44、反派的养成(中) 我理所当然 ...
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我理所当然地霸占着这场偷来的人生。
日子安稳得像一场不会醒的美梦。三餐精致丰盛，糕点水果从不会断，衣橱里塞满了柔软漂亮的衣裙，脚下永远是干净绵软的地毯，我再也不用赤着脚踩冰冷的地面，再也不用缩在墙角忍饥挨饿。
我依旧改不掉刻进骨血的习惯，每日最上心、最在意的事情，永远是食物。
每一顿饭我都会吃得虔诚又认真，细细咀嚼每一口滋味，珍惜这份从前想都不敢想的富足。我不会像真正的大小姐那样挑食、任性、随意浪费，在我的认知里，饱腹就是世间最大的恩赐。
所有人都自动为我的性情大变找好了理由——父母意外离世，年幼的孩子受了巨大打击，才会变得沉默孤僻、冷淡寡言。
爷爷更是对我疼惜到了极致，把所有的亏欠和温柔，尽数堆砌在我身上。他包容我所有的疏离，纵容我所有的小脾气，生怕我受半分委屈。
我安然接受这份毫无底线的宠爱，心里不起半分波澜。
第一次头疼来得猝不及防。
彼时我已经渐渐适应了豪门的生活，早已远离了从前的恐惧和痛苦。那天深夜，毫无预兆的剧痛骤然炸开，狠狠撕裂我的头颅。
像是有无数根细针，密密麻麻地扎进脑神经，又像是有人狠狠攥住我的脑子，反复揉搓撕扯。剧痛席卷全身，我控制不住地在床上蜷缩、打滚，指尖死死攥着被褥，指节泛白，浑身冷汗淋漓，连呼吸都带着颤抖的痛。
黑暗里，冰冷的机械音在脑海里缓缓响起，毫无温度。“这是置换人生的代价之一，后续也会频繁发作。”
我蜷缩在柔软的被窝里，任由剧痛反复碾压四肢百骸，良久，只是缓缓松开了紧绷的指尖，平静地接受了。
原来我终究还是没能彻底摆脱痛苦。
也是，天底下哪里有完全划算的交易。
可这点痛，算得了什么。
我从小挨惯了拳脚。醉酒的男人随手的巴掌，木棍落在身上的淤青，被踹倒在地磕碰的伤口，饥寒交迫时五脏六腑的绞痛，早已把我的忍痛阈值磨到了极致。
皮肉之苦、头颅之痛，比起从前活在地狱里日日煎熬的绝望，太轻、太浅、太不值一提。
疼，就忍着。
我最擅长的，从来都是忍耐。
后来一次头疼发作得太急，我没忍住闷哼出声，被附近干活的佣人撞了个正着。
家里瞬间乱作一团。爷爷连夜派人请来最好的医生，各种检查做了一遍又一遍，仪器扫遍全身，最终却什么异常都查不出来。
身体康健，脏器无恙，找不出任何病痛的根源。
所有人都束手无策。
越是查不出问题，众人便越是心疼。
他们只当是我失去双亲的悲痛郁结于心，是心病难解，是无人窥见的悲伤压得我频频痛苦。爷爷看着我苍白憔悴的小脸，眼底的疼惜更深，愧疚几乎要溢出来。他总觉得是自己没能护住小辈，让小小年纪的我承受了太多别离与苦楚。
于是他愈发纵容我，愈发偏爱我，把世间最好的一切，尽数捧到我面前，试图用无尽的宠爱，填平我眼底的阴郁。
无人知晓，我所有的阴郁，从来与失去父母无关。
那是刻在骨里的寒凉，是与生俱来的麻木，是偷窃别人的人生，永远无法根除的违和与空洞。
我就在无尽的纵容、极致的溺爱与反复的病痛里，慢慢长大。
头疼时常猝然造访，一次次撕裂我的神经，磨得本就冷漠的性子愈发乖戾无常。
我时而安静得像一尊没有情绪的雕像，整日沉默静坐，对周遭一切漠不关心；时而会莫名烦躁暴怒，阴晴不定，无人能猜透我的心思。
我越来越冷漠，越来越孤僻，越来越不近人情。
下人私下里窃窃私语，说林家这位大小姐，性子乖张，阴晴不定，像个偏执又疯狂的疯子。
这些话语偶尔飘进我的耳朵里，我从不在意。
疯子也好，怪人也罢，我只是顺着自己的心意活着。
我没有被任何人教过要温柔，没有被任何人要求要规顺自己，病痛在折磨我，旁人的溺爱在纵容我，我长成什么模样，都是最正常不过的结果。
爷爷走的那天，天气很晴朗。
偌大的宅邸挂满了白幡，肃穆又寂静，所有人红着眼眶，低声啜泣，满目悲戚。
只有我，一身素白衣服，安静地站在灵堂中央，站在爷爷的遗照前。
黑白照片里的老人眉眼温和，眼底带着一如既往的温柔宠溺，是这辈子唯一毫无条件待我好的人。
周遭的哭声、哽咽声、叹息声此起彼伏，哀痛笼罩整座庭院。
唯独我，心底一片荒芜，无悲无喜，静得冰冷。
我垂眸看着那张温和的遗容，脑海里对着冰冷的系统，轻轻开口，语气平淡得近乎残忍，像在陈述一件无关紧要的小事。
“他真蠢啊。”
“到死都没发现，我不是他的孙女。”
一辈子的偏爱，一辈子的疼惜，一辈子的小心翼翼。倾尽所有温柔，呵护疼爱的，不过是一个鸠占鹊巢、窃取他孙女人生的陌生人。
多可笑，多愚蠢。
话音落下，我微微抬手，想像旁人一样，规整一下额前的碎发，做一点合乎悲伤姿态的小动作。
可指尖刚抬到脸颊边，一滴温热的水珠猝不及防砸落在手背上。
滴答。
很轻的一声，却在寂静的耳边无限放大。
我愣了愣，有些茫然地抬手，抹了一把脸颊。
指尖触到一片潮湿的温热。
我怔怔看着指尖的水渍，眼底一片空茫，轻声呢喃，带着几分不解的困惑。
“诶，我在哭吗？”
“为什么。”
我不懂。
我没有难过，没有不舍，没有悲痛。
我不明白这温热的泪水从何而来，不明白心脏这一丝浅浅的、空落落的酸涩，到底是什么。
我是从黑暗里爬出来的人。
我只懂饥饿，懂疼痛，懂交易，懂苟活。
没人教过我什么是离别，什么是牵挂，什么是被人真心爱着、再失去的滋味。
我看着遗照里温柔的老人，看着自己指尖擦不掉的泪水，看着满室的悲戚。
第一次，在这场偷来的、圆满无缺的人生里，
我有了不懂的情绪。
