《梦女》亿颗草

1、暗恋 我

　　我曾以为，我的青春会是一潭永远平静无波的湖水，没有风起，没有涟漪，就那样日复一日，在重复的日子里慢慢走过。

　　我是个太安静的人，安静到藏在人群里便会沦为背景，安静到从未对谁动过心，从未体会过喜欢一个人的滋味。

　　身边人总在谈论暗恋，说那是心底藏不住的欢喜，是眼底藏不住的光芒，是小心翼翼的靠近，是辗转反侧的思念，可那些鲜活的、滚烫的情绪，于我而言，始终是陌生又遥远的词汇。

　　我有一个朋友，她曾拼尽全力暗恋过一个男生，喜欢得撕心裂肺。

　　深夜，她总是抱着手机哭着给我发消息，哽咽着说她喜欢他，她好想他，好想跟他在一起，翻来覆去说着那些没说出口的心意。

　　甚至连毕业后，她也没能忘掉那个男生。总是时不时就提起他，想知道他最近过得好不好？还一遍一遍哭着发誓说：“从今天开始，我再也不要喜欢他了！”

　　那时候的我，满心都是不理解。喜欢一个人真的会这么痛苦，这么心痛吗？

　　我从未拥有过暗恋，我的青春没有轰轰烈烈的奔赴，没有细水长流的陪伴，更没有一个人，毫无预兆地走进我的心里，搅乱我安静平淡的生活。

　　我习惯了独来独往，习惯了按部就班，以为这辈子大概都不会懂，喜欢一个人到底是怎样的心跳，暗恋会怎样的心情。直到那一天，我遇见了你。

　　你不是我身边触手可及的人，准确来说，你是活在二次元世界里的纸片人。

　　初见时，只是觉得你长得很帅，性格温柔又坚定，身上有着我能想到的所有美好，完美得像是从梦里走出来的人。

　　那一刻，我的心跳突然失了序，毫无章法地狂跳不止。我从未有过这样的感觉，茫然又不知所措，我分不清这是什么情绪，只当是寻常的好感，是对美好事物的本能喜欢，告诉自己不必放在心上。

　　可后来，这份情绪渐渐失控，再也藏不住。

　　我开始变得格外期待与你相遇，哪怕不可能，哪怕是假的。

　　每天睡前，一定要刷一刷你的视频，看一看关于你的所有作品，好像只有这样，我才能安心睡觉。

　　我是一个手残党，从小到大，画笔在我手里如同废置的工具，画出来的东西杂乱不堪，连我自己都不愿多看一眼。

　　可因为你，我第一次主动拿起了画笔，对着你的模样，一笔一画，认真地勾勒在空白的日记本上。

　　起初的画稿，笨拙又好笑，线条歪歪扭扭，每次翻开，都忍不住对着纸上那个傻傻的你笑。

　　可我从未想过放弃，我一遍又一遍地练习，从勾勒轮廓到细细描摹，从上色晕染到细节修饰。

　　当终于有一次，我画出了让自己满意的你，看着日记本上栩栩如生的眉眼，指尖轻轻抚过纸面，我突然觉得，你好像不再只是遥远的光影，终于变得触手可及，哪怕只是纸上的轮廓，也足够让我满心欢喜。

　　后来，我无意间点开购物软件，看到一条可以刻字的红绳，简简单单的绳结，搭配着温润的珠子，能把喜欢的人的名字刻在上面。

　　我的脑海里，第一时间就浮现出你的名字，没有丝毫犹豫。

　　我下单了那条红绳，从收到它的那一刻起，便日夜不离手，时时刻刻戴在手腕上。

　　我发了一条朋友圈。图片是那条刻有你名字的红绳。

　　文案是：据说红绳红珠的寓意是，幸福快乐，平安顺遂，于是我把你的名字刻在珠子上，祝福你。

　　直到某天我再一次听到“暗恋”这个词，我才猛然惊醒。

　　第一次听到它时，我满心茫然，不知其味；而这一次，我脑海里全都是你。

　　原来这就是暗恋，是我从未奢望过，却悄悄降临在我平淡青春里的暗恋。是悄无声息的牵挂，是不由自主的奔赴，是藏在心底不敢言说的欢喜，是独属于我一个人的，兵荒马乱的心动。

　　可这份喜欢，带给我的不只是欢喜，更多的是深入骨头的痛苦。

　　我能在纸上画出你的模样，能把你的名字戴在手腕上，却永远无法真正触摸到你，无法让你真实地站在我面前，无法和你说话，无法感受你到的温度。

　　你永远活在故事里，活在我的脑法中，我们之间，隔着永远无法跨越的次元壁垒，我所有的深情，所有的思念，都只能说给自己听。

　　这份无力感，早已让我心痛不已，可真正让我崩溃大哭的，是故事里的那两句话。

　　剧情慢慢推进，你在故事里，遇见了一个女孩。

　　你说：“我也有我的梦想啊，她是我梦想里不可缺失的一部分。”

　　就只是这两句话，瞬间击溃了我所有的情绪。

　　眼泪毫无预兆地滑落，怎么止都止不住，我趴在桌上，哭得浑身发抖，心脏像是被一只无形的手紧紧攥住，痛得无法呼吸，痛如刀绞。

　　原来，喜欢的人有了喜欢的人，是这样的感觉。是明明知道那只是剧情，却还是控制不住地伤心难过，控制不住地嫉妒，控制不住地陷入无尽的悲伤。

　　我明明拥有上帝视角，我清楚地知道，这句话只是剧情设定，是假的，你并没有真正喜欢上谁。

　　可我还是控制不住地害怕，怕有一天，这虚构的剧情会变成我心里无法接受的“现实”，怕故事里的你，真的会爱上别人。

　　从那以后，我变得敏感又脆弱。故事里的你，每接触一个没有官配的女生，我都会陷入无端的恐慌。

　　心里总会不受控制地冒出一个念头：他们会不会最后成为官配？会不会她才是你故事里的主角，而我，连围观的资格都没有。

　　每次有这样的念头，心口就会传来密密麻麻的痛感，心酸、难过、不安、恐惧，所有的情绪交织在一起，压得我喘不过气止不住的颤抖。

　　我知道自己这样很可笑，明明是虚无的喜欢，明明一切都是虚构，却还是投入了全部的真心，为了一个不存在的纸片人，反复折磨自己。

　　我的青春，因为你，有了暗恋的模样。

　　没有旁人的双向奔赴，没有现实的朝夕相处，只有我一个人的欢喜，一个人的思念，一个人的心痛，一个人的兵荒马乱。

　　我在自己的世界里，轰轰烈烈地喜欢着你，把所有的少女心事，全都给了活在故事里的你。

　　这场暗恋，始于心动，陷于深情，痛于距离。

　　我知道这份喜欢永远没有结果，可我依旧心甘情愿。

　　因为是你，让我平淡无味的青春，有了波澜，有了牵挂，有了喜欢一个人的模样，让我终于懂了，暗恋原来是这样，欢喜是真的，心痛，也是真的。

　　手腕上的红绳依旧印着你的名字，日记本里的你依旧清晰，可我对你的喜欢，早已越过纸张，越过次元，成了我青春里，最隐秘也最深刻的印记。

　　哪怕这份喜欢，从头到尾，都只是我一个人的故事，我也从未后悔，在那段安静的时光里，遇见了你，喜欢上了你。

　　可这份藏在心底的暗恋，终究是越陷越深，酸涩感日夜翻涌，堵在胸口咽不下去也吐不出来，连呼吸都带着钝痛。

　　我不甘心只远远望着你，不甘心我们之间永远隔着无法跨越的距离，于是我再次拿起了笔，这一次不再是描摹你的眉眼，而是伏案写作。

　　我想把你和我，写成独属于我们的故事，我要做你的女主角，要让故事里的你，满心满眼都是我，要让我们跨过所有阻碍，好好在一起。

　　我日日夜夜地写，把所有的思念、所有的期许、所有藏了千万遍的心意，全部都写了进去，笔下的每一个情节、每一句对话，都藏着我对你全部的执念。

　　我写了很久很久，熬了无数个深夜，可越写越心慌，越写越觉得难过。

　　明明我是掌控剧情的作者，明明我可以定下所有结局，可我偏偏觉得，故事里的你，似乎突破了意识根本没有像我预想的那样爱上我。

　　我开始一遍遍质问自己，你为什么会喜欢我？你那么耀眼，那么美好，而我平凡又渺小，连靠近你都只能靠虚构的文字，这样的我，怎么配得上你。

　　心底的自我怀疑和酸涩痛苦缠在一起，像细密的针，一遍遍扎着心脏，疼得我浑身发颤。可我舍不得放弃，哪怕心里再难受，我还是握着笔不肯停，我想逼着故事走向圆满，想逼着你在文字里爱上我。

　　可偏偏事与愿违。

　　写到大结局的那一刻，我整个人都僵住了，我想要的是双向奔赴的圆满，是我们相守一生的HE，可落笔的瞬间，故事却成了BE。

　　我从未想过要这样收尾，我明明在心里规划好了所有，可你好像彻底脱离了我的意识，挣脱了我所有的设定，就连故事里的那个我，也仿佛有了自主的思绪，我们两个，亲手把这段本该圆满的故事，推向了满是遗憾的结局。

　　原来就算我握得住笔，就算我编织了整个世界，我也留不住你，因为我们从一开始就不是一个世界的人。

　　但我还是如此痴迷，每天夜里闭上眼，都满心期待能在梦里遇见你，想哪怕只是在虚幻的梦境里，能看你一眼，能和你说一句话就好。

　　我成了别人口中的梦女，满心满眼都只有你，把所有的念想都寄托在梦里，可这份卑微的期许，终究还是落了空。

　　我等了一夜又一夜，要么整夜无眠，要么陷入沉睡，却始终没有你的身影。

　　有时候我恍惚觉得自己梦见了你，可醒来的瞬间，却怎么也想不起你的模样，想不起你对我说过的任何一句话。

　　到最后我才明白，或许我根本就没有梦见过你，你竟然连我的梦都不肯出现过。

　　你真的好小气。隔着次元，你看不到我的深情，触不到我的真心也就罢了，可就连在我自己的梦里，你都不肯施舍我片刻的相遇。

　　满心的欢喜熬成了化不开的酸涩，满腔的执念变成了剜心的疼痛，这场从头到尾只有我一个人的暗恋，从心动开始，以无尽的难过收场，连一丝念想，都不肯留给我。

　　我大概是疯了吧，其实我希望你能幸福。但我内心的不甘蔓延了我的身体、大脑。

　　我不再只是像从前那样给自己建构虚幻的世界，幻想，我们之间的故事。而是，在我每一个无助的瞬间里。

　　我似乎看见了你，你对我说：“四叶，不要哭啦。”在我躺在舒服的懒人沙发里，我感觉似乎感觉到你在拥抱我，甚至感受到了你的体温。

　　起初本来只是我幻想症犯了，但后来事情向不可控的方向发展了。

　　好可怕，它们竟然成了我的记忆。

　　在某个雨天里，我撑着伞一个人漫步在街上我倾向着伞下意识对旁边的空气说：“我好喜欢这漫天雨夜，你呢？”。

　　明明我身旁什么都没有，可我却一路自言自语走到了家中，直到家里的灯亮起，我感受到我的肩膀好冷转头望去我肩膀的另一边湿了一片。

　　才意识到，自己刚刚又看到你了，在跟你说话，将伞倾向了你。

　　算了，是我强行制造了我们之间的羁绊，痛苦和眼泪也由我承担。

　　如果我们不能在一起，那就喜欢到不喜欢你为止。