《等你的回信》亦菱

17、第 17 章

　　所有人都以为我放下了。
　　包括我自己，骗了自己很多年。

　　骗过邻里关切的目光，骗过同事惋惜的叹息，骗过每一个霜夜的风声，骗过日复一日麻木独行的自己。
　　我以为二十年岁月磨平所有心动，擦肩陌路心如止水，听闻他安稳余生毫无波澜，便是真的不爱了，真的和解了，真的两清了。

　　直到今夜，浓霜锁城，万籁俱寂。
　　我坐在窗边，暖汤微凉，灯火昏沉，窗外碎霜拍打玻璃，声响和二十二年前那个离别清晨，分毫不差。

　　一瞬间，所有层层叠叠、裹了二十二年的坚硬铠甲，轰然碎裂。

　　没有崩溃大哭，没有情绪失控，没有彻夜难眠的癫狂。
　　只是安静垂眸，指尖轻轻攥紧衣角，眼底积攒了半生、从未外露的柔软与执念，尽数翻涌上来。

　　原来我从来没有放下。

　　所谓认命独行，所谓爱恨归零，所谓陌路无波，所谓各自安好。
　　全都是我硬撑出来的伪装。

　　我可以接受他权衡利弊后的离场，可以原谅他当年不问我意愿的成全，可以祝福他一生阖家安稳万事无忧，可以做到街头擦肩目不斜视，可以做到听闻他暮年近况毫无起伏。

　　我可以放过他。
　　可以放过过往。
　　可以放过这段无疾而终的缘分。

　　唯独放不过，依旧深爱他的自己。

　　二十二年，八千多个日夜。
　　我熬过了胃痛蚀骨的长夜，熬过了无人挡风的霜风，熬过了幻觉缠身的孤寂，熬过了岁岁年年形单影只的人间。
　　我学会自己暖胃，自己挡风，自己扛病痛，自己渡长夜，把自己活成了当年的他。

　　我戒掉了所有期盼，戒掉了所有思念，戒掉了所有想要重逢的侥幸。
　　唯独戒不掉心底藏了半生，从未变过的爱意。

　　我从不打扰，从不打探，从不奔赴，从不纠缠。
　　我安安静静守着空庐，安安静静过完余生，不介入他半分人生，不打乱他分毫安稳。
　　我懂事，克制，隐忍，体面。

　　可我终究，还是想问一句。

　　隔着茫茫人海，隔着二十二年光阴，隔着一场无声离别，隔着各自安稳又永不相交的余生。
　　隔着满城寒霜，隔着半生孤寂，隔着我独自熬过的所有风雪与病痛。

　　我只想安安静静，问他一句藏了一辈子，至死都不会当面说出口的话。

　　时至今日，你心里，还喜不喜欢我。

　　不问归期，不问亏欠，不问当年苦衷，不问当初不得已。
　　不问为何不辞而别，不问为何彻底抹去痕迹，不问为何选择放手成全，不问为何陌路擦肩目不斜视。
　　不问遗憾，不问重来，不问能不能重逢，不问能不能弥补半生错过。

　　什么都不问。

　　只问一句最简单，也最偏执，最卑微的喜欢。

　　不问要不要在一起，不问要不要弥补过往，不问要不要放弃各自余生奔赴彼此。
　　我从来没有想过打乱他安稳圆满的人生，从来没有想过让他抛弃当下拥有的一切，从来没有想过再纠缠分毫。

　　我只是，给自己半生执念一个答案。

　　我独自守着爱意，在这座霜城空庐里，爱了他整整二十二年。
　　从年少炙热，到中年迟暮，从眼底有光，到鬓生白发。
　　我的爱意从未转移，从未消减，从未归零，从未释怀。

　　我自始至终，只喜欢过他一个人。

　　那他呢。

　　在他拥有光明坦荡、阖家圆满、毫无枷锁的余生里，在他彻底告别过往、彻底斩断牵绊、彻底开启新生活的岁岁年年里。
　　在某个落霜的清晨，某个炖汤起雾的黄昏，某个寒风过境的夜晚。
　　他会不会有一瞬间，想起过从前藏在暗处、相依为命的四年。
　　想起过畏寒胃痛、需要他岁岁照料的我。
　　想起过滨河步道的霜雪，想起过没去成的南方小院。

　　会不会，心里还残留着，一丝一毫，未曾磨灭的喜欢。

　　不用很多。
　　一点点就好。

　　不用回头，不用相见，不用弥补，不用辜负当下的安稳人生。
　　只要他心底，还有一丝残余的心动，还有一丝没彻底清零的偏爱。

　　就够我这半生所有孤寂，所有执念，所有独自熬过的霜雪，都值得。

　　风又起，霜落满窗。
　　我望着窗外无边无际的惨白寒空，轻声吐出这句问话，声音很轻，散在风里，无人回应，无人听闻。

　　这一生，我不会亲口问他。
　　不会发消息，不会见面，不会打扰。

　　这份藏在霜夜最深处的深情与问句，永远烂在心底，带进坟墓。

　　我依旧不会奔赴他，不会打扰他的人间烟火，不会打破他安稳的余生。
　　问出口，不是想要答案，不是想要重逢。

　　只是我穷尽半生，克制所有爱意，体面退场，独自独行。
　　到最后，还是贪心想要一个答案：

　　你到底，还喜不喜欢我。

　　风吞人声，霜掩心事。
　　空庐依旧，无人应答。

　　这一问，是我最后一点软肋，最后一丝深情，最后一份放不下。
　　问完，爱意封存，心事归霜。
　　从此依旧独行霜雪，依旧闭口不言，依旧守空庐至终老。

　　只是余生每一场寒霜落下，心底都会静静重复这一句。
　　不问相逢，不问归途，不问过往。
　　只问初心，只问爱意。

　　你还喜欢我吗。