《第18个冬》七七和猫

2、藏心 我对江澈有

　　十二岁那年的夏天，蝉鸣吵得人耳膜发疼，烈日把柏油路晒得发软，我攥着皱巴巴的入学通知书，跟着祖母身后，走进了江南初中的校门。

　　那是我第一次踏入这所坐落在老城巷弄里的学校，白墙灰瓦，廊檐弯弯，带着南方小镇独有的温润气息，校门旁种着高大的香樟树，枝叶繁茂，把毒辣的阳光滤成细碎的光斑。可再好看的风景，也压不住我胸腔里疯狂翻涌的恐慌。

　　我死死抓着祖母的衣角，指尖泛白，头埋得很低，刘海垂下来遮住眼睛，不敢看周围来来往往的学生和家长。他们大多三五成群，笑着闹着，眼神明亮，举止大方，像一束束耀眼的光。而我就像躲在光影缝隙里的青苔，潮湿、阴暗，见不得光，生怕一走到亮处，就被人看穿我骨子里的笨拙与难堪。

　　祖母在一旁轻声叮嘱我，要和同学好好相处，要认真听课，要懂事听话。我低着头，一声不吭地听着，每一个字都像一块小石头，压在我的心上。我根本做不到和同学好好相处，我连和陌生人说一句话都会紧张到喉咙发紧，连主动和人打个招呼都会在心里排练无数遍，最后还是选择低头躲开。

　　分班公告栏前围满了人，喧闹的声音像潮水一样涌过来，我下意识地往祖母身后缩了缩，心脏跳得飞快，手脚都变得冰凉。我讨厌人多的地方，讨厌被无数目光环绕的感觉，哪怕那些目光根本没有落在我身上，我也会觉得浑身不自在，仿佛每一双眼睛都在打量我、评判我，挑拣着我身上所有拿不出手的缺点。

　　祖母挤到公告栏前，仔细找着我的名字，我就缩在她身后，盯着自己发白的帆布鞋鞋尖，耳朵里嗡嗡作响。周围的笑声、说话声、喊名字的声音，交织在一起，让我头晕目眩，只想立刻逃离这个地方，躲回我那间小小的、关上门就与世隔绝的卧室里。

　　“找到了，小苒，你在初一（3）班。”祖母转过身，拉过我的手，语气带着几分欣喜。

　　我木然地点点头，依旧没有抬头，跟着祖母的脚步，往教学楼的方向走。双脚像灌了铅一样沉重，每走一步，心里的恐慌就多一分。我要进入一个完全陌生的班级，要面对四十多张陌生的面孔，要在一个全新的、没有任何安全感的环境里，度过整整三年。

　　这个念头，让我几乎喘不过气。

　　初一（3）班的教室在二楼最左边，靠窗的位置，阳光很好，课桌椅摆得整整齐齐，已经来了不少同学，大多是结伴而来的，凑在一起叽叽喳喳地说话，气氛热闹又鲜活。我站在教室门口，脚步顿住，再也迈不进去。
　　门内是热闹的人间，门外是孤单的我。中间仿佛隔着一条永远跨不过去的鸿沟。

　　祖母推了推我的后背，轻声说：“进去吧，找个位置坐好，你下午结束了自己回家，听到没有?。”

　　我咬着下唇，没有说话，用尽了全身所有的力气，才低着头，快步走进了教室。我不敢看任何人的眼睛，目光飞快地扫过教室，径直走向了最后一排、最靠近墙角的位置。

　　那里是整个教室最偏僻、最不容易被人注意到的角落，靠近后门，旁边就是窗户，老师的目光很少会扫到这里，同学也不会轻易凑过来。对我来说，这里是唯一的安全区，是我在这个陌生教室里，唯一可以藏身的洞穴。

　　我放下书包，坐下来，把椅子往墙角又挪了挪，尽量让自己缩得更小一点。我把书包放在桌肚里面，双手放在膝盖上，坐姿僵硬，脊背绷得笔直，依旧低着头，刘海遮住眉眼，隔绝了外面所有的视线和声音。

　　我能感觉到周围有目光不经意间扫过我，可我不敢回应，也不敢对视。我怕别人看到我局促不安的样子，怕别人觉得我奇怪、孤僻、不好相处，更怕别人主动过来和我说话——我根本不知道该怎么回应，我会紧张到语无伦次，会脸红，会手足无措，会把所有的尴尬都写在脸上。

　　所以我最好的选择，就是沉默，就是隐身，就是让所有人都忽略我的存在。

　　就在我把自己缩成一团，努力降低自己存在感的时候，教室门口传来了一阵轻微的骚动。

　　不是那种吵吵闹闹的起哄，只是很轻、很细碎的动静，却莫名让周围的说话声都小了几分。我依旧没有抬头，对身边所有的热闹都没有兴趣，我只想安安静静地待在我的角落里，不被任何人打扰。

　　直到一个身影，从我的课桌前走过。

　　很轻的脚步声，干净、沉稳，没有丝毫浮躁。穿着和我一样的蓝白T恤，身形清瘦挺拔，走路的姿态舒展又从容，带着一种同龄人少有的安静与温和。

　　他没有停留，径直走到了教室前排，靠窗的第三个位置坐下。

　　自始至终，我都没有抬头看他的脸。

　　我只是在他经过我桌边的时候，闻到了一丝很淡、很干净的气息，像雨后的草木，清清爽爽，没有任何攻击性。然后我的余光，瞥见了他放在桌角的、字迹工整的课本封面上，写着三个字。

　　江澈。

　　那是我第一次知道他的名字，也是我们三年同班生涯的开始。

　　只是那时候的我，根本不会想到，这个坐在教室最前排、光芒干净的男生，和我这个缩在最后一排墙角、连头都不敢抬的女生，会在未来的三年里，成为朝夕相处的同班同学，却自始至终，没有过一句交谈，没有过一次对视，没有过任何一丝一毫的来往。

　　我们就像两条平行的线，同在一间教室，同一片屋檐下，共用同一张课表，听同一个老师讲课，度过一千多个日夜，却始终隔着遥遥的距离，永不相交。

　　而我所有的自卑、敏感、小心翼翼、不敢言说的心思，都在这三年里，对着他的背影，默默藏了一千多个日夜。

　　江南初中的三年，过得很慢，又好像很快。

　　慢的是每一节我不敢抬头的课，每一次我害怕被点名的提问，每一个我独自躲在角落的课间，每一回我看着别人成群结队、自己却孤身一人的落寞。快的是春去秋来，香樟树绿了又黄，校服换了夏装又换冬装，黑板右上角的中考倒计时，从三位数变成了两位数。

　　这三年里，我始终守着我的最后一排墙角位置，从初一到初三，雷打不动。

　　我从来没有换过座位，哪怕老师调整座位，我也会低着头，用几乎听不见的声音，请求老师让我留在原地。老师大概也觉得我性格太内向安静，不爱惹事，便也顺着我，让我一直待在那个属于我的、安全的角落里。

　　我在这里，把自己活成了一个透明人。

　　上课的时候，我永远低着头，要么看着课本，要么看着桌面，要么盯着自己的笔尖，从来不敢抬头看黑板正前方的老师，更不敢和台上的老师有任何眼神接触。哪怕老师提问到我附近的同学，我也会紧张得心脏骤停，手指紧紧攥着笔，手心全是冷汗，生怕下一个被点到的名字就是我。

　　我害怕当众说话，害怕成为人群的焦点，哪怕只是一秒钟，也会让我浑身发抖，羞耻得想找个地缝钻进去。

　　课间十分钟，是我最难熬的时光。

　　教室里闹哄哄的，男生们聚在一起打闹、聊游戏、聊球赛，女生们凑成一堆，聊明星、聊零食、聊新出的文具和衣服，大家三五成群，欢声笑语，每个人都有自己的朋友，都有属于自己的小圈子。

　　只有我，独自一人，坐在墙角。

　　我不会主动去找任何人说话，也没有人会主动来找我。

　　他们似乎已经习惯了我的存在，也习惯了我的沉默与孤僻。没有人会特意来排挤我，也没有人会欺负我，可也没有人会在意我，没有人会记得我的存在。我就像教室里的一张桌子、一把椅子，一个没有生命的摆件，安安静静地待在那里，可有可无。

　　这正是我想要的。

　　不被注意，不被谈论，不被打量，就不会有人发现我的窘迫，不会有人看穿我的自卑，不会有人觉得我是个奇怪又没用的人。

　　我宁愿永远孤单，也不愿意面对人际交往里的一丝一毫的尴尬与不安。

　　我会在课间的时候，假装低头看书，假装写作业，假装整理课本，其实耳朵里全是周围的欢声笑语。那些热闹离我那么近，又那么远。我偶尔会羡慕那些可以大大方方说话、开开心心打闹的同学，羡慕他们有朋友，有底气，有抬头直视所有人的勇气。

　　可羡慕过后，是更深的自我否定。

　　我不行。我做不到。我天生就是这样胆小、没用、上不了台面的人。我不配融入他们的热闹，不配拥有那样轻松自在的友谊，我只配待在黑暗的角落里，守着自己的渺小与不堪。

　　而江澈，就坐在离我最远的地方。

　　教室的最前排，靠窗的位置，光线最好，视野最好，是整个教室最亮眼的位置之一。

　　他和我，是两个极端。

　　他是班里最出众的男生之一，成绩永远排在班级前列，字迹工整，性格温和沉稳，话不多，却待人友善，不浮躁，不张扬，不参与男生们的打闹起哄，却也不会被人孤立。他身上永远带着一种干净、舒展、从容的气质，像江南的风，清润柔和，让人觉得舒服。

　　他长得很好看，眉眼清俊，鼻梁利落，唇线清淡，眼神干净而平静。不是那种咄咄逼人的帅气，是温润的、耐看的、让人一眼看过去，就觉得心安的好看。

　　班里可能有不少女生偷偷喜欢他，课间会故意绕到他座位附近说话，会偷偷讨论他，会在他回答问题的时候，悄悄抬头看他。

　　而我，从来不敢。

　　我和他，隔着整整一个教室的距离。

　　从最后一排的墙角，到第一排的窗边，隔着三十多张课桌，隔着熙熙攘攘的人群，隔着我这辈子都跨不过去的、名为自卑的鸿沟。

　　这三年里，我无数次看到他。

　　上课的时候，我偶尔会控制不住自己的目光，趁着老师转身写板书的间隙，飞快地、偷偷地、像做贼一样，抬一下眼，看向教室前排的那个背影。

　　他坐得笔直，认真听课，手里的笔偶尔会在课本上标注笔记，侧脸的线条干净柔和，阳光落在他的头发上，镀上一层浅浅的光晕。

　　只是一眼，短短一秒，我就会立刻慌慌张张地低下头，心脏疯狂跳动，脸颊瞬间发烫，手心冒出冷汗，仿佛自己做了什么天大的、见不得人的亏心事。

　　我害怕被任何人发现我在看他，更害怕他会突然回过头，和我的目光撞在一起。

　　如果那样，我一定会当场崩溃，羞耻得再也不敢来上学。

　　我配不上看他。

　　他那么好，那么耀眼，那么干净优秀，站在光里。而我这么糟糕，这么怯懦，这么阴暗渺小，缩在尘埃里。我和他，根本就是两个世界的人。我连和他同在一个空间里，都觉得是一种僭越，更何况是偷偷看他。

　　这种念头，无时无刻不在折磨着我。

　　我讨厌这样不争气的自己，明明那么自卑，那么觉得自己配不上，却还是控制不住自己的目光，控制不住自己的心跳，控制不住自己，在无数个不经意的瞬间，留意到他的存在。

　　他的名字，江澈。

　　这两个字，我在心里默念过无数遍，却从来没有说出口过。

　　这三年里，我听过无数人喊他“江澈”，听老师点他的名字回答问题，听同学喊他一起去办公室，听朋友喊他去操场。可我自己，从来没有发出过这两个字的读音。

　　连在心里默念，都要小心翼翼，生怕被人看穿我的心思。

　　我们同班三年，同进同出一间教室整整三年，却没有任何交集，没有任何来往。

　　没有说过一句话，没有借过一次文具，没有传过一张纸条，没有过一次对视，甚至连擦肩而过的时候，都没有过任何一丝停顿。

　　我们是最熟悉的陌生人。

　　我熟悉他的一切习惯，熟悉到连我自己都觉得可怕。

　　　我知道他习惯用黑色的按动中性笔，笔杆是简单的纯色；我知道他早上到校的时候，总会先把窗户打开一条缝，通风透气；我知道他上课的时候，会习惯性地用指尖轻轻敲一下桌面；我知道他午饭的时候，会和同桌一起去食堂，很少吃辣；我知道他运动会的时候，报了长跑，安安静静地跑完了全程，拿到名次也没有张扬；我知道他每次考试，成绩都很稳定，老师经常表扬他；我知道他很少笑，可笑起来的时候，眼角会有很浅的纹路，很温和。

　　这些细节，都是我在无数个偷偷抬眼的瞬间，无数个假装不在意的课间，无数个擦肩而过的缝隙里，默默记下来的。

　　我像一个藏在暗处的旁观者，默默看着他的一切，看着他发光，看着他被人喜欢，看着他安安静静地度过三年的初中时光。

　　而他，大概从来没有注意过我。

　　从来没有。

　　他坐在前排，目光永远看向前方的黑板，或者身旁的同学，他的世界里，有朋友，有学习，有无数光明的事情，根本不会留意到，教室最后一排的墙角里，坐着一个沉默寡言、低着头、永远不敢出声的女生。

　　他甚至可能，连我的名字都不知道。

　　就算知道，也只是班级名单上一个无关紧要的符号，和班里其他四十多个同学一样，没有任何区别。

　　他不会知道，有一个叫苏柒柒的女生，在三年里，偷偷看了他无数次背影；不会知道，她每次看到他，都会紧张到心脏发抖；不会知道，她因为觉得自己配不上他，在无数个夜晚里，自我否定，自我厌恶；不会知道，她把所有的心动、所有的怯懦、所有的自卑，全都藏在了这个无人知晓的角落里，藏了整整三年。

　　我从来没有奢望过和他有任何交集。

　　我连和他说话的勇气都没有，连和他对视的资格都没有，怎么敢奢望更多。

　　我唯一的念想，就是安安静静地待在我的角落里，远远地看着他就好。只要不被他发现，只要不打扰到他，只要我能继续这样，偷偷地、卑微地、藏起所有心思，就够。

　　我不敢让任何人知道我的心思，不敢让同学发现，不敢让老师知道，更不敢让他知道。

　　　这份心思，太卑微，太见不得光，太配不上他了。

　　一旦说出口，就是一场灾难。

　　我会被人笑话，笑话一个缩在角落里的丑小鸭，居然敢偷偷喜欢班里最耀眼的男生；我会被人指指点点，说我不自量力，说我孤僻奇怪，居然有这样的心思；我更会让他觉得困扰，觉得难堪，觉得我这样的人，居然会把心思放在他身上，是一种打扰。

　　我绝对不能让这种事情发生。

　　所以我把所有的情绪，所有的悸动，所有的敏感与自卑，全都死死地压在心底，压在最深处，烂在肚子里。

　　　在所有人面前，我依旧是那个沉默、安静、孤僻、没有存在感的苏柒柒。

　　是那个永远低着头，坐在墙角，不说话，不社交，不和任何人来往的透明人。

　　就连面对他的时候，我也会加倍地伪装自己，加倍地缩起自己，加倍地避开所有可能和他产生交集的机会。

　　　在走廊里遇到他，我会立刻低下头，转身走进最近的厕所，或者拐进旁边的空教室，等他走过去之后，再出来；

　　在放学路上看到他的背影，我会立刻放慢脚步，拉开很远的距离，跟在后面，绝对不会走到他前面，更不会和他并肩；

　　班里集体活动，排队的时候，我会死死地站在队伍的最后面，离他所在的前排，远远的，能躲多远躲多远；

　　老师安排小组合作任务，我会全程低着头，不参与任何讨论，不发表任何意见，绝对不会把目光投向他所在的小组，哪怕我们组和他组离得很近，我也会全程把自己缩起来，假装不存在。

　　我拼尽全力，只为了和他保持距离，只为了不让他注意到我，只为了守住我那点可怜又卑微的秘密，只为了不让我骨子里的自卑，暴露在他面前。

　　我太清楚自己有多糟糕了。

　　我长得不好看，皮肤不够白，五官平平无奇，丢在人群里立刻就找不到；我性格糟糕，内向，孤僻，社恐，胆小，懦弱，连和人说话都不敢，没有任何优点，没有任何拿得出手的地方；我成绩中等，不算好也不算差，平庸得不能再平庸；我没有特长，不会唱歌，不会跳舞，不会画画，没有任何可以让人眼前一亮的地方。

　　我浑身上下，全是缺点，全是让我自己厌恶的地方。

　　而江澈，完美得像一束光。

　　我这样阴暗潮湿的青苔，怎么敢靠近光。

　　靠近光，就会被照亮，而我被照亮的那一刻，所有的不堪、所有的自卑、所有的阴暗与渺小，都会暴露无遗。那比杀了我，还要让我痛苦。

　　　所以我只能躲在暗处，远远地看着光，不敢靠近半步。

　　这三年里，我的敏感与自卑，像藤蔓一样，在心底疯狂生长，缠得我喘不过气。

　　别人随口一句无心的话，我会觉得是在说我；别人不经意的一个眼神，我会觉得是在嫌弃我；别人笑一声，我会觉得是在笑话我的孤僻与奇怪。我每天都活在自我怀疑、自我否定、自我内耗里，活得小心翼翼，如履薄冰。

　　我不敢犯错，不敢出声，不敢有任何出格的举动，我只想安安静静地过完这三年，不被任何人注意，不被任何人评判，然后安安静静地毕业，离开这里，再也不用面对这样让我窒息的环境。

　　而江澈，是我这三年灰暗、压抑、自卑的时光里，唯一一丝不经意的、不敢触碰的光亮。

　　我不敢靠近，不敢认领，只能远远地看着，在无数个自我厌恶的夜晚，想起那个干净的背影，心里会有一丝极浅、极卑微的暖意。

　　可这暖意，转瞬就会被更深的自卑覆盖。

　　连这点暖意，我都不配拥有。

　　日子就这么一天一天地过，黑板上的粉笔字擦了又写，课桌上的划痕越来越多，香樟树的叶子落了又长，我们从初一的新生，变成了初三的毕业生。

　　中考越来越近，教室里的气氛越来越紧张，所有人都在埋头刷题，课间的喧闹少了很多，更多的是笔尖划过纸张的沙沙声。

　　我依旧坐在我的墙角，依旧低着头，依旧沉默寡言，依旧和所有人没有来往，依旧和江澈，没有任何交集。

　　我们的三年同班生涯，就快要走到尽头了。

　　我心里说不清是什么滋味。

　　有释然，终于要离开这个让我压抑了三年的地方，终于不用再每天活在自卑与恐慌里，终于不用再小心翼翼地隐藏自己，终于可以逃去一个新的地方，重新开始。

　　也有一丝极淡、极卑微、连我自己都不敢承认的不舍。

　　过完这个夏天，我就再也不会和他同在一间教室里了。再也不能在上课的时候，偷偷抬眼，看一眼他的背影；再也不能在课间，远远地看着他安静的样子；再也不能和他，共用同一片屋檐，同一张课表，同一个班级。

　　我们本就没有任何交集，毕业之后，就会彻底失散在人海里，再也不会有任何遇见的可能。

　　他会去很好的高中，继续发光，继续拥有光明坦荡的未来，会遇到很多更优秀、更耀眼、更配得上他的女生。

　　而我，依旧是那个平庸、自卑、怯懦的苏柒柒，会去一个普通的高中，继续缩在角落，继续过着无人在意的生活。

　　我们之间，本就没有任何故事。

　　从始至终，只有我一个人的兵荒马乱，只有我一个人的自我拉扯，只有我一个人的，藏了三年的、无人知晓的心事。

　　我以为，我的初中三年，就会这样结束。

　　在沉默里开始，在沉默里结束。

　　和他，自始至终，零来往，零交集，零对话，直到毕业，分道扬镳，永不相见。

　　我以为，我会把这份藏了三年的秘密，永远带进尘埃里，烂在心底，一辈子都不会有人知道，包括他自己。

　　我以为，我们之间，永远都不会有真正的相遇。

　　直到毕业那天。

　　初三的最后一天，离校毕业礼，天气很好，江南的夏天，风软软的，带着香樟树的清香，阳光透过枝叶，落在教学楼的走廊上，斑驳而温暖。

　　班里在拍集体照，所有人都在操场上排队，闹哄哄的，大家都穿着整齐的校服，脸上带着毕业的欣喜与不舍，互相笑着，聊着，拍着合照，留着联系方式。

　　我依旧站在队伍的最角落，最边上，最不起眼的位置，低着头，刘海遮住眼睛，全程一言不发，尽量缩小自己的存在感。

　　江澈，就站在队伍的前排中间，最显眼的位置。

　　摄影师喊着口令，让大家看镜头，笑一笑。

　　所有人都抬起头，露出笑容，只有我，依旧低着头，紧紧抿着唇，不敢看镜头，不敢让自己的脸出现在众人面前，更不敢让自己的照片，和他出现在同一张毕业照里。

　　我配不上。

　　快门按下的那一刻，我终于偷偷地，抬了一下眼。

　　目光穿过人群，再一次，落在了他的背影上。

　　这是最后一次了。

　　我在心里默默地想。

　　再见，江澈。

　　再见，我藏了三年的，不敢言说的心事。

　　再见，我这灰暗又卑微的初中三年。

　　拍完集体照，大家就散开了，各自回教室收拾东西，和同学告别，和老师告别。教室里很热闹，大家互相写同学录，互相拥抱，说着毕业快乐，说着以后常联系。

　　我坐在我的墙角座位上，慢慢地收拾着书包里的书本、试卷、文具。

　　桌上堆了三年的书本，一叠一叠，厚厚的，像我这三年里，压在心底的、沉甸甸的自卑与心事。我把书本一本一本装进书包，动作很慢，周围的热闹与我无关，告别与我无关，喜悦与不舍，都与我无关。

　　我只是想安安静静地收拾完东西，安安静静地离开这间教室，离开江南初中，离开这段让我压抑了三年的时光。

　　就在我把最后一本笔记本放进书包，拉上拉链，准备站起身，背着书包离开的时候，教室门口，传来了脚步声。

　　很熟悉的，干净、沉稳、不疾不徐的脚步声。

　　我下意识地，浑身一僵。

　　是江澈。

　　他和同桌一起，收拾完了东西，背着书包，从教室前门走出来，准备离校。

　　我的心脏，瞬间疯狂跳动起来，手脚冰凉，指尖发麻，呼吸都变得急促而僵硬。我立刻低下头，死死地盯着地面，刘海全部垂下来，遮住了我的整张脸，我恨不得立刻隐身，恨不得立刻从这个教室里消失。

　　不要看到我。

　　千万不要看到我。

　　我在心里疯狂地祈祷着。

　　他和同桌说着话，声音很轻，温和而平静，从教室前面，往后门的方向走过来。

　　他的脚步，越来越近。

　　离我的座位，越来越近。

　　我的后背绷得笔直，浑身僵硬，连呼吸都屏住了，心脏跳得快要冲破胸腔，耳朵里嗡嗡作响，脑子里一片空白。

　　我和他，同班三年，他从来没有走到过我的座位附近，从来没有离我这么近过。

　　近到我能清晰地闻到他身上那股干净的、草木一样的气息，近到我能听到他平稳的呼吸声，近到我只要微微一抬头，就能和他对视。

　　我死死地咬着下唇，把所有的颤抖都压下去，依旧低着头，一动不动，假装自己是一尊没有生命的雕塑。

　　我以为，他会和往常一样，和同桌一起，径直走出后门，离开教室，和我，再一次擦肩而过，永不相交。

　　就像这三年里的无数次一样。

　　可是，这一次，他的脚步，在我的课桌旁，停住了。

　　时间仿佛在这一刻静止了。

　　周围的喧闹声、说话声、笑声，瞬间全部消失，整个世界里，只剩下我疯狂的心跳声，和他站在我身边的、清晰的气息。

　　他停住了。

　　就在我的课桌旁边，离我不到一步的距离。

　　我的大脑一片空白，浑身的血液仿佛都凝固了，恐惧、恐慌、羞耻、自卑，所有的情绪瞬间涌上来，淹没了我。我吓得浑身发抖，指尖冰凉，头埋得更低了，几乎要贴到桌面上去。

　　不要看我。

　　不要和我说话。

　　求求你，快走。

　　我在心里绝望地哀求着。

　　我从来没有想过，他会在我的座位旁停下来，从来没有想过，我们之间，会以这样的方式，产生第一次真正的交集。

　　我所有的伪装，所有的隐藏，所有的小心翼翼，在这一刻，仿佛都要被戳破了。

　　然后，我听到了他的声音。

　　清润，温和，平静，带着少年独有的干净质感，没有丝毫的轻浮，没有丝毫的嫌弃，没有丝毫的惊讶，就那么轻轻地，在我的头顶上方，响了起来。

　　他说：“苏苒，毕业快乐。”

　　那一瞬间，我整个人都僵住了，仿佛被一道惊雷劈中，浑身动弹不得。

　　他叫了我的名字。

　　苏苒。

　　这两个字，从他的嘴里说出来，清晰、平稳、准确。

　　他知道我的名字。

　　他居然，知道我的名字。

　　我缩在墙角三年，做了三年透明人，不和任何人说话，不和任何人来往，永远低着头，永远沉默寡言，他居然，知道我叫苏苒。

　　这个认知，让我积攒了三年的所有情绪，所有的自卑，所有的怯懦，所有的隐忍，所有的偷偷摸摸的心事，在这一刻，全部崩塌了。

　　我的眼眶瞬间发烫，眼泪毫无预兆地涌了上来，模糊了视线。我死死地咬着下唇，用尽全身所有的力气，才没有让眼泪掉下来，没有让自己哭出声，没有让自己露出任何狼狈的样子。

　　我依旧低着头，不敢抬头，不敢看他的脸，不敢和他对视。

　　我害怕一抬头，就会看到他的眼睛；害怕一抬头，我通红的眼眶、颤抖的睫毛、满是自卑与狼狈的脸，就会全部暴露在他面前；害怕一抬头，我藏了三年的、所有见不得光的心事，就会被他一眼看穿。

　　　我太狼狈了。

　　在他叫出我名字的这一刻，我所有的伪装，全部碎掉了。

　　我只是一个自卑、怯懦、胆小、缩在尘埃里，偷偷喜欢了他三年，却连抬头看他一眼都不敢的女生。

　　我等了三年，怕了三年，躲了三年，结果在毕业的最后一刻，他停下脚步，叫了我的名字，和我说了第一句话。

　　毕业快乐。

　　简单的四个字，却是我们三年同班生涯里，唯一的一句对话。

　　也是我们之间，第一次真正的相遇。

　　他站在我的面前，光落在他的身上，干净而温暖。我缩在墙角，低着头，藏在阴影里，满身狼狈与自卑，连抬头看他的勇气，都没有。

　　周围的喧闹仿佛都远了，整个世界，只剩下我和他。

　　我能感觉到他的目光，轻轻地落在我的身上，没有打量，没有评判，没有嫌弃，只有温和的、平静的、属于同窗毕业的善意.

　　他没有催促我，没有再说话，就那么安静地站着，等着我的回应。

　　可我，什么都说不出来。

　　我张了张嘴，喉咙哽咽，发不出任何声音。我紧张到浑身发抖，舌头打结，连最简单的“谢谢”两个字，都说不出口。

　　我只能低着头，死死地咬着唇，任由眼泪在眼眶里打转，不敢掉下来，不敢抬头，不敢给他任何回应。

　　我恨这样没用的自己。

　　在这一刻，我多想抬起头，看着他的眼睛，和他说一句“毕业快乐”，多想大大方方地和他说一声谢谢，多想让他看到，我不是一个只会低头的怪人。

　　可我做不到。

　　我的自卑，我的怯懦，我的敏感，我的三年隐忍，死死地捆住了我，让我抬不起头，说不出话。

　　我只能用最狼狈、最糟糕、最孤僻的样子，面对他人生里，第一次和我的对话。

　　不知道过了多久，也许只有几秒钟，也许像一个世纪那么漫长。

　　他没有再说话，也没有打扰我的局促与不安。

　　他只是轻轻地，又说了一句，声音依旧温和，很轻，很柔，带着恰到好处的善意，没有给我任何压力。

　　“以后，也要平安顺遂。”

　　说完，他没有再停留，没有等我的回应，轻轻地转过身，脚步平稳地，走出了教室的后门，消失在了走廊的阳光里。

　　自始至终，我都没有抬头，没有看他一眼，没有说一个字，没有给他任何回应。

　　直到他的脚步声彻底消失，直到周围的喧闹重新涌进我的耳朵里，我紧绷了整整三年的神经，才在这一刻，彻底垮掉。

　　我趴在自己的课桌上，把脸埋在臂弯里，终于忍不住，无声地哭了出来。

　　肩膀轻轻地颤抖着，眼泪打湿了袖口，压抑了三年的委屈、自卑、敏感、恐慌、卑微的心事、不敢言说的悸动，在这一刻，全部化作眼泪，汹涌而出。

　　他知道我的名字。

　　他记得我。

　　他在毕业的最后一天，特意停下来，和我说了毕业快乐。

　　我们同班三年，零来往，零交集，零对话，却在最后一刻，有了一场迟到了整整三年的相遇。

　　而这场相遇里，我依旧是那个缩在墙角、自卑怯懦、连抬头都不敢的苏苒。

　　我用了三年的时间，躲着他，藏着自己，最后却在毕业的这一刻，暴露了所有的狼狈与不堪。

　　可他没有嫌弃我，没有觉得我奇怪，没有打扰我的局促，只是温和地，给了我一句毕业祝福，然后安静地离开。

　　江南初中的三年，就此结束。

　　我背着书包，走出了教室，走出了江南初中的校门。

　　风拂过我的脸颊，带着夏天的暖意。

　　我终于抬起头，看向了远方的天空。

　　阳光很亮，却不再让我觉得恐慌。

　　我藏了三年的心事，终于在毕业的这一刻，落下了帷幕。

　　没有故事的开始，也没有故事的后续。

　　只有一场，迟到了三年的，安静的相遇。

　　江南有风，吹过三年时光。

　　澈影藏心，终遇一场回响。

　　而我，会带着这份藏在心底的、温和的善意，慢慢往前走。

　　也许有一天，我也能不再那么自卑，不再那么怯懦，能抬起头，迎着光，好好地走下去。