《喵喵咧咧的随笔》大咸猫

2、深夜频道 关于写作与

　　深夜频道又来啦！

　　我以为我已经够夜猫子了，没想到大家都是夜猫子，哈哈哈哈哈哈！

　　我发了第一篇之后，突然就想到了一件事，那就是大家看了不要觉得有压力。随笔不是说要情绪绑架或道德绑架诸位，我就是找个树洞跟大家分享分享，大家来去都是自由的，人生都是如此，大家能够相伴一程已经是幸运。

　　说说我魔王这篇文特别倒霉的事。我们V前第一个榜最好是编辑推荐，我们俗称鞭腿。倒霉的是，我那一期的鞭腿线，也就是最低收藏上榜的线居然是111，我就这样被放到去红字（分类的字推），还轮空了两期。结果，接下来两期的鞭腿线都是30+，就真的觉得时不与我，有时候会想是不是连命运也在告诉我该换个方向了。

　　说一说我为什么很少写现代文。

　　大家应该发现了，我很少写现代文，这也因为我外国人嘛，除了去旅游，我是真的没有在z国住过一天。我写不出你们当地的人文环境，甚至当地的一些氛围和习俗，这对我来说一切都很陌生。我都是靠着看文，看电影去一点点学，但我这个又不喜欢看大陆的现代剧，导致我至今还是很难很难把握现代题材的细节和氛围，就怕别人看了会不会觉得很悬浮。

　　也不是没有想过写点南洋风格的，但是在我生活的环境里总觉得缺乏了浪漫的基因，这里很朴实，很平凡，感觉没有可以支撑我去创□□情方面的元素。当然我也想过写恐怖元素的，这里可太多了，哈哈哈哈哈，但我就想，我这样算是污名化自己的国家吗？哈哈哈哈哈哈，笑鼠我了！

　　说一个其实从写文开始就一直困扰我的事，那就是其实我不擅长写感情戏，哈哈哈哈哈哈哈哈！没想到吧！我觉得我在感情上面是缺根筋的，可能就像霁霜月一样缺了情根也说不定，感情戏都是靠看电影，看电视剧，看书，甚至是问别人的感情经历，然后自己一点点摸索的。现在可能比以前好一些了，写感情戏还算顺手一些，以前真的很憋屈。

　　再说一说我近这1,2年对爱情的幻想其实是有点破灭的，这就不得不说起一段不是特别美好的感情经历。没有在一起过，但就是那种纠缠不清，恋人未满的一段感情。细节我就不说了，我也忘得差不多了，如果用比较玄乎的说法来说的话，那就是她本该有自己的功课要做，但我又怕她做不好自己的功课真的会死，然后一股脑热的帮她做功课，自己该做的事情变得一塌糊涂。

　　后来，结局有些一地鸡毛，或许我是真的不算喜欢她，只是喜欢跟她有共鸣有话聊，有精神连接的那种感觉，或许算不上是喜欢，但我也的确是付出过真心的。这段感情收尾其实收得并不好，她很快有了伴侣，有了更好的生活，而她的功课似乎也越做越好了，而我呢？这大概是我做出了错误的选择遭到了上天的惩罚，自己的功课又增加了，事业不好，感情不顺，唯一不让生活过得一团糟的就是我心中的秩序感。

　　我依旧好好地生活，定时吃饭，定时锻炼，天天码字，偶尔看部电影开心一下，伤心一下，维持着让自己内心平静的生活模式，试着整理好我自己。现在对她的感觉就是无感，如果她有来看随笔，那么希望她什么都别说，我们之间没有太多的恨，但生死不相见，这就是我们最好的结局。

　　这段感情之后，也因为一些事情跟两位朋友闹掰了，一个就是上次跟你们说的说某某某作者看不上我的，另一位本来就跟这个人是朋友，所以也就这么悄无声息地再无联系。这大概就是成年人的告别，无声无息，没有争吵，也没有一个句号。

　　这里真的要劝告大家，别人有别人的因果，不要贸然介入，否则你的生活真的会变得一团糟。放下助人情结，尊重他人命运。

　　一系列的事情之后吧，我对爱情的幻想也变得不那么美好，我没有谈过恋爱，我一个人可以过得很好，但我偶尔也希望有个人在我崩溃的时候能够承住我，即便她什么都不说，就这样陪在我身边就好，可现在我发现，即便这种期待也很难实现的。

　　我不是一个擅长诉说痛苦的人，因为我知道大家都有自己痛苦的事，有时候说出口的痛苦对别人来说是一种负担。我也不是一个善于求助的人，有时候情绪也好，事情也好，都是一个人撑着，撑不住了就躲着大哭一场，所以我很多情绪都是滞后的。好像事情已经过去好久了，我才在一个夜里崩溃大哭，这不是迟钝，只是因为情绪累积得已经够多了，崩堤了。

　　或许很多女孩子跟我都是一样的，就是喜欢把情绪都收着，一个人哭，一个人笑，一个人撑起一片天。没关系的女孩子们，我们是可以脆弱的，也是可以崩溃的，这不妨碍我们是坚强的勇敢的人。

　　我总开玩笑说自己要找个富婆什么的，哈哈哈哈哈，但真的有人来了我恐怕又会缩回去壳里，像花半缘一样是个小仓鼠。在感情里，我觉得我第一个应该要学会的功课应该就是学习接受别人的好，因为有人说过，我无法坦然接受被人的好这件事，也是一种疏离。

　　第二件事，应该就是要学会不那么懂事。有位姐姐说过我，你是可以去索取的，你是可以不经常那样换位思考的，你是可以有情绪有脾气的。先说明，我不是什么讨好型人格，只是我的安全感太低了，我不是怕失去别人，这种疏离是因为我怕把自己的真心交给别人，换回来的是破碎的肉。

　　我只对我觉得安全的人索取，比如我姐，哈哈哈哈哈，算了，这狗东西抠门得要死，也索取不了什么。

　　应该还有人要说，这只是缘分未到，这句话我都听了好多好多年了，以前是没什么期待的，现在是有些期待了，为什么？因为我想走出这种忧忧郁郁的怪圈，不破不立，不去试一试，不去走一遭，那我就会永远活在爱情破灭的想象里。

　　这对我的人生，对我探索美，探索美好事物的道路都是一种障碍，所以我是得走出去这个怪圈的。我也想知道，一段健康的感情，能带给我些什么，当然，不健康的请避让，快滚啊！！哈哈哈哈哈！

　　其实上大学之后，我不缺人追求，当然很多都是男生，所以是不可能的。其实我也不明白为什么我能让人放不下，有个在工作认识的，他追我我没答应，我离职后也没什么联系了，但是我知道他一直没有谈恋爱，某位好朋友很八卦会时不时告诉我他的事。5,6年吧，在一场婚礼上遇到，我能感觉到他还是喜欢我，也曾跟我一个好朋友说过放不下，那个好朋友转个头就全说给我听了，真的是把不住门的。现在还有一个喜欢我的男生，但他不敢追求我，就偶尔会说几句聊天，但不会有什么逾矩的行为和言语，所以我就由得他了。

　　说这些我不是想说我多有魅力啊，我只是在探索我自己的魅力到底在哪里，我觉得我挺无趣的啊。喜欢看书看电影看电视剧，喜欢猫喜欢狗，不喜欢出门，喜欢思考，也算得上是能言善辩，也就普普通通一个女孩子，我也没对他们做过什么惊天动地的事，怎么就放不下呢？

　　我觉得我是个挺绝情的人，真的转身就绝不会回头，做了的决定也不会后悔，在现实中绝对不会有什么破镜重圆，复合的戏码，更不会有那种喝醉酒跟别人哭着说舍不得的戏码，我是真的不会再留恋。但我又觉得我能对热爱的事情坚持那么久，或许还会坚持一辈子，那如果我爱一个人的话，应该也会是很久很久，一直一直的。

　　也不知道这种性子对我来说是好，还是一种枷锁。

　　我创作的角色中，或许有很多跟我性格截然相反的，又或许那就是我的另一面也说不定，毕竟人嘛，有无限可能，所以探索自己的过程也是很有趣的。

　　下次可能会说一些角色创作的事情，今天就先这样咯！再见！（怎么整得真的跟什么深夜电台似的，咦？说不定这还能到B站去做诶，可能大家就能听见我那不咸不淡的普通话还有说得还不错的粤语，哈哈哈哈哈哈哈哈！）