《谎》春明景

2、第 2 章 祝你早安，

　　从学生到上班族，你贯穿了我这两个阶段。

　　记得备考的最后时间里我十分煎熬，我上的培训班并不便宜，一旦没考上就全部打水漂，再加上我从小就非常排斥这个专业，硬逼着自己学习的每一天都很想吐，最崩溃的时候我缩在被子里全身颤抖，眼泪止不住的落，枕边是我写好的遗书。

　　我恐慌地想，没考上的话我该怎么办，我该去死吗？我只能去死了吧，不去死还能怎么办呢，我不想被指指点点，我不想被操控一辈子，那样还不如死了，死了的话就什么都不用想了吧。

　　会有人真心实意为我难过吗？没有了我，我父母还有两个儿子，那你呢，你会很快有下一个挚友吗？

　　可能我这种顾虑在很多人眼里都没必要，但是在我家不是，我从小到大都被灌输要考进那个行业的理念，在我什么都不了解的时候，我的生日礼物就掺杂了物理书，一次次的争吵，一次次的反抗，让我对这个行业的排斥日益加深。

　　而在这么多争吵中，我得出了一个结论，那就是我一切的无能为力都归根于我没有经济独立，我最大的梦想就是经济独立然后脱离这个家庭，一直到现在都没变。

　　我将这些深藏心底的话一点点对你吐露，那段时间我的自毁倾向十分严重，还经常反胃失眠，什么东西吃一点点就不想吃了。

　　直到去年五月，和我生日一块到的是我的考试。

　　我当时其实已经做好了打算，考不上我就去死，我绝不要受制于家庭一辈子。

　　像我这种家庭，培养出来的小孩要么百依百顺，要么就是我这样的。

　　所以我把这个生日当成最后一次生日来过，但因为后天就是考试，所以我蛋糕也没吃，简单吃了饭就这样过去了。

　　而非常非常巧的是，我在这个时候过签了，我向你分享这个突如其来的喜悦，但我心里想的其实是——

　　这算是回光返照吗？

　　因为知道命不久矣，所以让我实现多年的心愿。

　　更出乎意料的是，我考过了，而且成绩不错。

　　我活下来了。

　　没有人知道我为什么看到成绩后止不住地哭，只有我自己知道我一直以来都站在生死线上，摇摇欲坠。

　　你也很为我高兴，我们聊了很久。

　　过去失去的一切，都在我21岁这年全部返还，也许命运就爱看绝处逢生的戏码。

　　我真的觉得一切都在往好的方向发展，你从我最忠实的粉丝和最好的朋友，转变成了我的第一个读者。

　　在我小说只有寥寥几个收藏时，你每天都在评论区活跃气氛，第一本，第二本，第三本。

　　我知道很多幻想都不切实际，但如果真的有一天我出名了，我会希望第一个见证人是你。

　　我会向所有人介绍，这是我最好的读者和朋友，没有她就没有我的今天。

　　可惜这个愿望注定落空。

　　我真的很后悔那天上了你的号，回了那条消息。

　　在对面说那些话时，我整个人都是懵的，所以他说要加我微信问情况，我也很懵地答应了。

　　我从他那里看到了另一个你，全新的你，我从来没接触过的你。

　　我当时打字都有点抖，但在对面质问你告诉他的是不是真的时，我还是下意识帮你遮掩了，哪怕我也不知道他和我认知中的你哪个才是真的。

　　我很着急的给你发消息，我说我是不是说错了什么，我说我不知道该怎么回了。

　　你过了很久才给我发消息，说那都是大冒险，是骗他的。

　　但我当时就想问了，大冒险输了，就可以从头到尾去欺骗朋友吗？

　　我一遍遍说服自己，只要你骗的不是我就好了，谁没有点小缺陷呢？

　　可是我真的没有被骗吗？如果我和你，也只是一场大冒险呢，可是人可以为一场大冒险花这么多心思吗？

　　在你消失的一个月里，我一直在等着你回归的那一天，直到高考结束几天了，你还是没有回我消息，我忐忑地拨通了你游戏认证的电话号码。

　　电话接通，对面的女声让我愣了一下，因为那个声音听起来和你很像。

　　我看了一下ip，不是你所在的地方，我结结巴巴地说我找你，对面沉默了很久，说“你就是她那个最好的朋友吧？”

　　我说是的。

　　对面说她也很久没联系上你了。

　　我又尴尬地说那打扰了，就挂了电话。

　　又过了两天，你终于上线，但是你全程都给我一种你在逃避什么的感觉。

　　我说过，我对情绪很敏感。

　　我说被你骗的那个人也时不时在问我有没有你的消息，他也挺担心你。

　　但你的回答让我的心渐渐冷了。

　　你无所谓的让我不用管，说反正大冒险的时限已经过了，你以后不会再和他联系了。

　　我终于忍不住了，我说可是他把你当朋友。

　　但你一直扯开话题，甚至连我们一开始约定好的暑假面基也有所推辞。

　　我安静地看着你发的一条条消息，心想，时限到了，所以要扯断一切联系，那我们的时限呢，什么时候会到？

　　我当即做了一个决定，我去问了你的前男友。

　　我问你们当初到底为什么分手的，我在想这个原因或许能给我答案。

　　而他也将实情一一告诉我。

　　结果就是他也被骗了。

　　我记得你当时很珍视这段感情，分手的时候还难过了很久，所以我才选择去问他，因为我觉得至少那段时间，他对你而言也很重要，重要的人，应该不会欺骗吧。

　　最后，他沉默了，我也沉默了。

　　你在这两个人面前的身份差不太多，和在我这的身份八竿子打不着。

　　我对着手机发呆很久，一晚上的试探，得来的全都是回避，一句解释都没有。

　　我分明和你说过我最讨厌的就是欺骗。

　　你不是最能感知到我的情绪吗，你不是最能听懂我的言外之意吗，你不是最能明白我的欲言又止吗？

　　怎么今晚上全部失效了。

　　我甚至在想，或许对面的不是你，是别人上你的号回的。

　　这个想法出来，我自己都觉得可笑。

　　时隔一年，我又失眠了。

　　我想了很久很久，我没钱没身世甚至很内耗，骗我什么都得不到，你是什么身份什么相貌对我而言也不重要，但我绝对接受不了友情有任何的杂质。

　　我没有挑明，发了一段很长的话，把你拉黑删除了。

　　我想把所有和你有关的都删了，却发现根本删不完，最后我放弃了。

　　我妈一个那么排斥我网上交友的人，都劝我不要急，她说或许有隐情。

　　可是再听到你的消息，是那个被你称作大冒险的人发来的，我忘了我是怎么回复他的消息了，只知道在那之后我一直在转移自己的注意力。

　　直到我们的一个共友找到我，自称是你的前男友。

　　我觉得这世界真他妈操.蛋。

　　我以为是女生结果是男生，我以为是你那段时间和他玩的不错所以头回喊我用三人情头，结果是把我拉进你们的情侣play，我以为后来你突然喊我换另一个情头是你和他闹掰了，结果是你俩分手了。

　　那我算什么啊。

　　你还拦着他，不让他告诉我你俩正在谈。

　　是不想精心打造的身份暴露吗？可是世界上就没有不透风的网。

　　共友说也许你告诉他们的都是假的，告诉我的才是真的，也许吧，也许告诉我的都是真的，也许半真半假，也许也是假的。

　　可是找这个答案有意义吗？

　　我又想起我告诉过你，我曾经最好的朋友在我发小面前诋毁我，被我听到的事，在此之前很多人都和我说过，要我离她远点，我说什么呢。

　　我说我有眼睛有耳朵，我会自己去看。

　　可是人怎么能一边哭着对我说我是她最好的朋友，一边和别人说我这个人如何惹人厌。

　　十年后，所有的聊天记录摆在我面前，这是我的眼睛看到的。

　　而过往的一幕幕在我脑海里倒带，这是我的心看到的。

　　无论如何，我都无法说服自己视而不见，而关于我开头问的问题，也许我心里已经有了答案。

　　我最好的朋友已经和我道了别，在阳光明媚的一天。

　　LE，如果再也见不到，祝你早安，午安，晚安。