《想见他》冷冰辰

1、第 1 章 今夜有雨

　　忙完了所有事情之后，我把手机放下走到窗边站立。窗外正在下雨，恰好还是我喜欢的绵绵细雨。

　　有空闲的时候我窗边站会儿，抬头窗外的天空，或者感受一下冷风雨水扑脸，这种小众又大众的爱好，对我而言也是一种难得有机会才能享受的自由。

　　说起来，我准备写他，我想了很久，他就像我窗外的风景。

　　原本在我只要站在窗户边往外看就能看到大片的风景，可自从对面建起来一座楼，我能眺望的景色就被灰色遮挡了大半。灰色的大楼充斥着现代科技的技巧，对我而言属实是少了点灵魂。

　　他也是如此，原本我可以一览无遗的坚定，在经过漫长的时间打磨之后，对他的坚信也蒙上一层成长带来的阴霾。

　　好在，对面的楼虽然遮挡住了前方的风景，却挡不住狭窄的缝，便有那不服输树木从楼旁边悄悄伸出枝丫，满眼的绿色落入了我的眼帘。

　　有时看着窗外，我也会想起他来，想到他，各种情绪涌上心头，也只能站几分钟望望外面的风景，转过身回屋里倒一杯白开水给自己，半是惆怅半是无言的饮下。

　　我不谈他，并非是无话说，相反对于他的事情我能反反复复说很久，来来回回描述每一个我记得的画面，每一个关于他。

　　只是，这么多年过于了，我很少与人谈起他，在我生活中的人除了我唯一的闺蜜外，没有人能从我嘴里听到关于他的事。

　　他的事情过去太久了，就当我将近有二十年没有见过他，久到当初和我一起认识他的人，早已嫁作人妇，孩子都已经生了好几个，而她最大的孩子都快要上初中了。

　　关于我和他的故事，就像是一场，醒不来的梦，所有的人都在往前走，只有我好像还停留在十几年前，停留在我和他的相处，停留在最后一次见面。

　　你看，我说了这么多，写了这么多，磨磨蹭蹭的说着自己的事情，仍旧吝啬于把他的事情公布于众。

　　我写过很多故事，酸涩的，甜蜜的，疯狂的，平静的……许许多多的感情通过文字展露在别人面前，唯独对于他，我斟酌了一年又一年，对着重复的树看了又看，飘飘忽忽的写不出什么来。

　　于是，他便告诉了我一个真理，对于真正重要的人，我有很多的倾诉欲，这些倾诉欲像沙粒一粒一粒汇聚成了一片沙滩，而他的名字，他的事情，就像掩埋在沙滩下的黄金，哪怕是用文字，用我最熟悉的东西，我也无法写出来，但黄金的价值一眼能看到。

　　就如同今日，听着窗外落雨，滴答滴答，失落涌上心头，我想找个人聊聊他，想听人说我有对想他，说他曾经是我的心头的白月光，他用了很多年都高悬在天上，而我是个拜月的人，只能祈求每晚月亮都会出现，等待月光洒向我的窗台。

　　他对我而言，是那么独特，独特到把崇尚理智的我衬得像没了他不能活的恋爱脑。

　　可并非如此啊，他对我来说，不仅是那高悬的月，也是我曾触手可及的雪，一场多年前的落雪，落入我掌心，那片白色并未随着温度而融化，反而奇迹的保存到了多年之后的今夜。

　　我有很多事想说，想说我和他之间，曾经有人做梗，故意让我以为他对我的喜欢是假的。真有意思啊，我对他的喜欢那么明显吗？已经明显到触动到别人的利益，需要用手段来让我断绝对他的爱了吗？

　　对年少的我来说，无异于晴天霹雳也不为过，可是坏人没想到，我也没有想到，我的理智，我的天赋先人一步明白那不是他干的，他对我的感情很炽热，炙热的像是他人生中一次越轨，明白的脱离他命运的唯一真心。

　　我想写他，写我和他的记忆，写我年少时和他的相处，写他看着我时目光中虔诚的专注，写我被他注视着仿佛被温柔的黑暗包围着，写多少年过去了我还在牢牢地记得他的眼睛，那么明亮，那么漂亮，至今为止见过那么多人都找不到第二个让我迷恋的黑色。

　　我可以写他的笑容，写他的心计，写他明明先发现我，却会假装不经意的出现，让我惊喜的以为是我先看到他的。

　　他并非完人，他会暗戳戳的观察我，还以为我没有发现他在看我。或者，他就连观察都是故意让我发现的。事情已经过去了很久，如今回忆起来还是像是前一秒刚发生过的。

　　或许，在我淡忘之前，对我来说，过去发生的一切在每一次回忆的时候都是前一秒刚发生的。

　　我想他，却不想详细描写他，对我来说他是我的少女心事，是我成长中的现在和过去。比起分享关于他的细节，我更明白他带给我的是什么。

　　街上路过的某个男孩穿着有些像他，也会让我忍不住看上一眼，想起他某年某月的穿着。

　　若是没有意外，我的记忆，我对于他的回忆，我对于他的想念，会像他带给我的快乐，在我的人生脉络中安静的流淌着，直到我遇到下一个比他更爱我的人，直到我爱上另一个独特的人。

　　可是，命运啊，它并不想放过我。

　　我想他，想见他，想问问他为什么丢下我。想知道他明明爱我，又怎么舍得把我丢弃在一旁的。

　　没有他的日子里，随着年龄的成长，我也从少年长成青年，经历多了，见得多了，对他的感情本应该随着阅历逐渐变成执念，逐渐变成扭曲，甚至去想——

　　他，现在想必已经恋爱了吧，小地方的我在年少的相遇里或许能用真诚的爱打动他，见到更多人，来到更大世界的他，想必已经遇到过很多比我优秀的人了吧。

　　他，现在想必已经结婚了吧，我们年龄都大了，他说不定这个时候已经孩子都多大了。这个时候，他会不会也会烦恼柴米油盐酱醋茶，也会为家庭烦恼吧。

　　他，也可能不会恋爱，不会结婚，而是在经历过很多之后如同我见过的其他变得平庸的人，逐渐成了大腹便便又油腻的状态，再也看不到曾经的样子。

　　他，他到底怎么样了？

　　一年又一年，漫长的时间里，二十年的时间里，我对他有过很多的臆想，但再也没有遇到他，在也没有看到他。

　　我试过找他，我去寻找他的足迹，我们曾经待过的房子已经拆迁了，新的更大的建筑取代了破旧的，崭新的像是他从来没有来过。

　　我不敢去询问见过他的人，那些曾经有过交集的人，正是带给我伤害的人，她们骗我，她对我说，“你知道吗？在你走后，愚人节那天有个女生跟他表白了，他答应了，那个女生还没你漂亮呢！”

　　可是那个人不明白，我和他之间并非是简单的朦胧心动，也不是青春期按耐不住的荷尔蒙，她不了解我，我却了解他。

　　没有人会比我更明白他的本性，不管是他表面温和的样子，还是他真实的固执，孤僻和坚持。他隐藏的，展露的，哪怕经历很多也改变不了的本性成就了他，也成就了他迷上他的我。

　　若是爱上一个人的外表，自然有同类型的可以取代。

　　若是爱上一个人的行为，自然也会有别人做出时继续心动。

　　若是爱上一个人的品德，自然会从他身上学习到美好的影子。

　　可是，我不是。我爱他，爱的是他的灵魂，是他的有趣，傲慢的，冷漠的，孤寂的，笨拙的，心计的……

　　真有意思，他是如此的有趣，年少之时接住了我好奇，接住了我的任性，接住我还未学会收敛的敏感，我便爱上了他的眼睛，爱上了他的背影，爱上了他的秘密。

　　我想过多次他重逢的场面，在幻想中最经典，最适合的便是路边偶然遇见。

　　说是偶然，也并非偶然，是他在寻找我，是我在寻找他，继而缘分让我们在路边相遇。

　　他先看到我，或者我先看到他，我们的目光隔着马路，隔着人群相遇了，目光交汇的一刹那，我们认出了彼此。

　　如同小说中的场景，仿佛电视中的画面，在千山万水，在人山人海中，我和他相遇，就如从前一样，一切皆为风景，只有你我不同。

　　很适合我，也适合他，没有亲密的拥抱，也没有苦情的叙说，只有对视的一刻，仿佛重新回到了多年之前，我拉着他的衣服对他说：“我想看你的眼睛。”

　　他注视着我，本该恐惧的黑暗用一种温柔的囚笼笼罩着我，安全的，危险的。

　　我想写他对我的影响，写我的曾在梦里哭着喊他的名字，写我在不久之前还因为他得了心碎综合征，写他每一次消息都能牵动我的情绪。

　　可是，真当写起来，我才意识到，他是我的隐私，是我不愿意公布更多细节的难以言喻。

　　我写过很多东西，写到他才真正明白，有些东西，有些人你是不愿意把他写到小说里，写在文字里，只想慢慢品味仔细珍惜。

　　我想他吗？我当然想他，想要见到他。

　　可我又明白，哪怕不见他，他也不会消失，当我们之间的命运完成了闭环，他的现在，他的未来，他的过去，这样的他永远的留在了我心里。他不会变老，不会恋爱，不会结婚，不会背叛，只会带着我的伤痕，带着我眼泪，以及我想起他时笃定的笑意成功的留在了我的灵魂中与我不再分离。

　　我想见到他。

　　为此我已经想了将近二十年。

　　见到他之前，我想过他可能已经不记得我，也想过他可能早已结婚生子，还想过他会油腻的大腹便便。

　　我唯独没有料到他仍旧是他，他展现在我面前的样子仍旧是曾经那个少年。

　　我想见他，我见到了他。结果比我预料的还要好，还有什么不满足的呢？

　　窗外的雨渐渐大了，铺天盖地的倾盆而下，窗外的天空很好看，只是最好看的黑色我已经遇到了，他惊艳了我的青春，也会伴随着我的未来直到我死去。

　　感谢你看完我的故事。

　　晚安。