《指尖阳光》甜虾土豆泥

107、爱人者自卑 李医成的手

　　李医成的手轻轻托起赵梓妍的脸庞，擦去她眼角的泪水，“赵梓妍，承认吧，你真的爱我。”
　　吻，悄然而至，轻柔、缠绵，男人轻吮着女人的唇瓣，如同品尝甜蜜而珍贵的蜂蜜般。
　　双手搂住女人的纤细的腰肢，一点点发力，却始终不满足，好似只有将眼前人一点点融入自己体内才能填补心中的空缺，直到两人的泪水参入其中，才将彼此分开。
　　李医成紧紧抱住赵梓妍，“赵梓妍，你爱我，所以想到我的离开，你才会难过。
　　赵梓妍，我爱你，所以想到你的离开，我也会难过。
　　这就是爱一个人的表现，爱不止是占有或者放手这么单一的事情，所有做法的背后，都是全心全意为另一个人着想。
　　你刚才说的特别好，但也特别差。好就好在，你看到了我的爱，也看到了我的好，这些在别人眼里就是很难被看到的，你看到了，真的很棒。但差又差在，你看不到你的爱，也看不到你的好。
　　赵梓妍，你可以去问问你身边所有的人，去听听他们对你的评价，我相信你一定会收到特别多的高评价赞美。
　　这不是阿谀奉承，这是事实。
　　因为你总是在审视自己，然后发现自己的缺点，不断放大，在这个过程中，你会不断改正，直到这个缺点被彻底消除，如果不能消除，那这就是一个大问题。
　　但在别人眼里不是这样，你不断被放大的缺点，其实只是一个小小的问题，你改了，在他们眼里你只会变得更完美而已，即使没有改正的，也不会对任何人、任何事产生大的影响。
　　你说你不会爱人，可是你会学习，但你何止是会学习啊，你简直就是优秀学员，你只是学会了一点点爱，你就能将它最大化，可是你自己却感觉不到。
　　你刚才说，以前的你很难不爱上以前的我，我又何尝不是这样呢。
　　我呢，初二就出国了，出国以前，情窦未开，每天就只知道和陈默嘻嘻哈哈，出国以后，看着陈默谈了一个又一个，我也会有些想法。
　　但是，确实没有让我想要接触的女生，甚至可以说，除了陈默，我都没有想接触的人，所以，我一直觉得我可能是无性恋，直到遇见你。
　　我承认我确实有些见色起意，你是我见过的女孩子里面，最漂亮的，从前是，现在是，以后也是，或许在别人的眼里会出现比你漂亮的女孩子，但在我的审美里，没有人比你漂亮。这不是夸大其词，这依旧是事实。
　　我这几年也见过不少明星，可是，她们真的不符合我的审美，而且因为见过你，那些人的样貌，都让人觉得平平无奇。
　　所以我才能在人群中总是一眼就找到你，包括上次和你假设我们如果是第一次相遇，我还是会第一眼就看到你，因为你在我的世界里，无论是十七八岁，还是二十六七岁，都是最美的存在。
　　而且我的年龄也一直在长，我也并不是一个喜欢年轻女孩儿的人，所以即使你七八十岁了，你在我是审美里，依旧是最美的。如果单看外表，我都不喜欢你的话，我真的没办法再喜欢别人了吧。
　　但漂亮不会让我一直爱你，大一拉着你和陈默比赛车，那时我们刚认识，完全可以说是陌生人，你坐在观众席，却为我担心到落泪，那个时候的我可没有释放给你过爱意，是你在释放善意给我，你自己却完全没有意识到。
　　我也不知道为什么会想带你去看日出，或许是在我过去漫长的十几年时光里，你是第二个为我落泪的人，那一刻，我想把你留在我身边。
　　在山上你的话震耳欲聋，我在想如果小不乖都能快乐的活下去，那我也一定可以。
　　你还记得你军训的时候，因为胃痉挛去校医院的事情吗，那天你给我定了外卖，还给我留了便签，那张便签我到现在还留着，你说谢谢我，看我太累了所以没有叫醒我，因为你朋友找你的缘故，所以你提前离开了，给我点了外卖，如果我醒来了，记得吃饭。
　　赵梓妍，你知道吗，一个冷漠无情的人，是不会在意别人的，即使你给自己这样定义，可在别人眼里你不是这样的，这不是你伪装的好，而是你本来就是如此。
　　我呢前期总对你忽冷忽热的，热是因为我确实对你感兴趣，但冷也是如此，你的眼睛那么特别，如果我喜欢你，总觉得会被人说闲话，对你也不好，而且我自己状态就不好，我有那么多事情没有做，我怕爱情会让我分心，所以，我不想找你，也不想和你有太多交集。
　　可是你总是莫名其妙的出现，莫名其妙地遇见一些乱七八糟的人和事情，我总是想着帮一下似乎也没什么，于是一次一次又一次，我也不知道为什么我们的交集为什么会越来越多，为什么我会越来越在意你，我想这应该就是情窦初开。
　　你记得你第一次去我家，就是那个空荡荡比较大的房子的事情吗，你就是莫名其妙出现的，明明那天我都送你回宿舍了，你还是跑了下来，那天是9月23日，我和你说我要去墓地，你可能觉得我是在开玩笑，但我是认真的，那天是我母亲的忌日。
　　我从来不在白天去祭拜她，陈默会在白天替我送花，因为我觉得我没脸见她，每次夜晚我也只是开车停在山下，呆一会儿就走，可是你在的那天晚上，我突然感觉特别安心，我第一次呆了一整晚。
　　也是从那天开始，我发现，你对于我的特殊，你能化解我内心的恐惧、不安，你说，如果在你一直保持恐慌的时候，有一个人，他只要存在，你就能安心，你会怎么办，而且，你觉得，这样一个人的存在，他意味着什么。
　　对我来说，那就是我生命中再次出现的阳光，你让我如何离开你呢。
　　没有你的每一天，都让我痛苦难耐，所以那年冬天，我冲动的去了汤峪找你，我一直特别庆幸那份冲动，还好我来了，还好你没事。
　　我一直不懂你那天的冷静和漠然，那份冷漠让我害怕，你无所谓的生死，却是我无法面对的课题，我一遍遍告诉我自己，那是你伪装的好，这样才能压住我的恐惧。
　　然而梅开二度，你又冒着危险救了那个被虐待的学生，我真的怕死了，在你昏迷的时候，我一度紧张到想呕吐，我一直以为这就是喜欢或者是爱，我也分不清楚爱与喜欢有什么区别，或许爱就是比喜欢再喜欢一点，但究竟是什么呢，我并不明白。
　　直到你告诉我你曾经患有抑郁症的时候，我觉得我浑身的血液都要被冻结了，我的心脏从来没有这么痛苦过，我的每一个细胞都在痛苦地呐喊，那一刻我彻彻底底地意识到，我爱你。
　　如果只是喜欢你，我想我会心疼你，但绝对不是想要替代你，而那天，我真的希望我要是能成为年幼时的你就好了，这样我就可以替你承担所有的痛苦，这样你就可以快乐的生活，我想这一定就是爱。
　　可是我依旧不敢和你说起我的曾经，因为那些过往是如此的不堪，我自己都无法面对，我更不想让你知道我是一个私生子，我怕你看不起我。
　　我不敢对你说明爱意，就连一句喜欢也无法说出，我知道我这种行为有多么恶心，但那时的我，功不成、名不就，倘若我有一天一无所有，我希望你干干净净地离开我，不受我的任何影响，因为，我的过往真的很难堪。
　　所以当我父亲拿你威胁我的时候，我毫不犹豫地离开了你，我希望你过得好，哪怕未来再也没有我，我这六年来疯狂的工作，一来确实是为了约定和我自身，二来也有一些自私的期待，如果你一直没有找到心仪的对象，那我是不是还有可能，在功成名就时，再来寻你。
　　对于你来说，足以忘记我的六年，对我而言，却好似是昨天的事情。
　　离开你后的每一天，我都会陷入巨大的恐慌之中，但我不能慌，我慌了，事业就乱了，所以我开了许多药，来稳定自己，都说是药三分毒，长期服药让我的身体也出现了一些问题，比如暴瘦、失眠以及恍惚。
　　我很快就很难意识到时间的流逝，我无法分清我活在哪一天，我也算不清到底过了多久。
　　所以我开始学着每天在社交软件上倒计时，每天一个数字，这样我就能知道我离约定还有多长时间，后来约定的时间到了，我重新开始计时，看我要多久才能让公司上市，才能让所有人自由，再后来我又开始计时，我想知道我还有多久见到你。
　　可是，我真的感觉不到这六年的流逝，所以我的爱也无法在漫长的时间里消减，我只会在恐慌和迷茫中更加渴望我的太阳，也就是更加爱你。
　　而你口中的任何一个女孩儿都无法替代你，让我爱上她们。
　　我爱你，这是一个漫长的过程，少任何一环都无法让我坚持下去爱你，而没有你，我绝对不会再爱上别人。
　　因为在我本来的人生规划里，就没有爱情，我原本就坚定的认为我就是一个无性恋，但遇见你，我学会了爱情，如果那个人不是你，我一定舍弃它，但正因为是你，我才无比渴望它。”