《献22岁》迟书雪

1、毕业了 往前走

　　2026.7.1

　　今年我22岁，刚领到大学毕业证书，刚走完人生最重要的一个节点，我很想为自己记录下些什么，除了文字，我用口无法宣之我内心澎湃的感情。

　　大四一整学年我完成了八个月的实习，五六月份我回到出租屋完全我的毕业论文，并且来到晋江写文。

　　我一直有一个作家梦，当我上大学后，我误打误撞走进网文这个行业，这一路有痛苦也有快乐。

　　哪怕我已经写了三年，我却依旧觉得自己的文笔怎么如此稚嫩，每次写的文字都带着我满满的不甘心。

　　正如我高考没有考出好成绩没有上到一个好大学那样不甘心。

　　我的人生总是这样不甘心，我不甘心，所以日日夜夜躺在床上辗转反侧。

　　我在这一年毕业，拿到毕业证书的那一刻，我有着说不出的恍惚，我感觉暂时给我前22年的人生划上一个句号，我要奔赴向属于我的另一个人生。

　　我前22年的人生发生很多事情，以至于让我快速成长，有时躺在床上，我会时不时觉得有层黑暗笼罩着我，让我很窒息，时时觉得自己的人生很绝望，而我又不知道如何诉说这些痛苦，我不敢说，从高中到大学，我一开口，我又觉得这些痛苦好轻好轻，轻到可能只是一句话，长大后才发生原来你生命中所有的痛苦都要独自咽下来。

　　我的大学生活过得很糟糕，除了写小说，我什么也没有干，我甚至没有考任何一门考试，我只告诉自己只要做到毕业的标准就好了，我真害怕自己在某一刻崩溃，我再也无法支撑自己走下去，时常发着呆就泪流满面。可是我真的拿到毕业证，看着别人带着满满的成果毕业，而我的篮子空空，不甘心又怨恨，我不知道怨恨谁，只是怨恨我自己不够强罢。我小说也没有写好，我每写一个故事都怀着美好的愿景，大概是渴望写小说能改变我自己的人生，然而每一次受挫，每一次提笔，我都生出一种好无能为力的感受，我写不好。

　　懊悔到极致，自卑到极致，我都在想，好难，我写不好，不然放弃吧。

　　然而一想到放弃二字心中又涌起浓浓的不甘心。

　　我无法放弃写小说，所有我跌跌撞撞坚持到现在。

　　有时候我真得很想感叹人生好难，又岂是难在写小说，是每一步都难。

　　大四这年可谓使我泪流满面，我不知道为什么所有事情都浓缩在这一年中，或许是我尚且稚嫩，我无法释怀这些痛苦。

　　我要实习，实习之初我亲爱的妈妈跟我算四年学费开销，夸大三四倍，当我亲手剥开眼前遮挡的布条我才发现原来我曾经觉得爱我的亲人是这么的虚伪，我感觉自己被背叛痛到撕心裂肺，我一边适应实习任务一边晚上哭到失眠，然而我不想回头，我拉黑了家里所有人，真正做到孤身一人。

　　有时会惶惶不安，因为以后要一个人，有时又感到无所畏惧，因为我只有一个人。

　　我渴望爱，但是我不想回头。

　　正如我觉得写小说很难，但是我不甘心。

　　在实习第二个月我来到晋江，写文真是我的救赎，尽管我没写的多好，可它实实在在为我编织了一场又一场梦，我终于可以短暂地逃离那个令我痛苦的现实世界。

　　虽然经历种种，其实我是为自己自豪的。

　　女孩啊！往前走不要往回走。

　　我渴望成为一个优秀的作者，但是可能多年后我依旧是一个平平无奇的小作者或者写手。

　　有时想想感觉自己好普通好平凡啊。

　　现实中不是什么出类拨萃的人，为了上个好高中，我燃尽了自己，为了上大学我也燃尽我自己，为了毕业，我亦是燃尽了自己，为了活着，更是。

　　我不知道别人做到这一切是不是很容易，但是我真得拼尽全力从一个非常思想贫瘠的地方爬出来。

　　我爬出来却累瘫在岸上，以前在水里的时候可能在想好累好难不想活，可是爬出来后看到岸上的风景，只要自己愿意努力，就能享受到这世间的美好，我又不甘心死了。

　　22岁的我居然比19岁的我更要轻松些。

　　虽然我依旧焦虑，迷茫。

　　但是也能享受到这世界上的一点美好了。

　　可能明天我就要去投简历，为自己努力寻一份好的工作，找一个稳定地落脚地，不知道以后在哪里落叶归根，目前也不用考虑那么多。

　　真好，我还是很喜欢写小说，也喜欢看小说，人生还是很美好的，不管遇到什么困难我们都积极向前吧。

　　我时常不敢看身后走过的路，怕太黑暗太绝望怕自己崩溃，我也不敢看前面的路，怕前方阻路的大山太高，我爬不过去会想放弃。

　　所以只敢盯着脚下的路，确认自己踩得每一步都平稳踏实。