11、我想做一个选择性失忆的女孩 就算R是一 ...
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在这段关系中我没有怨我自己、怨她、怨我们相遇，我只从中学习，人的好坏并不是一种表现形式，而是在他人对你自身个体的一种定义是关乎人的认知不同、观念不同所产生的。
你在Ta们的眼里都是不同的，一个人帮助别人打扫了卫生，有人会说Ta人真好，有人会说Ta真装；
有人为你的事出了力费了心，有人会想，我无法解决的事情他却举手之劳，不用太感谢；
有人会想，这件事是我无法在能力范围内解决的，既然想让人家帮忙，就不能让人家白白付出。
这是关于不同人基于认知方面的一种对于他人的社会意义上的好与坏的定义。
或许是我对R一直以来太过包容，以至于忘记了包容使人生出轻视。
我原本也是爱开玩笑、喜欢无比有趣的灵魂的一个人。
在与她现实生活见面的不知道什么时候起，或许是那次吃烤鸡之后的日子里，我慢慢在与她的相处中不敢放任的做自己了。
我需要照顾着她敏感又脆弱的自尊心来说话。
她却是越来越做自己了，或许是因为我对于沉没成本的包容，让她误以为我对于她是没有底线的，是不想要她来“看见”我的。
慢慢的她好像习惯性的把友谊转化为“爱情式友谊”。
就像把我当成了需要哄着爱着她的恋人一般，可是却不用像体谅恋人一样体谅我。
这很累。
有良心的人尚且懂得回报感恩与尊重，而没良心的人，他的感恩是有代价的，需要他人不断付出条件作为她给予反馈的筹码。
我认为这跟人生观和道德观息息相关。
一个人的人品瑕疵是不会给他人传递错误讯息的。
不仅仅是从刚来的时候R指责我为什么给她花钱后家人不认可还要说出来一副好像不情愿的样子，到她给家里置办微波炉认为这是一切都是为了我，从而需要她委曲求全结果我还不能主动看到她的付出，这很双标。
一个狭隘、计较、不真诚、所有的付出都要他人给她更多的条件从而去算计着自己的付出百分比的人。
心生疲惫的同时，我明白，这是没有办法换角度思考就能因为同情她的性格底色去高赞一句“她还算可以了”的事情。
这些都是无法容忍地。
她也从来没有做到“看见”我，不会去了解我的性格底色从而去分析我。
但R会用最坏的想法去揣测我。
然后自顾自的开启防备模式。
很累。
回避型人格不是一种包容词，拧巴和回避这两个词一出来就好像能包容许多千奇百怪的人。
这难道找到了自我安慰之后就不需要做个正常人了吗？
在那之后她最终还是找了份就在家楼下超市的工作。
我认为这至少安稳了，一个孤苦伶仃的人，这也就够了。
R的工作也算安稳，没有多余的人际关系，同事关系和谐友好的保持距离地相处，这很好。
一切都在趋于稳定。
可是R不那么认为，她情绪波动很厉害，我感受到了，她对于情感的需求越来越高。
我做不到时时刻刻哄着她、包裹住她给她窒息的安全感。
我有自己的生活，每个人的情感需求不一样，我的需求全在于人生主线任务上社会意义上的成功，并不是追寻精神上自我与感情，多攒点钱、多追寻自由、多完成自己的心愿，这是我的前进方向。
而R却总是希望我时时刻刻紧着她贴着她让她感受到窒息才有安全感。
于是在一月一次见面时的饭桌上，我打算跟她说清楚。
“对于我这样的人来说，或许是家庭环境影响，和我爸很像，对于情感需求并不高，但并不表示我不在乎你，只是说表现形式不一样”
说到这R已经开始在流泪。
我没办法，既然该说清楚的就必须说清楚，对两个人都好。
“像我这样的人，我能给钱、给时间、给足够的耐心，就已经是爱的最高表达形式了，我一直在不断的引导你，为你解决了许多你无法解决的人生大事，并且给予你鼓励与支持；
你不能，也不应该看不见我的性格底色，我在看见你的同时你也要看见我。”
“如果我没有按照你想要的方式去爱你那你就觉得我对你不好了，那我就是那个吕洞宾”
我说道，我想我表达的很明确，我希望R应该要不断进步去体会一下他人的感受。
那天晚上R一直止不住的流泪，她说她明白了
她说明白我给得了她引导与钱财支持就没有办法给她情绪的价值。
但她就是控制不住想要更多。
想要我在乎她。
我想，她确实不知足。
也确实只沉浸在自己的世界里看不见别人。
我很无力。
那就别说了。
我经常跟她坐下来掰开了讲清楚我们的问题出现在哪里，R都能听得进去，我认为解决问题比解决人更重要，至少要给她机会。
虽然在她身上反馈出来的收效渐微，但我也没有放弃，就算R是一滩烂泥，但从她在原生家庭开始，到走出来，至少这滩烂泥已经逐渐凝固脱水了，我在做的就是一直向里浇灌“水泥”让其融合待日后能够作为真正的材料。
这或许是我唯一一次这样尽力帮助一个人。
也是唯一一次不停的被一次次的消耗掉我的所有耐心与真心。
如果再来一次，我会抹除掉我开头的那段话。
我想做一个选择性失忆的女孩。
忘记这段相遇。
作者有话说
第11章 我想做一个选择性失忆的女孩
