《只是聊聊我自己》游雨的yu

5、我其实不太懂我自己 但我还在写

　　我其实已经感觉到了我的妈妈的注意力在逐渐地倾泻到我身上来，但是我总觉得不满足，因为我的地位上涨了一些，但还是排在很多很多东西后面。
　　我的人生算是悲剧吗？
　　我会经常想别人也有自己的事情要干，所以在我与他的生活不交汇的时候很少打扰他们，在我的父母告诉我有什么事情就跟我那个堂哥的朋友说的时候，我其实，感觉我没什么好拿出来说的，我不该打扰他。
　　现在我觉得我对别人已经有点说不出口了。
　　其实，我偶尔也会觉得孤独，在我的朋友不在我身边的时候。
　　曾经我是一个很乖的孩子，托管班老师说一天三餐都要吃，所以即便我不舒服我不想吃我还是吃了，后来上初中，上高中，吃，不想，但是饿的抓心挠肺，我不懂为什么那么饿，我不吃饭就会饿，所以初中高中的一天三顿饭我也吃了，但是到了大学，我开始觉得不饿了，或者说，饿好像是可以忍受的了，我开始一天只吃两顿饭，甚至一顿饭，然后情绪时不时低落，我明白这是因为我没有好好吃饭，但是我就是控制不住，我不想吃饭。
　　偶尔我也会忘记吃饭。
　　我习惯不说脏话，即使是在网络上。
　　我试过在心里说，但是很快就忘记需要说。
　　在平常的时候，我是安静地等在一边领取自己的任务的人，我不习惯参与讨论，他们问，我就答，然而我不知道后面要怎么参与，但在没有强势的人出来决策的时候，我不知道为什么就会站出来。
　　我能很清晰地感觉到饿，就像一个被挤压的，装了一点肥皂水的瓶子，一连串的泡泡从胃里被挤到喉咙，然后挤到我的大脑里，我感到我饿了，被泡泡划过的地方会有一点腐蚀灼烧的感觉，但是即使食物就在身旁，我还是提不起兴趣去吃。
　　有时候走在路上，我会很害怕别人看我，不是看我，而是注意到我，注意到这个人，但我已经接受了我的体重，我接受了我妈妈说我胖，我甚至不在乎别人盯着我的腿说我胖，但是，就是莫名其妙的，我有时候会害怕别人注意到我，我曾经一直是短发，因为我妈妈说长发会影响你的学习，我无法验证她的话，因为我一直一直听她的将这些过长的东西从身上剪掉，现在头发长一点了但我不敢把头发扎起来，露出我的全脸，我知道那张脸不够漂亮，我有时候会觉得自己长得一般，有时候又觉得自己漂亮，我会在宿舍里扎起头发，但是不敢顶着扎着的头发出门，我明显地知道自己改变了形象，但为别人注意到而感到痛苦。
　　我最近在掉发，我不知道这是因为我换了新的洗头膏还是别的，床单上聚拢的掉发可以被捏成一小撮，我不在意的，又有点控制不住在意，我的头发会变成我的妈妈那样吗？我的头发比我妈妈的头发多，但它们在很快地变少，我不知道为什么要注意这个，我尝试跟我妈妈提过，我告诉我自己掉就掉吧，但是我就是在意，在每一个清洗完头发之后醒来的早上，或者每个忽然注意到那些头发的时刻。
　　我在高中毕业之后就没有剪过头发了，我妈妈总想给我添置新衣服，但是我已经习惯了，我不想要，她挑的衣服我不喜欢，我不喜欢裙子，我已经习惯了裤子，我不喜欢高跟鞋，圆头皮鞋，我想要可以跑的运动鞋，我不喜欢会透出内衣形状和颜色的半截袖。
　　我妈妈很生气地斥责了我，我不知道这源于什么，是我不听话让她折了面子，还是……我说了很多次我不要，我觉得不好看，我觉得它太透了，但她还是买了，她对我说，你看我对你多好，这件衣服大几百呢，我跟她说我不想要这个，我在店里说了好多好多遍，我觉得嗓子发紧了，但是我还在说，最后我沉默了，她不会听我的。
　　最后我妥协了，我在她想带我去买衣服的时候笑着说，好啊，不买白不买，
　　……像我之前一直做的那样。
　　我说了不要白不要，但是我在陪她逛的时候还会说我觉得它不好看，我看着我妈笑着的脸又沉下去的样子觉得有点难受，我不知道自己为什么会那样做，我很明确地知道我永远不会穿上那件衣服，也许我妈会强迫我穿上，但是我……我不知道我想说什么，也许这些都没有意义。
　　我妈妈，是一个可悲的人，我不知道别人是怎么看她的，但我觉得是这样的，她很累，真的很累，她忙到每次出门都是有事情做，没有去自己想去旅游就是想去那里看看，我不知道我粘着她会让她累或者感到舒服一点，我很自私地粘着她，又觉得这样很痛苦，她，我不知道该怎么描述她，也许我就是觉得她该歇一会儿，如果我能在她回来的时候是被她问的第一个人就已经很好了。
　　我是个自私的人吗？在我的人际关系里，在学校里，在这个社会里？我曾经对我在社会里的状态没有进行过想象，那离我太远了，后来到了大学，我开始隐隐的恐惧，这点恐惧很少很少，我之前以为我是个正常人的，但是我学了中国近代史纲要，学了军事理论，学了形势与政策，我开始恐惧那些责任，我的能力如此小，我如此懦弱，我甚至不敢当跑操的排头，那些责任，那些历史的痕迹又那么大，我是个自私的人吗？我不想背负这些，又为这些事情感到痛苦。
　　我曾经觉得哭是一件很不体面的事情，和穿着脏衣服，没有洗头，是一样的，我试图处理它，但有时候又控制不住它，连它的来处都模模糊糊的不知道是哪里，我最后说我只是想家。
　　我很少哭的，我记得我控制不住的哭只有四次。
　　我觉得哭是没有用的，哭无法解决问题。
　　我能继续活吗？
　　我曾经会很认真地买猫粮，喂学校里的小流浪猫，我计划自己的生活费，打算从嘴里省出来几只小猫。
　　后来我妈妈发现了，我在买猫粮，在接触流浪猫。
　　我妈妈说，不要买了，也不要摸猫。
　　我就逐渐忘掉了要喂猫，我有点累了，我对自己说，今天先不喂了，后面就忘了。
　　学校里又来了几只流浪猫，有一只小玳瑁很亲人，很亲人，我每次都想去喂她，但是每次都会忘，我还有一袋猫粮，但是我很久很久不去喂了。
　　我矫情吗？
　　我很久很久没有出门，我提不起兴趣出门旅游，偶尔会出去采购一些零食，那样我可以在宿舍窝一天，一顿三餐都不需要出去。
　　我的父母来看我的哥哥了，他们顺便来了我的学校，我还在睡，然后我醒了，收拾好自己立刻出门了，我抱住了我的妈妈，虽然我爸朝我挥手，但是我最先抱住了我妈，我觉得我不想她的，我们在电话里说的时间足够长。
　　然后她问我要不要去我哥哥那里，我不想出门的，但是我收拾好了。
　　我还有没写完的作业，但是我那时候什么也没想，犹豫了一下，然后说，我去。
　　我前一天晚上忘记吃饭了，今天早上也没有吃饭，我来了我哥哥这里，他们带着我去吃饭，我饿，但是我不想吃，我妈问我，你想吃什么咱们就吃什么，我不知道，我不想吃我说你选吧，然后我们坐在一家店里，他们问我想吃什么，我说我不想吃，我没有吃饭。
　　我哥哥问我妈我怎么了，我妈说不知道。
　　我其实也不知道。
　　我曾经喜欢吃我妈妈做的酸菜鱼，但是她只做过那一次，我说我想吃，但是她很忙，我一直讨厌吃香菜，但是她还是忘，我曾经喜欢吃菠萝，但是现在菠萝已经过季了。
　　我是对的吗？
　　我应该继续吗？
　　在日常生活里我几乎从没有想过这些东西。
　　我吃东西总会把食物吃得干干净净，即使是我觉得难吃的东西，只有香菜和我觉得实在吃不下的东西剩在一旁，但是我吃不下了还在吃盘子里的东西，因为从小被教育要光盘行动，还是别的。
　　我不知道为什么。
　　我到我哥哥家了，我想摸哥哥的猫，我妈妈说不要把它放出来，会掉毛，我说它不愿意，我妈说不愿意也没用。
　　我没说话。
　　我发现我很喜欢翅膀的意向
　　我可以向你分享我创作的故事吗？
　　我向它分享了闻弦的故事。
　　但这是我在复读的那个时候，在我的朋友陪伴下诞生的文字。
　　现在我变了，我从我那个故事里读出来了我曾经埋下的伏笔?安泊洛尔永远不可能醒来，因为它被闻弦掐断了生存的可能，他只是一具有着闻弦面容的空壳，闻弦对它的种种期望都是空的，因为安泊洛尔不可能活过来，因为闻弦想要留给希柏的陪伴是稳定的，不会改变的，安泊洛尔不会觉醒，成为智能，因为他和过去的闻弦注定不一样，如果安泊洛尔活过来，那么希柏会意识到他的造物主落在这个世界上的遗物就只有自己了，闻弦不想希柏被困住，正如他在死前把那句原本是希柏底层逻辑的“希柏是闻弦的朋友”移到了不重要的，甚至可能一次数据演化就可能丢失的最外层一样。
　　当初的我还往下写了一段，那时我认为闻弦是可以变成安泊洛尔的，他会在安泊洛尔的身体里重生，但是现在我不那样觉得了，我不相信。
　　在这之后，我写下了我第一篇中长篇的故事，他还没有成长完毕，你想看看他吗？