《烬欢》玉碎梦

10、再无相逢 虐

　　深冬的新北，总是来得静默又凛冽。

　　雨停之后的晴朗并未维系几日，天空便彻底沉了下来。铅灰色的云层层层叠叠压在城市上空，遮住了所有天光，冷风穿城而过，卷着老街残留的湿气，吹得整条民生巷萧瑟沉寂。梧桐树叶早已落尽，光秃秃的枝桠伸向灰白的天际，孤零零地定格在冬日的风里，像极了我无处安放、空空荡荡的岁岁年岁。

　　距离我和顾谨言彻底决裂，已经过去了半个月。

　　十五天，足够喧闹的校园消化一场短暂的热议，足够周遭的人习惯我们形同陌路的疏离，足够沸腾的流言蜚语慢慢平息、归于无声。

　　所有人都渐渐淡忘了，曾经针锋相对、形影不离的两个少年。

　　班里再也没有人私下议论我们的决裂，再也没有人惋惜那对吵了六年的死对头彻底断联。大家都有各自的生活、各自的忙碌，月考的压力、期末的倒计时、堆积如山的试卷，填满了所有人的青春日常。

　　年少的热闹向来短暂，旁人的好奇与惋惜更是转瞬即逝。

　　只有我，被困在原地，日复一日，反复沉沦在那场冬雨的诀别里，清醒地承受着绵长无期的遗憾。

　　清晨六点半，我如常准时醒来。

　　没有惊喜，没有例外，更没有半分侥幸。

　　半个月的时光，足以让我养成一套全新的、彻底没有顾谨言的生活轨迹。从前六年刻进骨子里的习惯，被我硬生生一一剥离、戒掉，只是剥离的过程血肉模糊，每一次想起，都是凌迟般的钝痛。

　　我再也不会提前趴在阳台等候巷口的身影，再也不会故意拖延出门的脚步，再也不会揣着别扭的心思，期待一场故作争吵的并肩同行。

　　洗漱、换衣、收拾书包，整套动作行云流水，安静又机械。镜子里的少年，眉眼彻底褪去了少年顽劣的烟火气，清瘦、冷淡、沉静，眼底是一片望不到底的荒芜，没有光亮，没有波澜，只剩历经人事的疲惫与沧桑。

　　简单吃完早餐，我背着书包独自走出家门。

　　冬日的清晨天色未明，薄雾笼罩着整条民生巷，朦胧的白气缠绕着街巷砖瓦，清冷的风扑面而来，刮过耳廓，带着深冬独有的寒凉。老街的摊贩刚刚支起摊位，零星的炊烟缓缓升起，温热的烟火试图驱散晨雾的冷意，却暖不透我早已冰封的心底。

　　青石板路上结着薄薄的霜气，踩上去微凉打滑。

　　这条我走了整整六年的路，每一寸肌理都刻着我们的痕迹。

　　十二岁初识的懵懂较劲，十三岁朝夕相伴的吵闹，十四岁深夜归途的沉默相守，十五岁逆风相护的温柔，十六岁暗藏心底的双向隐忍，十七岁口是心非的偏爱与试探……

　　岁岁年年，朝朝暮暮，这条短短的街巷，承载了我整个青春所有的欢喜、心动、偏执与温柔。

　　从前的清晨，这条路永远是热闹的。

　　会有少年清亮的声音在身侧响起，带着淡淡的无奈与纵容，数落我的拖沓、吐槽我的莽撞；会有两道并肩的身影，一吵一静，一闹一温，踩着晨光慢慢向前；会有无数细碎的闲话、幼稚的较劲，填满短短几百米的归途。

　　那时的我总嫌他啰嗦，嫌他刻板，嫌他事事较真，总爱和他对着干，以挑衅他、气他为乐。

　　我以为那是厌烦，是死对头的针锋相对，是少年人无谓的较劲。

　　直到彻底失去之后我才幡然醒悟，那是我贫瘠青春里，最盛大、最纯粹、最独一无二的温柔偏爱。

　　是他藏了六年的深情，小心翼翼迁就、默默无声守护，笨拙又滚烫地，填满了我一整个年少时光。

　　薄雾漫漫，街巷空空。

　　我低头看着脚下结霜的石板路，耳边是风声簌簌，鼻尖是清冷寒气，身侧空空荡荡，再无半分熟悉的气息。

　　整条老街的晨光依旧温柔，只是我的岁岁朝夕，再也无人相伴。

　　一路独行，走到学校大门。

　　清晨的校园人声鼎沸，穿着蓝白校服的少年少女三三两两涌入校门，嬉笑打闹的声音、追逐奔跑的身影、叽叽喳喳的闲谈，鲜活又热烈，满是朝气蓬勃的少年气。

　　随处可见并肩同行的身影，随处可闻亲密无间的笑语。

　　我背着书包，放慢脚步，缓缓汇入人群，却像隔着一层无形的玻璃，与周遭所有的热闹彻底隔绝。

　　他们的青春鲜活滚烫、热闹圆满，唯独我的青春，戛然而止，只剩荒芜与孤寂。

　　踏入教学楼，走廊里灯火通明，晨光透过玻璃窗洒入长廊，落在光洁的地面上，温柔明亮。我低头往前走，目光平视前方，刻意避开所有人群，也刻意避开心底隐隐的期待。

　　我知道，我一定会遇见他。

　　同一所学校，同一层教学楼，同一个班级，朝夕共处，避无可避。

　　可我再也不会像从前那样，刻意凑上去挑衅较劲，不会故意制造偶遇拌嘴，不会用幼稚的方式吸引他的目光。

　　我学会了沉默，学会了避让，学会了做一个与他毫无关联的陌生人。

　　拐角处，一道清挺的身影缓缓走来。

　　是顾谨言。

　　他依旧是那副模样，干净、挺拔、温柔又疏离。校服穿得规整得体，黑发柔软利落，眉眼清冷温润，周身带着独属于顶尖少年的坦荡耀眼。他单手背着书包，指尖随意插在校服口袋里，步伐从容平稳，迎面走来时，身侧围着几个请教问题的同学，语气温和，耐心解答，眉眼间是恰到好处的温柔礼貌。

　　半个月未见，他分毫未变。

　　依旧耀眼，依旧坦荡，依旧是人群中最出众的存在。

　　那场决裂，那场离别，那场耗尽六年羁绊的收场，似乎从未在他身上留下半分痕迹。

　　他依旧过得顺遂安稳、明媚坦荡，摆脱了六年的沉默桎梏，挣脱了与我纠缠拉扯的内耗，前路坦荡，步步生辉，活得肆意又圆满。

　　真好。

　　我心底轻轻默念，没有酸涩的嫉妒，没有不甘的怨怼，只剩一片麻木的荒芜。

　　我微微侧身，贴着走廊墙壁停下脚步，目光平视前方，淡漠无波，不看他，不停留，不侧目，像对待每一个擦肩而过的普通同学一般，安静退让。

　　六年羁绊，六年深情，六年双向的隐忍与煎熬，最后只换来了陌路相逢、侧身避让的结局。

　　我们之间隔着擦肩而过的咫尺距离，却隔着再也无法跨越的岁岁流年。

　　咫尺，即是天涯。

　　顾谨言的目光淡淡扫过前方人群，落在我身上时，没有丝毫停顿，没有半分波澜，如同掠过一粒微不足道的尘埃，平静无波，转瞬移开。

　　他没有驻足，没有回望，没有丝毫迟疑，依旧从容地和同学并肩前行，从我身侧缓缓走过。

　　没有风声，没有声响，没有交集。

　　连空气里曾经纠缠六年、早已熟悉入骨的气息，都彻底疏离，再无牵绊。

　　等他的身影彻底走远，消失在走廊尽头，我才缓缓抬起垂下的眼眸，眼底沉寂的荒芜里，终于漫开一丝细密的酸涩，密密麻麻，铺满整个胸腔，不痛，却空得让人窒息。

　　原来真正的放下，从来不是大张旗鼓的告别，而是悄无声息的漠视。

　　他彻底放下了。

　　放下了六年的陪伴，放下了六年的迁就，放下了六年隐忍的爱意，放下了所有与温亦深相关的过往。

　　只有我，停在原地，独自守着满地狼藉的回忆，岁岁沉溺，终生难忘。

　　走进教室，氛围依旧安静规整。

　　同学们都在低头早读，朗朗的读书声填满了整间教室，朝气蓬勃，温热鲜活。我走到自己的座位，放下书包，拉开椅子坐下，动作轻缓无声，融入这片热闹又陌生的氛围里。

　　我的座位在教室靠窗的后排，视野开阔，安静偏僻。

　　而顾谨言的座位，在教室前排正中，永远的学霸位，耀眼夺目，万众瞩目。

　　从前我们的座位相隔不远，明明可以轻易靠近，却偏偏选择针锋相对；如今隔着数米距离，却形同隔世，再无交集。

　　我翻开课本，目光落在密密麻麻的文字上，视线涣散，久久无法聚焦。

　　半个月来，我的成绩稳居年级前列，稳稳扎根在顶尖梯队，和顾谨言的名次交替上下，偶尔我在前，偶尔他在前，永远是榜单上紧紧相邻的两个名字。

　　老师们频频夸赞，惊叹我的蜕变与天赋，说我前途无量，终于醒悟上进。

　　只有我自己清楚，这份迟来的优秀，毫无意义。

　　我日夜刷题、埋头苦读、拼命向前，不是为了前程似锦，不是为了名校荣光，只是潜意识里，还在追逐他的脚步，还在完成那场没能圆满的并肩。

　　六年的执念早已深入骨髓，哪怕已然决裂离别，哪怕再无并肩可能，我的本能，依旧是向他靠近。

　　只是这场奔赴，再也无人等候，再也无人相望，只剩我一人，孤勇前行，徒劳无功。

　　早读结束，课堂如期开始。

　　各科老师轮番讲课，知识点层层堆叠，习题一道道推演，试卷一张张填满。我全程专注听讲，思路清晰，落笔笃定，再也没有从前的走神、打闹、敷衍与伪装。

　　我彻底展露了全部天赋，解锁了所有潜能，成为了所有人眼中天赋异禀、勤恳自律的顶尖学霸。

　　课堂提问，我对答如流；难题推演，我精准破局；随堂测试，我次次满分。

　　讲台之上，老师频频点头赞许，眼底满是欣慰；讲台之下，同学暗自惊叹，频频侧目。

　　所有人都在为我的蜕变喝彩，所有人都认定我未来坦荡、前程璀璨。

　　无人知晓，我心里那束唯一的光，早已彻底熄灭。

　　没有光的前路，再明亮坦荡，也只是无边无际的荒芜黑暗。

　　课间十分钟，教室瞬间恢复喧闹。

　　同学们三三两两闲谈嬉戏，吐槽试卷难题，畅想假期生活，分享日常趣事，少年人的热闹鲜活，肆意流淌。

　　周遭的喧嚣与我格格不入。

　　我单手撑着窗沿，侧脸望向窗外，目光落在楼下的梧桐道上。

　　深冬的风卷着枯枝落叶，在空中缓缓飘零，落地无声。光秃秃的枝干伸向天空，萧瑟冷清，一如我此刻的心境。

　　恍惚间，视线再次重叠过往。

　　也是这样的课间，也是这样的梧桐窗景。

　　从前的课间，我永远不会安静静坐。会故意跑到前排招惹顾谨言，抢他的笔，藏他的作业本，故意说反话气他，看他无奈纵容、又气又笑的模样。

　　他从来不会真的生气，只会无奈叹气，纵容我的所有幼稚胡闹，轻声数落我的顽劣，却永远会默默把东西递回我手里，会在我打闹过头时温柔提醒我认真听课。

　　那时的我，恃宠而骄，肆意妄为。

　　仗着他的偏爱，仗着他的纵容，仗着我们六年根深蒂固的羁绊，肆无忌惮地挥霍着他的温柔，用最别扭、最幼稚的方式，回应着他最纯粹、最滚烫的爱意。

　　我以为来日方长，以为岁岁相伴，以为我们会永远这样吵吵闹闹、纠缠一辈子。

　　我以为只要我一直做他的死对头，就能永远留在他身边，永远拥有他独一无二的迁就与偏爱。

　　我自以为是的聪明，最后变成了最愚蠢、最可笑的自我禁锢。

　　我用六年伪装，困住了他，也耗尽了自己。

　　如今幡然醒悟，山河皆空，故人已去，万事皆休。

　　“温亦深，这道压轴题你解法也太绝了吧！比参考答案简单太多了！”

　　身边同学的声音拉回我的思绪，带着真切的赞叹，手里拿着刚批改完的试卷，满眼羡慕地看着我，“你以前也太藏了，居然忍了六年！”

　　我缓缓收回目光，眼底掠过一丝浅淡的麻木，轻轻扯了扯唇角，没有回应，也没有辩解。

　　忍了六年。

　　是啊，我忍了六年。

　　忍下满心汹涌的心动，忍下想要靠近的期许，忍下想要并肩的渴望，刻意装傻、刻意平庸、刻意顽劣，忍得辛苦，忍得偏执，忍得自我消耗。

　　到头来，隐忍六年，耗尽所有，最后只剩一场空欢喜，一生意难平。

　　旁人只看见我的隐忍藏拙，看见我的惊艳逆袭，却看不见我藏在隐忍背后，长达六年、不敢宣之于口、最终彻底腐烂的暗恋。

　　课间的喧闹依旧，我重新低头，看向桌前的习题册，指尖落笔，一字一句，工整冰冷，不带半分情绪。

　　从前刷题，是为了偷偷追上他；如今刷题，只是为了消磨漫长又孤寂的时光。

　　日子变得枯燥、规整、且漫长。

　　日复一日的上课、刷题、考试、归家，循环往复，单调乏味。我的生活彻底失去了所有色彩与热闹，只剩下黑白灰的沉静荒芜。

　　没有争吵，没有打闹，没有试探，没有偏爱，没有满心欢喜的期待，没有别扭青涩的心动。

　　我的世界，从此只剩学习与孤寂。

　　午休时分，教室大半同学都趴在桌上小憩，鼾声细碎，氛围安静慵懒。

　　冬日的阳光透过玻璃窗，斜斜洒落，温柔地铺在课桌、书本、少年的发顶，暖意融融，岁月静好。

　　我没有睡意，单手支颐，目光无意识地向前飘去，落在前排那个清瘦的背影上。

　　顾谨言也没有休息。

　　他微微垂着眸，坐姿端正挺拔，低头安静刷题，阳光落在他柔软的发梢、清冷的侧脸上，勾勒出温柔流畅的下颌线条，温润又耀眼。

　　他永远这样自律、沉稳、清醒、坦荡。

　　无论何时何地，永远克制自持，永远清醒上进，永远朝着前路稳步奔赴，从无懈怠，从无沉沦。

　　从前我总笑他刻板无趣、不懂玩乐，如今才懂，他不是无趣，他只是清醒。

　　他清醒地爱着，清醒地隐忍，清醒地煎熬，最后清醒地放手，清醒地奔赴属于自己的光明前程。

　　从头到尾，沉沦的只有我，执念的只有我，放不下的，也只有我。

　　他的深情温柔且坦荡，爱得克制，放得体面，付出无怨无悔，离开干脆决绝。

　　而我的深情偏执又狭隘，爱得怯懦，藏得卑微，最后亲手摧毁一切，只剩自己困在原地，终生忏悔。

　　目光静静落在他的背影上，久久不曾移动。

　　半个月未曾好好打量他，他依旧是我刻在心底、岁岁难忘的模样。

　　只是从今往后，这人世间所有的温柔坦荡、耀眼光明，都与我再无半点关系。

　　我们曾共享六年晨昏，共踏一条老街，共赏一方星月，互为彼此青春里独一无二的羁绊。

　　最终，却沦为最熟悉的陌生人，此生陌路，永不相逢。

　　不知看了多久，直到眼底泛起细密的酸胀，心口漫开绵长的钝痛，我才缓缓收回目光，闭上双眼，将所有翻涌的情绪尽数压下。

　　罢了。

　　他安好，便足矣。

　　只要他前程似锦、岁岁无忧、平安圆满，我所有的遗憾、所有的孤寂、所有的余生风雪，都算是值得。

　　下午的最后一节课是自由自习。

　　临近期末，老师不再过多管束，留给我们充足的时间自主查漏补缺。教室里很安静，只剩下笔尖摩挲纸张的细碎声响，温柔连绵，填满漫长的黄昏时光。

　　天色缓缓暗沉，窗外的天光一点点褪去，灰白的云层愈发厚重，冷风呜呜地刮过教学楼窗外，卷起零星的枯枝，萧瑟又冷清。

　　我写完最后一套理综试卷，放下笔，抬手揉了揉酸涩的眉心。

　　桌角的试卷堆叠厚厚一摞，全是这半个月熬夜刷题的成果，密密麻麻的字迹，工整精准的演算，见证着我飞速蜕变的实力，也见证着我无人知晓的孤寂。

　　窗外的暮色彻底降临，老街的灯火次第亮起，隔着远远的距离，能看见民生巷星星点点的暖光，温柔地铺满漆黑的夜色。

　　熟悉的街巷，熟悉的灯火，熟悉的人间烟火。

　　只是再也没有熟悉的人，等我归途，伴我晚风。

　　放学铃声响起，打破教室的寂静。

　　同学们瞬间从紧绷的学习状态中松懈下来，收拾书包的声响、说笑打闹的声音瞬间充斥整间教室，热闹鲜活，驱散了黄昏的冷清。

　　我慢条斯理地整理试卷、收拾书包，动作平缓淡然，不急不躁。

　　从前放学，是我一天中最期待、最雀跃的时刻。

　　哪怕只是一路拌嘴，一路较劲，一路吵闹，只要身边有他，寻常的归途也满是温柔欢喜。

　　如今放学，只是一场孤单的归途，一场漫长的别离。

　　收拾好一切，我背上书包，随着人流走出教室。

　　走廊、楼梯、校门口，到处都是结伴而行的同学，欢声笑语，暖意融融。少年少女并肩而行的身影，成双成对，亲密无间，满眼都是圆满热闹的青春。

　　我孤身一人，穿行在热闹的人群里，身影单薄孤寂，与周遭的温暖格格不入。

　　走出校门，晚风凛冽，扑面而来，吹乱额前的碎发，带着深冬刺骨的寒意。

　　我抬头望向熟悉的梧桐巷口，视线空空荡荡。

　　再也没有那个准时等候的少年，再也没有那句无奈的数落，再也没有并肩而行的岁岁朝夕。

　　梧桐依旧，晚风依旧，烟火依旧，风月依旧。

　　唯独故人，彻底远去，永不归来。

　　我低头，踩着满地暮色，孤身踏入民生巷的烟火里。

　　青石板路微凉，晚风萧瑟寒凉，整条老街热闹依旧，摊贩的吆喝声、食客的谈笑声、机车的轰鸣声交织在一起，人间烟火滚烫热烈。

　　我慢慢走着，脚步迟缓，目光缓缓扫过沿途每一处风景。

　　巷口的便利店依旧亮着暖黄的灯光，玻璃门干净透亮，依旧摆放着我们从前最爱吃的零食饮料；巷中的老榕树依旧枝繁疏影，冬日里虽落尽花叶，依旧挺立在街巷中央，见证岁岁相逢离别；中段的小吃摊依旧热气腾腾，炸鸡的香气、奶茶的甜香弥漫晚风，是我们无数个黄昏争抢打闹的地方；巷尾的路灯依旧准时亮起，昏黄的光影洒落青石板，温柔如初，再也无人并肩驻足。

　　一巷风景，全是回忆，步步皆是过往，寸寸皆是遗憾。

　　我慢慢走，慢慢看，慢慢回忆，慢慢忏悔。

　　回忆十二岁初遇，少年青涩较劲，眉眼青涩，针锋相对，却悄悄为彼此停留；
　　回忆十四岁风雨归途，一伞相护，半身风雨，满心温柔，悄悄藏起心动；
　　回忆十六岁逆风而立，以身相挡，隔绝寒凉，沉默守护，岁岁迁就；
　　回忆十七岁朝夕相伴，吵闹不休，默契入骨，双向隐忍，满心偏爱；
　　回忆二十岁冬雨诀别，一句陌路，六年羁绊，尽数崩塌，终生遗憾。

　　六年光阴，两千多个日夜，所有细碎的温柔、隐秘的心动、笨拙的试探、无声的守护，一一在脑海中回放，清晰入骨，历历在目。

　　原来我的整个青春，自始至终，从头到尾，都只有一个顾谨言。

　　他是我青春的开篇，是我年少的圆满，是我隐秘的执念，是我唯一的心动，也是我余生最大、最无解的意难平。

　　走到巷尾的路灯下，我终于停下脚步。

　　昏黄的灯光落在我单薄的肩头，温柔却寒凉，晚风卷着夜色掠过周身，萧瑟无声。

　　就是在这里，那个冬雨淅沥的黄昏，我们彻底决裂，两两陌路。

　　就是在这里，六年双向奔赴的暗恋，彻底落幕，无疾而终。

　　就是在这里，我亲手推开了最爱我的人亲手葬送了我最圆满的青春。