《云汐历》楠狸

6、我有我的人生观 首先，

　　首先，每个人都有属于自己的生活处理器，感情，并不一定是大部分人的首要倾向。

　　其次，每个人的生长环境不同，看待问题的角度就不同、体会不同。
　　也许就像出门在外与你的恋人、好友正常点餐，一方认为把决定权交予对方代表着偏向与尊重，一方认为这太敷衍了，太冷漠了。
　　其实友情可以与爱情类比。

　　一次两次，或许一方会包容另一方，但不合适就根本无法彻底包容长久下去，到底谁更委屈，谁更容忍？双方各执一词。
　　爆发矛盾，这时你替他们做的任何引导，都叫插手因果。

　　爱情中，思想不同，碰撞在一起，那便会擦出火光，在甜蜜时期互相迁就、包容，那是爱的见证。
　　激情退却后，需要的是：“看见对方。”

　　人都是不合适的，只是契合度高低的问题。
　　看见对方的性格底色，为人处事习惯，就代表着你能由对方的人品去思考他做事的意义。

　　这比无理由的觉得对方不在乎你、不似从前包容你、不再配合你的幼稚、不能时刻察觉到彼此的小别扭，要好得多。
　　你会去思考，就代表你看得见他这个人，而人都是有自己的主线任务要做的，人要生活、工作、学习、考试、睡觉、吃饭...

　　然后是恋爱、朋友、家人。
　　每个人对于这四种主线任务的首选与次选的排序不一致也代表了表达方式的出入。

　　因为他/她...是...样的人，所以他/她的表现形式与你自己想要的理想中的表现方式不一样。

　　这样的相处不会太累，同时也能看见对方的人品与观念与自己是否有出入。

　　在我看来，合适比喜欢更重要。

　　这是我的观念。

　　但我永远会给心动留三分余地。

　　因为理性是一个克制的标杆，而“人情味”是没有上限的。

　　我要在理智的做好自己的同时去感受自我。

　　言归正传。
　　朋友与感情中的锚点。

　　常常因为恋人之间认不清对方性格底色而爆发的争吵、抱怨，这些情绪被单方面的传递到朋友面前时，那仅仅是代表着一面之词。

　　劝和不劝分的道理我认为就在此处，一对完全三观不合，价值观不合的人，是不会成为恋人的，或许他们好些个共契的点你并不了解，因为人不会把自己的所有好坏经历剖给你看的。
　　恋人之间互补、谦让、了解并且包容，是他们应该磨合的。

　　而唯一能观察的，并不是平时朋友的对象相处的好不好、吵架多不多的过程，而是在这过程中对方展现的道德观。

　　我认为道德观不正，这才是朋友可以介入的点，因为一个人被他人认知理解中的不好，是他人认知中的。

　　而道德观、三观是不会变的，性格底色不行，那便义气的提醒他们，考虑清楚。

　　我与R讲过我的恋爱观。
　　R好像并不理解，她生气了。
　　她好像认为我还在为她上一段恋情挖苦。

　　我说：“如果就事论事的时候，能不能与我能产生精神共鸣，而不是敏感多疑”

　　她将问题又聊到了原生家庭，她说：“也许我连自己都看不清，我没有办法去探索别人的精神世界”

　　我不置可否。

　　她有她自己的路要走。

　　其实感情这个问题今年2026年她也同我聊起过，R说她更在乎友谊，如果感情和友谊那肯定会选友谊。

　　我说“你不能那么绝对，这是你的观念而不是真正的行为，人是视情况而做判断的生物，没必要跟我讲你的想法，而且还要寻求我的无条件认同。”

　　她还是不理解，因为她认为我应该和她一样把朋友放在首位，我不需要有其他的想法。

　　我笑了笑，并没有再作引导，有些东西需要她自己去探寻。

　　我也不会向她解释我的思想，因为人与人认知不同本就无法互相真正相互理解。

　　因为在我看来，友谊和爱情完全是拆分项，并不能合并在一起提起。

　　如果我遇到一个三观合得来，交往过后发现价值观相同，道德端正的另一半，相爱时，我会很认真的交往。

　　这并不需要友谊的参与。

　　恋爱是两个人的事，插手了任意一点，那便不是他们的事了。

　　或许我明白她想表达的是友谊和爱情的优先项，可我并不认为这能分个优先、落后，只需要就事论事就行，天无绝人之路的，事情永远不可能走进那个她觉得必须做选择的死胡同的，除非一方道德有问题。

　　在爱情中，如果朋友需要陪伴可刚好恋人有约定，那怎么办？当然是和恋人商量，取折中，在大部分人看来，友情中或许你没有直接选择Ta，其实就该失落的退让。

　　这又是何必呢？

　　一段好的友谊应该大方的接受，在你需要的时候便主动询问，秉承谁需要谁主动的原则，若他人同意过后那便已经是最优解，不必酸溜溜的考虑先后问题，感情中同理。

　　所以根据事来定类，再解决事，是首选方案，而并不是凭私心叫他人做决定。

　　感情中，换位思考对方因为朋友而无条件抛下你，你如果不能做到不去过度理解的话，那你就不能说你是友谊至上的人。

　　在友谊中，对方因为和恋人有约而拒绝了你的邀请，你如果做不到摆平心态、拱手相让的理解，那便看不到他们真正的幸福。

　　这是我的恋爱观，我的人生观。

　　但R不允许我有自己的三观，她质问我：“为什么要讲那么多道理而不是坚定的站在她那边？”

　　我没有回答，只是片刻后说：“我只是描述事实，这是我在乎别人的举动，如果你不理解，那就是你从来没有看见过我”

　　事实证明，她确实从来没有看到过我，只是一味地追求别人去包裹她、看见她、容纳她。

　　情感是她的主要表达载体。

　　我们也并不是合适的人。

　　如果她看得见我的本质，那我们确实很互补，只可惜后面发生的事情也证明了，这段友谊已经被她走进了一条死路，我也认知到了，我无力改变一个人，也没有必要去改变一个人。