《安澜，深海》青秩红馅

5、第 5 章

　　2026.8.1.1:53

　　昨天的思想，我得再加强一下。

　　克服强迫和完美主义，焦虑这些，就要主动过得很烂，并且在破烂里面乐在其中。

　　首先我要告诉你，我觉得挺有用的，今天我总算洗了澡，然后我知道我为什么那么排斥洗澡了，因为洗澡真的很累，累死我了，我的左手受伤了，所以只能用一只手去洗。等我出来的时候，我找不到衣服，那些衣服乱七八糟堆在房间每一个地方，我找到一件衣物，上面好像发霉了。可是我动不了，我就站在原地。整个过程用了十几分钟，我才找到一件合适的衣服。

　　我只能说，我的生活里面到处都是麻烦。

　　今天我突然想跑步。

　　以前我逼我自己跑我都跑不了，时间来到晚上的十一点，晚上7点我才起床，从凌晨一点多睡到中午起来点外卖，吃了几口饭，吃完之后立刻睡，我今天睡了16个小时。（我想说，我从来没这么能睡过，一天最美好的光阴我都在梦里面度过，我做了十几个梦，每一个都是恐怖片的恐怖剧情，我的生活死水，但我的梦很精彩。）

　　晚上十一点，我出门了，然后我跑了步。我发现我是不跑就不舒服，必须得跑，然后我就穿着拖鞋的时候跑了几百米，这是我这几个月以来的第一次运动。我出门的时候没有想过要跑的，我就穿了个拖鞋。

　　唯一一次行为出现在我的思想之前。

　　那边有很多男人在喝酒，我跑步之前不想过去的，跑完步之后突然什么都不怕了，我去那买了点东西，路过那些男人，我就感觉他们在看我，等我出去的时候，有个男的直接走到我面前看我。

　　我根本就没有跑够，还想再走一走，但是我就不敢了，只好回去。

　　早上我都在睡觉，出不了门，晚上又那么恐怖，而且我只有凌晨才想出门。

　　我这个年纪对某些人来说是最有价值的，对某些人来说我不是人，我只是一具□□，没脑子没思想，就喜欢把女的看蠢。听见某些人嘴里对我的评价“少女”我感到恶心。我这个年纪在某些人看来是最佳品尝期，最容易被诱骗，最容易被盯上，社会处处不是危险。

　　我不想再自我批判了，话我就放在这，我希望不要有人用“你也就长得还行，不配被骚扰，不配被迫害”这种话反驳我。

　　我的思维不是线性的，甚至不是有逻辑的，我现在的话，没有那个精力去克制我的文字，我不想收着点。

　　回归主线。然后我就回家了，我在聊天软件和朋友分享这件事情，我真的担心她告诉我这些都是错觉。我也不确定是不是错觉了。但是我为什么会产生这些错觉，没人反思这个问题吗？

　　然后我就坐下来了，我忘记我做了什么，我好像改了一会小说，发上去了，然后就到了现在。

　　我的桌子很乱，地上一堆垃圾，不管住在哪里我都会把屋子搞得乱七八糟。衣服最乱，坐在这里根本毫无学习的欲望。当初我在学校的时候，我的东西更乱，那些什么书练习册，每次老师叫我拿出来的时候，我要比别人多花一倍的时间才能找到，或者直接没了。而且呢，无论我多想把这些东西整理好，我都做不到。

　　我住的地方，除了乱，还脏。我租过几次房子，刚开始房子是很整洁的，然后没多久，就会变得很脏很乱，莫名其妙散发着找不到源头的臭味。我从来就没有一次是发自内心的去整理我住的地方。有时候就是觉得难以忍受，逼迫自己去收拾，过不了几天又变回去，每次我出去倒垃圾，我都是强制自己出去倒垃圾。

　　我就很绝望。

　　以上是我生活的一个基本情况，每一件对于别人微不足道不需要考虑的事情，我都要强迫自己才能做得到。

　　出门倒垃圾，收拾自己房间一个人如果短期做得很困难，可以说她是抑郁了，可怜的值得体谅的，过段时间就会好了。可是如果一个人整整四五年都是这么个情况，那就是废物了，是可以用一辈子去衡量的，或许可以说她是一个已经放弃生活的人，没有希望，我就是后者。

　　再说一说我的社会定位吧，如果说连倒垃圾和洗澡这样的事情对我来说都很困难，那可以猜出来，一个人在这会上的定位到底有多卑微。

　　我无法为这个社会贡献什么，我无法为家里人创造任何经济价值，等我成年以后，我可能会被逼出去上班，只有我自己知道，我根本上不了班。哦，有人会说，是你自己懒不想去上班，找借口吧？其实你是可以的，试试就知道了。

　　不用试我都知道，我根本没有办法和别人相处，别人一个眼神都能伤害到我，可能人家根本没那意思，但我一定会往敌意那方面想，然后我会歇斯底里的。之前在外面有个服务员说了我一句，大概是我碍她眼了之类的意思吧，我回到家哭了一下午。

　　上不了学，上不了班。

　　如果一个人足够悲惨，是会吸引来更多迫害她的人的。

　　如果一个人足够悲惨，就会做出更多让自己更悲惨的事情。

　　从客观事实上，我还不值得用悲惨这个词来形容，但是我可以用烂这个词来形容。我已经足够烂了，而且我想走出来的意愿很强烈，结果发现一个事实就是我越想出来就越被往下拽。

　　我想要表达的思想就是，我就是这样破烂不堪，我对我这样破烂不堪的厌恶，不能带我走出黑暗。我得接受这就是我的一部分。我得说，这样的生活和那些光鲜亮丽的完美生活，没有好坏之分，我甚至可以通过比烂来获得自豪感，就算我几天没洗澡又怎么样，就算我不上学不上班又怎么样。

　　出门在外，会有一堆麻烦找上我，这个命运通过各种手段告诉我，我不让你好过，无论是遇到的人也好，还是怎样也好，我想要的顺利，从来都没有，我想要的好人，从来不会和我产生交集。我总是会遇到一些看不起我的人，还有一些很蠢喜欢打压贬低我的人，然后在商场总是被服务员说一句，不耐烦几句。

　　包括我最看重的写小说，现在没有任何一个人看，一个都没有。我不敢去找别人要建议要反馈，我鲜少有一两次去网上找别人要过反馈，然后我发的帖子，根本没人看，我去别人评论区底下求别人看，也刚好卡在被忽略的时段。发给朋友的话，他们给我的反应，就是简单的两个字，好看，然后就没了。真正的好看，不会是这样的回应，我就不敢再去给他们看了。

　　写小说也不能为我创造经济价值，别说经济价值，读者都没有。

　　以上就是我在这个社会的定位，我觉得这已经不能用边缘来形容了吧，这得用透明来形容。

　　我的生活是没有任何正反馈的。

　　我几乎可以断定，现在的我，是一个没有价值的人，在方方面面。社交没有，写作没有，啥也没有。小到生活的地方，连做个饭我都不敢做，连出个门都不敢出，倒个垃圾，犹豫一上午。

　　我还经常怀疑自己是不是会死掉，因身体太虚弱的原因，我总是日夜颠倒作息不规律，嘴唇一点气色都没有。

　　然后呢，我继续说我想表达的东西。

　　我总是忘掉我想说什么，我想说的是，我就是这样的，但是我在状态好的时候，也不觉得自己真的很废物什么的，只有在发作的时候才会，发作多几次，我就不管不顾了。我采取的措施就是不听任何一个人的意见，我只相信我自己的感受，如果不想洗澡，那就不洗，等到实在受不了的时候再去洗。

　　我这个家里这么乱吧，我不管它，再逼着自己去收拾房间就没意思了，我不收拾，也挺好的，我从来不给自己做饭吃，我不想出门的时候，就不出，别人怎么劝我早睡，多出门，没有用，我不想出，我就不出。

　　我接下来不吃任何压力，看到让我焦虑的东西，就算我是错的，我就逃避，我就要逃避。

　　家里人在的话，我不会帮他们做饭的，他们做给我吃，我就吃。

　　然后呢，我一整天都不干什么正事，任何可能为我产生经济价值的事情，我都不怎么干了，我写的那个小说，整整一个星期没更新下一章了，那个新晋榜我也不要了，还有签约，我鬼知道我什么时候才签约，等我多存几万字，我不知道存到什么时候。我就写这个随笔，这个随笔，不会让我赚一分钱，我就干。

　　社会上衡量一个人的最主要价值不就是经济吗，我在这方面是废物中的废物，还有家里人也是，用学历和上班衡量我，我混得真的不行。我放弃要混得好这个念头了，等我尝试了我就知道，我根本做不到的，我只是用仅剩的意志力在逼迫我去做这些事情。

　　在我的幻想中，我想要一间我自己的房子，我想把自己打扮得很好看，买一堆我喜欢的衣服。然后不用上学，也不用上班，我的经济不依附家里人。可是这离我真的太远了。

　　睁开眼我的面前是一坨垃圾。

　　我现在不觉得我没有这些我想要的生活能怎的，反正我现在就是这样了，我现在能追求的东西就一个，不要再自我批判了。我没有做错什么事情，我没有对不起任何人，我每天啥也不做，变得越来越懒，不是错误。最终目的都是为了放弃我内心的苛责，保持良好心态，顺应我自己。我不逼自己做任何事情。

　　有时候我会想，吃那么多外卖，而且还整天日夜颠倒，过不了多久这个身体就找我报仇，给我整一堆生理疾病。年轻时作的妖，日后一定会偿还。

　　可是就算我想着让自己做饭，想着让自己早睡早起，我也做不到啊，今天我还睡了16个小时呢，我睡这么久是因为昨天我没有睡，我想着调作息，一天不睡，晚上我确实在凌晨一点的时候睡了，谁又知道我睡醒的时候都晚上了呢。我没上学很久了，光是想要早睡早起的尝试我都快尝试了两年，都是失败。

　　然后关于做饭，我梦到过不知道几次，煤气爆炸的剧情。我不敢碰火，一点都不敢，然后每次我说要出去买菜，最终的结局都是失败，有一次我让自己出去买菜，犹豫了几个小时，好不容易做了一次饭，洗那个碗洗着洗着下水道爆炸了，当时我在调整我的作息，我坚持了几天的早睡早起，我怀疑就因为这个做饭，导致我报复性熬夜，通宵。

　　我在给自己打气。

　　现在我的计划就是不管我的作息了，每天我就睡到自然醒，吃饭的事情饿了就吃，不饿就不吃，我现在作的妖以后要是找上来了，我就受着。

　　我不想着要赚多少钱了，虽然我很想要钱。但是我做不到，对我压力挺大的，我上不了班，好像我这个人，真的是做多错多，什么都不做是最好的。

　　放弃一切，让行为先于思想吧。

　　还有这个小说，我现在唯一渴望的就是有人给我收藏，虽然有十几个点击量，但是没有一个人收藏。如果有一个，我做梦都要笑醒，但是没有。没有就没有吧，我就写了这么点字，然后我先写下去再说。没有就没有了，我很在意，可没办法，我接受了，我本来以为自己接受不了的，没想到这么快就接受了。以后能接受的事，只有更多。