《隐匿[破镜重圆]》日摘星

40、简蒲英的信 打开沉重冰

　　打开沉重冰冷的房门，秦峥晃晃悠悠的走进去，屋内的灯光也随之亮起，冷硬的家具表面霎时覆上一层暖色的滤镜。

　　一转眼两个月过去，依旧没有从这间房子里搬走，也不知道怎么想的，就像现在他一个劲的往房屋深处走去，不知目的。

　　门锁咔嚓一声被打开，随之向他迎来的是淡淡的甜香，像是夏日西瓜，冬末草莓。

　　这还是分手之后第一次进入这里。

　　屋内灯光亮起，乍一看与他映象中的模样并没有什么不同，干净整洁无尘，甚至连床被都铺陈的毫无褶皱，但这被安置完美的一切都被秦峥这个外来者打破。一屁股坐在那张床上，然后躺在上面，软垫将他的身体全数包裹，轻柔的枕被接住了他所有的气息。

　　恍惚间，他感觉对方从未离开，过去的种种回忆又一次将他的思绪侵蚀殆尽，随之袭来的孤独感从背脊侵蚀，让人全身发抖，是太冷了吗，也许是吧。

　　将手边的被子翻开盖在自己身上，而随之出现类似纸张被翻动的声音将寂静的空气划出一道口子。

　　白色的纸张被带起，飘到秦峥的视线中，却又慢悠悠的滑落在地。

　　连忙起身伸手从地上拿起了那张上面写满文字的纸张。

　　亲爱的阿峥，

　　当你看到这封信的时候，我应该离开南洲了，或者已经坐上了去往阿姆斯特丹的飞机。

　　之所以给你留下这一封信，是不想让你认为这场感情的结束，都是因为你的家庭。而你看完了第一段话应该也意料到了，我的选择早已在很久之前就已经明确。

　　原谅我没有将这件事告诉你，反而还向你求婚，让你对我们感情的未来产生了不切实际的幻想。但不可否认的是，这份幻想我也天真的存在过。

　　我六岁之后被接到父母身边，父亲对我没什么感情，有一段年岁我一直想讨好，想得到他的认可，我努力的学习，练习跆拳道和拳击，有一阵还说自己喜欢上了卡丁车。我努力的想让自己像个男孩。而做的这些最后只变成了他和朋友之间的谈资、变成毫无尊重的嘲弄。

　　从那个时候我第一次明白了什么是恶意，也看透了这个世界的真谛——从那天开始，我依旧学习那些，并且比所有人还要努力，但不在是为了得到他的认可。因为我明白了，这个世界不需要弱者，在那些上位者眼里早已没有男女老少，亲情爱情，只有眼前的利益。

　　直到我遇到了你，秦峥。你是一个特别的存在，从我见你第一面就这么想。后来与你相爱得知了你的家世，让人震惊的同时也预料到了我们的结局。所以我爱的义无反顾，不想保留。

　　一转眼六年过去，事业、家庭、未来，其中抉择早已在时间的堆砌下，无法忽略。

　　坐在经理办公室的那天，对面的人告诉我，她的申请通过，让我陪她一起去荷兰担任欧洲总部副总的那天，我看着窗外阴云密布的创新园区，知道这份感情已经没有了暧昧的空间。

　　五号那天，你应该看出来了吧，本要说分手的，但是看着你满含热泪和不断的控诉，无论如何都说不出口。

　　那双对戒是我在春江的一家新开的商场买的，你知道我不喜欢那种地方，因为小时候在那种地方走丢过，因而被父亲痛骂，那蜿蜒曲折的大厅布局，和如鱼苗般细密的人群都常年出现在我的梦中，成为挥之不去的梦魇。

　　但那天我还是去了，进入那个地方时才忽觉自己原来已经长大，一切的一切终究会过去的。

　　我以为你的答案会是拒绝。因为我们相恋六年，你要是有结婚的想法早就会对我透露，而对这些你从未有过暗示。结婚是两个家庭的事，我想你应该是对我‘贫穷’的出身有所顾虑的。

　　但是你却接受了，当时慌乱的同时却也是开心幸福的。那说明你认同了我的所有，哪怕是面对不知具体，却注定与你互为极端的家庭。所以我拥抱了你，对你说了那声‘谢谢’。

　　之后的，那一个月的时间，成了我在心中设定的对这份感情结束的过渡期——对不起。

　　你想怎么骂我都可以，我知道我总是这样自私。

　　最后的最后，请向叔叔阿姨表达我的歉意，我将感情的最后一笔交给了他们，让他们成了这份感情的刽子手。

　　我是有意的。我努力隐瞒了我的家世，直到最后。

　　多年前我就已经看透了人心的惯性和高知豪门。也知道其中之人的手段，我的家世表面看着不差但是我刻意隐瞒的动作实在刻意，你的父母肯定是会仔细调查。而看阿峥你，我大概就能推测出你父母在乎的是什么，他们绝对不会允许我这个满口谎言和家世混乱的女人和你结婚的。

　　见到他们的那刻让我很满足，因为想着，至少我们走到了临门一脚，不是吗。我们只依靠着爱情努力的走到最后一步。

　　谢谢你，给了我最美好的爱情和毫无杂质的婚姻。

　　再见，我的阿峥

　　爱你的阿英

　　看到落笔的那一刻，秦峥蕴含在眼底的滚烫的热泪，滴落在纸张之上，与本就有些斑驳的字体重合，将那褶皱变得更加明显。秀丽的文字，无暇的白纸上隐约可以看到有些干涸的斑纹，而此时纸底像是着上了一副水墨画。秦峥攥着纸张的两角放在自己的眼前，毫无顾忌的哭着。