《离开银行后，我成了一个人》刚来

3、停止胡思乱想。 我。我

　　我。我的存在真的有价值吗？
　　我为什么会一直反复想这些人这些事，这些言论这些无关紧要的东西。
　　我会不会做的不好？我是不是做得很差？这样做是不是不太好？那样做是不是也不好？这样发，可不可以？那样做，可不可以？
　　他们会回我什么呢？我这样发的话会有人回我吗？我是不是应该回他们是不是也想我回，或者他们根本没有想过我。
　　我是很容易被遗忘的一个人。
　　我自己都会遗忘自己。
　　所以其实我不重要，那为什么我还是会思考呢？因为我是独立的。我独立的又如何。我躲不开。
　　这样是不是也不好？那样是不是也不好？那不如不要想，先去做就好。做了会怎么样？做了也不会怎么样。回了又怎样？不回又怎样？
　　为什么我的情绪总是会被拉扯？
　　把我割裂成很想要快乐的我和很容易内耗的我。
　　是不是要快乐，就已经不快乐了。
　　忧愁不知道从哪里而来。又臭又长。
　　早上疲惫的闹铃，和疲惫的我。从被窝里爬起来的时候，我就知道我不喜欢那份工作。但不可能没个工作。我在迷糊中清醒，我也知道，我必须要有个工作。
　　“你不要学xxx，她老公会养她的。和你不一样。”
　　“是的。”
　　我和很多人都不一样，也和很多人都一样。
　　清醒又糊涂的活着。得过且过的活着。
　　跟不上时代的潮流，赶不上经济的上行。错过了又一个又一个。发家致富的机会。没有勇气，没有人脉，没有能力。只有孤独的自己。
　　什么是真，什么是假？工作的前提是为了什么？如果是为了更好的生活，那我为什么还要做这样痛苦的工作。
　　闲言碎语，打破我的内心。
　　小说漫画，填补我的内心。
　　缝缝补补。总有赶不上的时候。
　　那时候我该怎么办，这时候我该怎么办。
　　我就这样担心了很久。忍受了很久。身体的心理的，疲惫的我。
　　“别的同事可以，为什么你不可以？”
　　“你这样的话，我要跟领导说了。”
　　“她都不是这样的人。”
　　“肯定是你们沟通有问题。”
　　“当然，我知道你也不是这样的人。”
　　“她帮过你。你不能这样。”
　　“好好沟通。”
　　“我和她可是好朋友。”
　　“你有问题就好好说，不要这个态度。”
　　“你们怎么了？”
　　“发生什么了？”
　　“……”
　　你好，能变好吗，世界。
　　事情不是事情，是人情。
　　世界不是世界，是世故。
　　工作不是工作，是供需。
　　生活不是生活，是毫无生机。
　　停止胡思乱想吧。
　　你现在已经转行了。
　　三个月。漫长的等待。
　　其实还可以，因为还不是不能忍受。
　　比起那些闲言碎语。
　　比起那些短话长说的事情。
　　你相信好事多磨吧。其实坏事也是。多了很多折磨。
　　我相信我已经走出来了。离开了这个圈子。一点一点的变好。那些折磨我的痛苦的让我心烦意乱的。睡不好的。反复思考的。都承认。真够烦的。
　　希望成了过眼云烟。在那里是看不到的。
　　现在我成了热播剧的1号女主角。
　　我注销了我之前的微博。
　　认证了我的新的角色。
　　我是演员——黎岐。
　　演一出最真实的戏。
　　演绎出最真实的我。
　　我继续，失去旧的我。
　　我期盼，换来新的我。
　　我记住了，我的第1个粉丝。迈威。
　　你好，我的第1个粉丝。
　　你走向我，我走向你。
　　走向光明的自己。我终于不是自己一个人了。