《暗恋日记睡前小短篇》折戏命

1、爱意与真诚本就是豪赌 xx年

　　xx年xx月xx日

　　我知道那不是浮于表面的爱意。并非起于外表，也不是生于内在，那是全然源自灵魂的吸引。
　　三秒，是我沦陷于他的时间。

　　第一秒，我的心跳开始与他齐平。
　　第二秒，躯体不受控制双脚不自觉向他走去。
　　第三秒，能言善辩的舌头开始语无伦次。
　　我呼吸停止了一瞬，像是此时此刻正溺亡于海中，张口便被咸涩的海水吞没，上游却找不到任何支点。

　　我把这个定义于了爱情。

　　在我过往二十余年的人生中，从未遇见过这样的人

　　该如何形容他，我想不出来。
　　就像是高悬的太阳，抬头直视会被他的光芒刺痛。

　　我浑浑噩噩的过完了与他共处的时光，事后想来，我当时的表现不是很好，不够完美，甚至有失风度，略显局促。

　　直至宴会散去我才猛然惊觉已经过四个小时。

　　我…知道了他的名字。
　　（笔触停顿留下了一个墨点。）

　　xx年xx月xx日

　　又遇见他了，就在附近的公园这里，他最近住在旁边的酒店里，好近……

　　这次的我依旧狼狈，上次不小心被掉下来的吊灯砸伤了手臂，绑着的绷带着实丑陋。
　　所幸他并未在意。

　　我的太阳啊，他居然问我伤的重不重。
　　别那么温柔，我怕我会多想的……

　　xx年xx月xx日

　　我感激过往的应酬让我练就了一张八面玲珑的脑子。

　　这让我成功的挤进了他的圈子。

　　我讨厌他的朋友们，太近了，为什么要用手碰我的太阳？

　　如果他们能消失就好了，可是我不能。

　　若为自己的私欲而禁锢他，那我也就可以以死谢罪了，这种肮脏的私欲简直就是在亵渎他！

　　可……转念一想人有欲望是很正常的，吃饭穿衣是欲望，休息睡觉也是欲望，人不睡觉就会死，人不吃饭也是死。也许对我来说……（整段划掉）

　　我在乱写什么，明天是除夕，他说他要邀请我一起。今天我还要好好准备一下，希望他会喜欢。

　　xx年xx月xx日

　　啊…还是太碍事了，他的朋友们。

　　果然除夕怎么可能只和我一起过。

　　我把我的礼物不经意放在了他的桌子上，是一个领带夹，上面是一个简约的金色向日葵。希望他看见了会喜欢。

　　晚上一起喝酒玩牌的时候他和我坐在了一起，淡淡的薰衣草香气带着被晒的暖呼呼的太阳味。我贪婪的深吸了一口。即使我知道，那只是洗衣液的气味，并不是什么特殊的香气。

　　啊啊，罪恶啊。

　　太阳的光是平等的，但我感觉他今天向我倾斜了点。

　　他说，我很受欢迎呢，有风度，人也好看，应该没有人会不喜欢我吧。

　　我，我放轻了呼吸，我想问那你也是吗？
　　话到嘴边环绕了一圈刚想吐出来，又自己咽了回去。不行，不能这样说。他没有那个意思，我不能说。

　　我的太阳，你应该平等的照射所有人，而不是单独照射了我，别这样，我会多想的，求你。

　　我装作不在意的打笑了回去。

　　等到回家洗脸时才发现，我的眼眶急红了半圈，希望他没有发现。

　　xx年xx月xx日

　　他给我拍照片说很喜欢我送的领带夹，图片里他西装革履，胸前的领夹折射着光，内衬熨的整整齐齐没有一丝皱褶。

　　点开的时候手机差点摔掉，隔了好久才狼狈的回了一句你喜欢就好，

　　是不是太冷淡了，我是不是要再加点什么。心里这样想着，我又犹犹豫豫的发了一个笑脸。

　　过了一会他回了一个和我一模一样的笑脸。

　　太好了，他喜欢……

　　xx年xx月xx日

　　个人对于自己动机的评价总是有失偏颇，归因理论称这种情况为“自利性偏差”
　　明明知道他是喝醉了，明明也知道他家的位置，可我却是在想给自己的行为找着一个合适的解释。

　　例如我家距离可能更近一点、不知道他的钥匙放在哪里、翻别人的包不是很礼貌等等诸如此类。

　　我的太阳此时正睡着我的床上……

　　当然，我并没有半分亵渎的意思。我实在是有点冷静不下来。也许今晚我会在书房呆上一整晚。

　　xx年xx月xx日

　　他送给了我一块腕表，是个比较高奢的品牌。他开玩笑地说，谢谢我前几天没有把他这个酒鬼丢在路边。

　　我怎么会呢？

　　不过还好，他并没有在意，我带着丑陋不堪的私念把他带回我家的行为。即使我已经准备了百种借口来应对这种质询。

　　我觉得我已经是他的信徒了。这块腕表就是他给予虔诚信徒的奖赏。
　　只属于我……

　　xx年xx月xx日

　　（字迹有些潦草，并且被划掉了一段。）

　　他说他喜欢我！他为什么要喜欢我，我说了什么？

　　我当时拒绝了？
　　不。
　　我没有。
　　我说。
　　不。
　　然后。
　　然后呢。
　　然后他伤心了。
　　他伤心了？
　　你怎么敢让他伤心的？
　　所以，我，我就同意了。
　　我不能同意的。
　　我本来不能同意的。
　　他不行。
　　他为什么不行。
　　他可是太阳啊。
　　可是你不是喜欢他吗。

　　是，是啊，是了，我是喜欢他的，为什么不行。我喜欢他啊，他说他喜欢我，他那么好，他喜欢我，我凭什么，我每次面对他我都很狼狈。他喜欢我什么，我有什么好让人喜欢的？
　　（后面的字迹再也无法看清。白纸上被滴了几滴墨点，像是书写者停顿后留下的痕迹。）

　　冷静一点，好好想想发生了什么。

　　他说要感谢我帮他找到了房子，说要请我吃饭，就我们两个人。

　　我像往常一样准备妥当，随身雨伞，备用外套，噢对还有一条围巾，天气有些冷了，他一向不喜欢在身上穿太多东西，他会冷的。

　　我踏入了那家餐厅，餐厅的样式记不太清了，大抵也就那样吧。
　　我看见他坐在靠窗的位置上，可能是餐厅里的温度太高，他把黑色的大衣挂在椅子上，里面是黑色衬衫搭配了一件白色修身小马甲，带着胸针，没有打领结，他今天难得身上带了一些饰品，耳朵上带着蓝色耳骨夹，手上还带着银白色的腕表，指着菜单和服务员说些什么，笑的很可爱。他今天真漂亮……

　　啊啊，现在想来那个服务员也很碍眼嘛。

　　他第一时间就注意到了我，嘴型是在叫我过去，我坐下后就打趣他说，难得今天打扮的那么好看，是不是马上还有一场宴会要去赴宴？

　　他不好意思的摸着耳骨上的淡蓝色耳夹。
　　我这时就应该注意到的，今天的他很明显不一样。我如果这时候就借口逃走，是不是就不会有接下来的事情了？

　　餐厅有一架钢琴，他选的位置里钢琴的位置很近。他说他要弹给我。

　　我对钢琴实在无多大兴趣，就别说谈什么了解了——我听不懂曲调的高下，也不理解曲目的含义，我只看见他像位矜贵的王子，坐在了本属于他的王座。琴声舒缓，柔和，每一次落下的指尖都仿佛叩在我的心上。

　　一曲很快，我甚至感觉是戛然而止。他走向我，像是神明走下了他的神坛，我下意识的想要躲藏，却只是使桌上的刀叉滑落，他没有回到自己的座位，反而在我身侧蹲下，问我好听吗。

　　神明跪地询问，就算是最不虔诚的信徒见了这种场景恐怕也要心脏骤停了吧。

　　在他身边我总是像失去了语言一样，笨嘴拙舌，说不出半点讨喜的话。我只能愣愣的点点头。

　　他说他想和我在一起问我愿意吗。

　　我不知道怎么回答，我的大脑一片空白。

　　太阳本该高悬天际，遥不可及 平等的照耀每一个人。

　　你不能把我的信仰拖进俗世的欲望。我可以把我的全部都交付给我的太阳，可你不能
　　这样……哈…我真的要疯掉了。

　　他看出了我的不乐意，他一向敏锐。
　　他说，我还以为你对我也是有好感的，看来是我自以为是了。

　　他很失落的样子，刚刚意气风发的笑容彻底没有了，是我亲手让他消失了，我怎么能这样做，我从来没有让他难过过。不是的，不是这样的。

　　在他站起身想要离开的时候我出于本能的拉住了他，他的眼睛瞬间亮了，啊，真漂亮，我是要拒绝的，可是看着那双亮晶晶的眼睛，我鬼使神差的说了好。

　　啊，原来我同意了。

　　xx年xx月xx日

　　回头翻看了一下昨天的日记，写的简直胡言乱语。我已经不知道该如何与他相处了。
　　甚至于已经在想如何才能分手。我真的能独占他吗？他会觉得我的感情太过于窒息吗？

　　羞愧的情绪围绕着我，以至于他给我发的消息，我甚至到现在都没勇气点开。

　　我是多不堪的人啊，细数前二十几年的人生，我没少在交际场上打交道，真话假话张口就来，怎么就连一句消息都不敢看了？你真是太没出息了。

　　他并不了解我，他所知道了解的我都是我想让他知道的。我明白我是一个怎样阴暗的人。自私，偏执，强控制欲。
　　我不喜欢别人看我喜欢的东西。我只会自己藏起来。日日擦拭，连灰尘都不能去触碰他。

　　我会伤害到他。

　　xx年xx月xx日

　　他已搬来与我同居一月有余，我竭力控制自己不去限制他，每次看见他从家里出去我都要冷静许久。

　　即使他轻声细语的安慰我说很快回来。
　　我装作乖巧的样子与他温存了好一会才放手。

　　他回来时总是带着一些我不知道的气息。不是我熟悉的薰衣草的气味。

　　他真是一个敏锐的人。我不知道他是否察觉了什么，回来之后总是会去先洗澡，之后才会带着浴室的热气拥向我。

　　我不希望他那么敏锐。

　　xx年xx月xx日

　　我的私心一天天膨胀，在我的胸腔里堵满，每一个都在叫嚣着出去。

　　夏天的蚊虫真是聒噪。

　　我讨厌他去见那些朋友

　　我讨厌那些朋友用手臂搭在他的肩膀上
　　我装作若无其事的样子。他好像查觉到了,有意减少了和他们的肢体接触。

　　我…不希望他那么敏锐。

　　xx年xx月xx日

　　我们吵架了，准确的来说，是他和我吵架了。

　　他把自己灌的一身酒气的躺在客厅的沙发上，见我回来眼眶红红的让我过来。

　　他让我笑我便笑，让我哭我便哭。他却不满意的用他冻的发红的脚踩在我的胸口。
　　正好可以替他暖暖。

　　空调的温度太低了，我想着伸手去调小，他把我拽回来。

　　谁让你乱动的？
　　我低头认错。
　　他却更不满意了。
　　他说：“你生气啊，你应该生气的。你明明很不开心，不是吗？”

　　我怎么会生气呢，我哄着他想让他先去洗澡

　　他只是自顾自的说着今天和谁一起喝酒了，和谁一起手牵手的出去玩了。

　　我心里的嫉妒都快爆炸了，他根本不知道自己在说什么。

　　我控制自己不去听，过了一会他停下来了，眼睛直勾勾的看着我，把我低着的头抬起来，伸手摸着我的眼眶。

　　很疼，很用力。

　　他说他累了，伸手让我抱他。

　　我抱着他来到了浴室，路过镜子时我发现我的眼眶红了一片。

　　他摸的太用力了。

　　怀里的醉鬼还骂了我声笨蛋。

　　哈，我不跟醉鬼计较。

　　xx年xx月xx日

　　如果人死后真的要凭罪行判定是去天堂还是地狱是话，那我铁定是会被死死摁在阿鼻地狱里的。我一生中说过的谎言很多，但令我最后悔的恐怕就是，我根本不爱你。

　　他的眼神真漂亮，就连伤心时也很漂亮，我不想让我的太阳哭泣。即使哭泣的眼神也很漂亮。别哭了，不值得。

　　如果这是一部小说，那这可真是一部最难看的小说了，老套的剧情，老套的病症，老套的不愿拖累你。

　　那天他气冲冲的走的时候，我问他那一天的那首钢琴曲叫什么，我想再听一次。

　　他没有理我，只留给了我一个背影

　　我又忘记了，我们现在应该算是吵架，怎么可能还弹给我听。

　　其实那首曲子还挺好听的，可惜我不知道名字。

　　xx年xx月xx日

　　已经是秋天了，病床外的树叶被风吹的窸窸窣窣，最后一片叶子被吹掉风也就停了。

　　我没有选择痛苦的治疗。因为没有意义。痛苦的活两日与相对轻松的活一日我更倾向于后者。

　　光秃秃的树枝，可怜巴巴的没有一根叶子。

　　我突然很想我的太阳。

　　我和护士们说，我曾经拥有过太阳。不解风情的他们只是敷衍的说他们还捞过月亮呢。

　　他们不信。
　　我不喜欢他们。

　　……

　　………

　　我的太阳，今天的树叶都掉光了，我看不见风了。

　　我只是很遗憾，还不知道那首钢琴曲的名字。

　　（下面的字迹被泪水晕湿，不同于上面利落的字体，是另一种更为隽秀的字体）
　　笨蛋，那是《梦幻曲》

　　“在你面前，我放下了所有的防备与复杂，只想和你一起回到最纯粹、最美好的时光里。”
　　………
　　…………
　　全文完。