《那年风没等我开窍》木辞夕夕

14、江屿要追我？ 高三的

　　高三的时光走到后半程，兵荒马乱的紧绷感慢慢褪去了几分凌厉，剩下的是日复一日、安静绵长的平淡。
　　模考的节奏趋于稳定，堆积的试卷早已成了常态，所有人都习惯了早起晚睡、刷题复盘的备考节奏，教室里没有大起大落的情绪，没有喧闹的争执，只有笔尖摩挲纸张的轻响，和偶尔掠过窗外的晚风。
　　曾经让我辗转内耗、反复别扭的心事，在时间的冲刷下，慢慢沉淀下来，不再尖锐，不再酸涩，只余下一份温柔的通透。
　　自从上次我和谢临川发生争执，我一句“你是我谁啊，凭什么管我”狠狠戳痛了他之后，我们之间紧绷的氛围，迟迟没有彻底缓和。
　　我依旧刻意疏远他、频繁去找江屿相处，看似坦荡洒脱，心里却始终堵着一团说不清的闷意。
　　我一边固执地想要戒掉对谢临川的依赖，一边又在日复一日的疏离里，越发觉得空落、别扭、浑身不自在。
　　我始终想不通他的矛盾，想不通他为什么一边卑微道歉认错，一边偏执地不许我靠近江屿，想不通他明明没有资格管束我，却比任何人都在意我的一举一动。
　　这份无解的拉扯，横在我们之间，让高三原本压抑的日子，多了一层说不清道不明的隔阂。
　　直到某个安静的晚自习课后，所有同学大多收拾东西离开，教室只剩下零星几个人，灯光柔和地落在课桌上，褪去了白日的喧嚣与燥热。
　　谢临川坐在我身边，沉默了很久，终于压着低沉又平静的嗓音，把藏了许久、独自煎熬的秘密，轻轻告诉了我。
　　他没有铺垫，没有刻意煽情，只是如实诉说了所有真相。
　　他告诉我，江屿私底下找过他，认真跟他说过，打算正式追求我。
　　那一刻，我整个人彻底愣住了，心里掀起一场无声的惊涛骇浪。
　　我怔在原地，久久没有反应过来。
　　在我十几年的认知里，我和江屿是最纯粹、最坦荡的青梅竹马。
　　我们一起长大，彼此熟悉对方的所有脾气、所有过往，像亲人一样彼此陪伴、彼此照应，从来没有过半分逾矩的暧昧，更没有朝男女之情的方向多想一分一毫。
　　我一直笃定，江屿和我心思一样，都只把彼此当成最亲的发小、最靠谱的家人，一辈子只会是干净纯粹的挚友关系。
　　我从没想过，在我一无所知的地方，他竟然藏着这样一份不一样的心意。
　　原来谢临川所有的失控、所有的吃醋、所有的不安、所有偏执的管束，从来都不是无理取闹，更不是双重标准。
　　他不是单纯占有欲作祟，他是真的在害怕。
　　他清楚江屿的优势，清楚十几年的青梅情谊根深蒂固，清楚江屿名正言顺地陪在我身边，远比他这个无名无分的同桌更有底气。
　　他看着我刻意疏远他、日日黏着江屿，看着所有人默认我和青梅竹马的亲近，看着我一副要彻底远离他、奔赴别人的模样，他所有的克制都彻底崩塌，只能慌乱、只能焦虑、只能一边道歉卑微讨好，一边忍不住固执地阻拦。
　　他一个人瞒着所有心事，独自煎熬了那么久，看着我亲手推开他、靠近他最大的情敌，却半句委屈都不能跟我说。
　　得知真相的那一刻，我心里所有的逆反、所有的别扭、所有的不解，瞬间烟消云散。
　　取而代之的，是满满的愧疚、心疼，还有一种豁然开朗的通透。
　　我终于想明白了所有前因后果，想通了他所有反常的情绪，想通了我们之间所有拉扯的根源。
　　与此同时，我也彻底和自己和解了。
　　我一直拼命抗拒、拼命戒掉的依赖，在此刻突然变得不值一提。
　　我从前总觉得，过度依赖一个朋友是一件很矫情、很危险的事情。
　　我怕自己情绪被牵制，怕自己太过脆弱，怕自己离不开别人，所以拼命推开谢临川，拼命逼着自己独立、逼着自己转移注意力。
　　可直到现在我才彻底想明白：依赖从来都不是错。
　　人与人之间的陪伴本就是双向的，两年多朝夕相处的温柔、包容与偏爱，不是凭空而来的。
　　他心甘情愿对我好，心甘情愿纵容我的所有小脾气、我的健忘、我的幼稚，心甘情愿把所有特殊都给我，那我坦然接受这份偏爱、坦然依赖他，又有什么不对？
　　我何必非要逞强，何必非要刻意疏离，何必为了所谓的“不依赖”，弄丢了身边最真心待我的人？
　　一瞬间，我所有的执念全部解开。
　　依赖就依赖吧。
　　没必要抗拒，没必要逞强，没必要内耗。
　　能心安理得依赖一个全心全意对自己好的人，本就是青春里最难得的幸运。
　　想通这一切之后，我的心态彻底松弛下来。
　　关于江屿，我没有半分责怪，也没有刻意疏远，更没有当众拆穿他藏了很久的心意。
　　我依旧和他维持着十几年青梅竹马该有的相处模式，坦荡、温和、自然。
　　我没有质问他、没有避讳他、没有刻意避嫌，只是心底多了一层清晰的界限。
　　我清清楚楚知道，我对他自始至终只有亲情般的挚友情谊，没有半分心动，没有半分喜欢，永远不可能有别的可能。
　　我不拆穿，不戳破，是为了维护我们十几年的情谊，也是为了不让彼此尴尬，不让原本坦荡的关系变得拘谨别扭。
　　只是我再也不会像之前那样，刻意黏着他、刻意靠近他、刻意用他来疏远谢临川。
　　因为我终于真切地意识到，我再那样做，只会一次次刺痛谢临川，只会让独自藏着心事的他，继续陷入无尽的焦虑与恐慌里，继续一个人煎熬内耗。
　　我不忍心，也舍不得。
　　于是，高三剩下的所有日子，一切都慢慢回归了最舒服、最原本的模样。
　　我不再刻意疏远谢临川，不再刻意克制自己的依赖，不再刻意躲避他的温柔。
　　我又变回了从前的样子，课间习惯性转头找他说话，做题遇到难题第一时间看向他，烦躁的时候安安静静待在他身边，习惯性分享日常、分享零食、分享细碎的情绪。
　　我大大方方地靠近他，大大方方地依赖他，大大方方接纳他所有的偏爱与温柔。
　　经历过这一场拉扯与真相，我们之间的氛围，反而比从前更加温柔、更加默契、更加笃定。
　　从前的暧昧是懵懂的、拉扯的、不清不楚的。
　　而现在的我们，带着彼此心知肚明的心事，带着解开误会的通透，带着双向的柔软，安安稳稳陪伴着彼此。
　　他依旧对我极好，甚至比从前更加温柔细致。
　　他不再莫名焦虑、不再无端吃醋、不再卑微不安。
　　因为他能清晰地感受到我的靠近、我的坦然、我的笃定，能清晰地知道，我不会再推开他，不会再奔向别人。
　　而我，也慢慢习惯了他所有的好。
　　习惯他事事优先我，习惯他包容我的粗心，习惯他记住我所有的喜好，习惯他无条件纵容我，习惯他永远站在我身后。
　　我不再纠结对错，不再纠结依赖与否，不再纠结我们之间说不清道不明的关系。
　　我依旧懵懂，依旧没有彻底捅破心底的喜欢，依旧单纯以为自己只是珍惜最好的朋友。
　　但我不再抗拒这份沉甸甸的依赖，不再推开这份独属于我的温柔。
　　高三余下的时光，平平淡淡，安安稳稳。
　　没有轰轰烈烈的剧情，没有酸涩别扭的拉扯，没有误会重重的争吵。
　　只有两个少年同桌，在堆积如山的试卷里，在倒计时的流逝里，安安静静陪伴彼此，温柔笃定，岁岁如常。
　　我坦然依赖着他的偏爱，他安心纵容着我的所有习惯。
　　我们心照不宣，双向奔赴，把剩下的青春时光，过得温柔又安稳。
　　我终于明白，最好的陪伴，从不是刻意疏远、强行独立，而是坦然接受偏爱，心安理得依赖，在兵荒马乱的高三，在转瞬即逝的青春里，稳稳抓住那个最真心待自己的人。