《又一年春天》之风和

2、改变

　　自从那节课后，那个叫江程的男生确实做出了改变，他并没有再永无穷尽的骚扰我，他把骚扰变成了一份份早餐，一条条他亲手缝的围巾，一幅幅可爱的儿童画，和一条条学习资料。
　　这样的爱像点话了。
　　我觉得现在他对我挺好的，毕竟我的家长，我的家人，我的亲戚，我的兄妹并没有给过我这样的安全感。
　　我在家里没有热乎乎的饭菜，没有暖洋洋的围巾，更没有这一份亲手给我的爱意，我好想慢慢接受这种好意了！我是不是开始被救赎了？
　　我突然觉得被救赎，好像也不是什么太差的事。就让我对救赎有了新的理解。
　　原来救赎并不是让我不想死亡，而是让我有动力活下去！就说并不是让我觉得厌烦，而是让我觉得有些期待！
　　这个叫江程的男生，正在一点点为我改变，他这种事情，大概持续了两三个月，不过他还是好烦！就像那天我们第一次见面一样。
　　他现在天天问我愿不愿意当他的女朋友！我当然不愿意啊，哪里有正常人，因为有一个人对自己好了几个月就答应他做他女朋友的！而且我觉得我还小，我才大二，不着急找男朋友。
　　我也不想因为我去影响别人的前程！
　　我是个烂人！我并没有他想得那么好！我是个烂人！我又觉得我不必被救赎！我是个烂人！我又有了想要轻生的想法！我是个烂人！我又觉得我是那么的差劲！
　　那天我发了脾气，他又一次过来给我送早饭时，我朝他大吼大叫：你为什么要对我这么好，我明明可以自己去死的！”
　　我不知道为什么那天我好难过，我好伤心，我好悲痛，我好想死啊！我下辈子我可以过得更好一点！
　　他把我轻轻的揽在怀里，拍着我的背，擦着我的眼泪，轻轻的安慰我。
　　“你别哭啊，你成绩不是挺好的吗？为什么要去死呢？这世上这么美好！”
　　他根本不懂我，我觉得他根本不懂我，他能明白我的痛吗？他能明白我曾经遭受过什么吗？
　　他什么都不明白，凭什么觉得他可以把我救赎！
　　我这个天天把救赎挂在嘴边的人，不应该去死吗？
　　我在宿舍里，吃了药，喝了水，我的心情平复，但我并不想再去见江程了，我觉得我这个人不应该耽误他的前途。
　　我的高考成绩，所以我换一所别的学校，那天我去找了校长，我办理了转学的手续，校长挽回我，问我为什么想转学啊？
　　我擦了擦泪，笑了笑，撒了个谎，爸妈不允许我在这所学校上学了。
　　我换了个更好的学校，是一个非常好的985学校，我在这所学校专业成绩也在持续的上升，可我总觉得心里空了一块似的，我改变了我的性子。
　　我把自己变得开朗，我给自己戴上了开朗的面具，我交了很多朋友，试图弥补我心中的空缺，可这块空缺像一个无底洞，我交了很多朋友，甚至还谈了一次恋爱，可这块空缺始终补不起来。
　　我我再次去医院检查，我高二的时候，检查出了抑郁症，医生劝导我多交点朋友，多玩一玩，可我我的原生家庭养成了沉默寡言的性格，我这个性格恰好是最不适合交朋友的类型。
　　医生说我的抑郁从中度加重成了重度抑郁加躯体化，建议我住院观察一段时间，我说我再考虑一下，医生没有说话，只是默默再单子上写了四个字，加大药量。
　　我回了宿舍，手里又新拿了两大袋药物，趁室友还没回来，把今日份的药物吃完后，扔进了柜子。
　　我从没有告诉任何人我患了抑郁，因为这在别人看来这病是会伤人的，要不然，以后我死了，没人给我埋葬，那可就有点尴尬了，我可不想随风飘扬而去。