《说话算数》兰天啊

1、第 1 章 【说话算数

　　【说话算数】
　　你真正爱过一个人吗？那种愿意与之共死的爱，我爱过，如果是以前，我会说我爱过一个，但现在我如实回答，我爱过两个，当然我不是单恋，他们爱我比我爱他们更多。
　　第一个我爱的是一个不应该爱的人，这不是歌词，是事实，因为影响了两个家庭，但我不想就此道歉，也不后悔为他轻生，可老天垂怜我，我没有死，我决定放弃这段感情，可他在我心里的位置无人能替代。
　　后来我遇到了第二个真爱，他是我见过的最优秀的异性，无论学识修养还是身高长相。而且我们都是自由人，我们可以名正言顺的在一起，再也不用担心影响谁的家庭了，可我怕，我怕别人异样的眼光，因为他的年龄和我父亲差不多，为此我总是顾虑重重。
　　我们的开始是个误会，我从没想过要和一个年龄可以做我父亲的老人谈恋爱。
　　其实我认识他时，他也不算老，他仪表非凡，气质超群，言语不俗，腰身挺拔。他直到真正老去，行动迟缓，也是腰身挺拔，堂堂正正，在人群中我一眼就能看到他如鹤立鸡群。
　　我们是怎样认识的呢，那时我几乎天天上山晨练，他也是，他刚退休，和他的妻子，我们几乎天天遇见，但不说话，我从不跟陌生人说话，除非问路。我们遇见有一年还是二年，我记不得了，只觉得遇见好久好久，久的彼此都了解很深了，久的再不说话都有点不好意思了。一天他妻子终于忍不住对我开了口，她说：“好孩子，我和咱家他老说你，就一个人走。”我笑笑，从此我们见面就打招呼了。
　　我们第一次单独说话，是儿童节，他一个人在驼峰，我在驼峰等小妹，我们打过招呼，他说：“你是山上最好的女孩儿。”我笑笑不语，心里却想，你是山上最好的老头。
　　我们是怎样开始的呢，有一阵子他和妻子都没上山，后来他自己上山了，他妻子不见了，以前她也曾消失过几天，听说是去照顾她妈妈了，后来得知这次消失是走了。
　　我们的开始是从秋天的某日，那天我们在林中的健身场锻炼，大家在谈论采蘑菇，我可是采蘑菇的高手，我忍不住孩子气地对他说：“师傅，走，我带你采蘑菇去。”
　　他真的跟我走了，一老一小，一前一后，我们走的很正常，也没人觉得不正常，以我们的人品，谁都不会往别处想，我更不会，我一点也没往别处想，没想一男一女有什么不妥。可那天我们一块蘑菇也没采到，最后我们走出树林，走上山岗，小径旁长满了苇草，阳光明亮，秋风阵阵，苇草像波浪一样起伏，他走在我身后，说：“这是情人走的路。”我没说话，却笑着想这老头真逗。
　　我们是怎么开始的呢，对了，第一次我带他采蘑菇没采着，觉得很丢面子，就约好了再去采，可到了约会地点却没看见，接连三次都没看见，他以为我是言而无信之人，不想理我了，我想解释，他却武断地打断了我的话：“骗人。”我的眼泪差点掉下来，我最厌恶骗这个字，也绝不会骗，那几天为了和他赴约，我疯狂的在山上奔跑，我委屈而坚定地说我没有失约，他说那我明天还等你。
　　从此他的生命就多了一项内容，等待和期盼，但再也没有失约一说，我们留了电话，也是从那时起，电话将我们紧紧的连在了一起。
　　他渊博的知识使我着迷，我们不知不觉的靠近，我们去采梨，我爬上树，采了梨给他，他说我们分着吃，我脱口而出：“梨，不能分着吃。”说完才觉得话不妥，脸唰的一下红了，我不知道从什么时候起，已经悄悄地爱上了他。我们第一次拥抱，他浑身战栗，他想不到我会爱上他，我们在一片松林里，我找到两块石头，一块稍大的，一块小的，我在那块大的上面放满松针，让他坐，我坐在对面的小石头上，他却让我和他坐在一起，我照相的时候，他要求和我合影，我有点抵触，就像我抵触他的亲吻，抵触他的假牙，或不知不觉中，我心底隐藏的那个人在抗议。他虽然精神矍铄，但明显是个老人了。自从他妻子离去，他老了很多，只是当时我未注意那么多。
　　他换发了精神，我们时常在山上乱走，一起采蘑菇，挖野菜，他给我做了挖菜的小刀，带套的。他爱各种工具，他什么都会，年轻时还自己做过折叠椅子，但这都是业余爱好，他更爱书，这是从小养成的习惯，他上了名牌大学，又读了研究生，书是他的挚爱，家里除了生活用品之外都是书，连一盆花草也没有。自从我们走近，我说家里应该有点花草，他便听话的养了兰花，我喜欢在窗前种黄瓜，他也在他的窗台外种了几棵。我说什么他都愿意听，他说我是他的领导，我说我可不愿意当领导，我不愿操心。他说那你就做我的宝贝吧。
　　他真的把我当成宝贝，他天天对我说：“亲爱的，我爱你。”就像周培源对他的妻子那样，他和我说话的第一句就是以这句开场。他爱我，愿意为我付出一切，但我不接受钱多的东西，我怕离开他时愧疚，因为我心底的那个他老在对我说：离开他。
　　一次他认真地对我说，他和我恋爱，是抱着和我结婚的态度，面对这样坦诚而严肃的氛围，我实在说不出不是，可心里总有点不适，虽然我也是真心爱他，但总不如他爱的纯粹，爱的奋不顾身。他总试图拉平我们年龄的距离，而我却怎么也跨不过这道小沟，我怎么看他，他都是老人。
　　我怕结婚，我怕别人异样的眼光。在外人面前我掩饰我们的关系，他却非常想让别人知道我们的关系，他想大声对别人说，对全世界的人说：“这漂亮小女子是我媳妇。”
　　我怕，他老是忘情的对我说：“亲爱的，我爱你。”他旁若无人的样子，我真的很怕。但我不好意思，也不忍伤他的心，有时他在人群中要求拉我的手，我不敢，他求我，就拉一小下。我就像小偷一样，匆匆的，假装不经意的碰一下他的手，我很愧疚，为了少些这类愧疚，我尽量不和他去有熟人的地方。他想请我出去吃饭，或说给我买东西，我不愿去，不愿和他在公共场所露面，我怕遇见熟人，我真的怕。
　　有时我们还是会一起出去，只为让他高兴，我们一起逛集市，他豪爽地说：你愿意买啥就买啥。我若说什么都不要，他就特别失落，我说买，他就高兴的挺起胸脯，但我不挑贵的买，我若选好了东西，他就自豪而大气的拿出钱夹替我付钱，那一刻，他感受到了给所爱的人付出的快乐。
　　我们见面时，他总是穿最好的衣服，而我穿的只是低调又低调。他爱我，他比我爱他更爱我，他要把他的一切都给我，而我总是拒绝，我不愿背负沉重的负担，不愿被物质束缚了翅膀。有时他定会感到有力无处使的悲哀。
　　有时我下决心离开他，结束这场误会，可一看见他，我的决心就瓦解了，他也曾下过决心，可我哭了，于是我们又恩恩爱爱了，我们已经离不开彼此。
　　我们的开始的确是个误会，那时我常想解释说清，可现在我一点也记不得了，记不得是什么误会了，即使是误会，我也愿意误会下去，再没有想解释说清的念头了。我们慢慢变成了彼此的依靠，别人在我们面前都退隐消失了。
　　时间悄悄地溜走，他的老态越发明显了，走路越来越慢，慢的简直像只乌龟，而我却像只小兔子，我们一起走，我几步就窜出去很远，我停下来等他，他装作看风景似的掩饰自己的无奈，看着他的样子我既心痛又难过。我拉起他的胳臂，像晚辈搀扶老人那样，他却不愿意，他希望我像爱人那样搀扶他，拉他的手，我又有点生气，觉得他不应该为难我，又想到逃走，可一离开他，就想的要命。
　　有时我望着他衰老的身体，心痛不已，他却表现出一副无所谓的样子，说：到了我这个年龄，什么都看得开。我再一次感受到了我们的不同，怎么还有这么无情的年龄啊。其实那只不过是他对生命进程的无奈罢了。
　　有时我们面对面坐着，他莫名的问我：“以前你干什么去了？”我想他定是和我一样，想到了那首诗：君生我未生，我生君已老。
　　我们有很多相同之处，我们都恋旧，都爱书，爱每一张干净的纸，哪怕是张没用的票据，一个标签，我们都留着，留着写点什么。我说我不舍得扔旧衣服，旧东西，我什么都愿意留着，他说我们是真正的夫妻。
　　我们每天打无数次电话，开始他给我读报上的好文章，后来他把好文章划线等我去看，他说他一天24小时等我电话，等我去他家，他给我买好吃的，给我做好吃的，他站在窗前看着我，看着我出现在他的视野里，一点点近了，近了，门铃响后，上楼，他系着围裙，一只大手往外一推门，那伟岸的身躯和满怀的爱就扑面而来，他把我迎进门，把我拥在怀里，说，亲爱的，我爱你。他无数次望着我说：“亲爱的，你知道我有多爱你吗？”
　　我们一起看书，看报，他给我讲我不懂的地方，有时他很认真地对我说，我这是在给你上课，你要好好听。我就不敢马虎对待了，可我这个学生进步很慢，站在巨人的肩上也没怎么高。我常笑说，你给我的，我都还给你了。
　　我们无话不说，开始他和我说他已故的妻子，他们非常相爱，如果一个人外出，在家的另一个就拼命干活，等到两个人都在家的时候就缠绵。我听了并不嫉妒，因为我觉得谁的爱也没有我的爱惊天地泣鬼神，所以我只是笑笑。
　　我也和他说过我的爱，我说我们爱的死去活来，我愿意为他去死。他有点醋意，以后我就不再和他提我的爱了，他也并非那么大度，那么完美，他的身高和脚的比例就有点失调，一米八的个子却长了一双40的脚。
　　有时我们看一篇文章，也会为观点不同而争辩，他说杨正宁和翁帆是幸福的一对，我说翁帆不一定幸福，他不同意，后来我就不出声了，心里却想，我们不是一回事。
　　我们还是观点相同的时候多，就像我们都认同苏轼是最了不起的全才。即使观点不同，我们也能求同存异，多能达成一致，因为他会向我靠拢，就如我们闹矛盾，最终都是他向我低头，就像他吻我也要低头一样。不过我们闹矛盾的时候很少，因为他的爱和包容。
　　我们见面的时候并不多，所以每次见面我们都非常珍惜，他不希望我离开他，不希望我走，可我不能，我痴迷他的声音，爱他温暖的胸膛，却有点抵触他的身体，再说我要照顾不能自理的妈妈，他理解我的孝心和辛苦，不为难我，一次我实在不忍看他孤单的样子，想多陪他几天，可第四天，我们都忍隐着才没有发火，我再一次想到我们不是一回事——我的新裤子有点长，他自告奋勇帮我弄短一点，他用尘封已久的缝纫机帮我扎裤脚线，我看着他费劲的把我的裤脚扎成的曲线和叠线，都要哭了，这不能穿了，他也忍忍的，想要发作而没有发，那一刻我又想逃走，想要离开他。
　　我走了，他同样站在窗前看着我，看着我一点点远去，直至消失不见，怅然若失的打不起精神。而走的我，先是如释重负的解脱，后是伤感难过，看着秋风吹落的满地落叶，心如刀绞，我不能怪他，他老了，我怕哪天风也会把他吹走，眼泪无声的滑落，我立刻打电话安慰他：“亲爱的，我爱你。”他说亲爱的我更爱你。
　　他爱我，他不给我压力，他总是说：“你是自由的。”
　　我是自由的，自由的就像小鸟一样，小鸟是不能被关在笼子里的，小鸟总是想飞的，他就叫我小鸟。
　　他一天无数次的对我说，亲爱的我爱你，有时我特意逗他说，亲爱的，我爱你，就像老鼠爱大米。他就含笑说我一句：臭小鸟。
　　他不想给我添麻烦，不想给任何人添麻烦，前年他病了，他谁都没告诉，微信运动照样和平时差不多，我们每天照样打电话，照样天南地北的说很多，如果不是我问他身体怎么样，他照样不会说三天没动地方了，可能是痛风犯了，脚痛的动不了，想拿药也没拿着，微信运动是摇晃手机得出的。我的心碎了，他三天没吃没喝还陪我聊天，我飞也似的跑了去，我真怕他高大的身躯匍匐在地给我开门，可他没有，他用一个小梯子做支撑，不到二十步的距离他挪动了近一小时，可他站着，挺着腰板，他永远把最好的一面展示给我，我的眼泪忍不住，我不能离开他，我要给他安全感，给他幸福。我亲他胡子拉碴的脸，给他擦洗换衣，喂他吃东西，我要给他信心。
　　后来他好了，也许就如他说的，这个病犯了，顶多一星期就好了。可他走路越来越慢了，有时走不稳会摔跤，他不做饭了，晚饭天天都是麦片加点心，早餐去外面吃，正常人走五六分钟，他要走一小时，走走歇歇，吃完还要坐上大半天。一次饭后差点摔倒，人家就不卖给他了早点了。
　　要强的他，只想有尊严地活着，可他的尊严已被无情的岁月践踏的渐渐弱化，他的衣服上常带着污渍，他老了，但他依然挺直着腰身，坚强地走着。
　　今年春天，为了梦想，我辞别他去远方环游。
　　出发前两天，他给我打电话，我们每天都打电话，打无数次电话，但多是我打给他，他知道我有时在妈妈家不方便，那天他主动给我打电话，我们说了十来分钟，有一句是，回来就看不见了。我没在意，因为我正在准备出行，后来他又说了很多，和平时说的有点不同，有点不着边际，我想你和我说这些做什么呢，竟有点心不在焉了，我不记得怎样放的电话，不过当天我又给他打了一次，我不知道这竟是我们的最后一次通话，我们说了2分多钟，我不记得都说了些什么，但最后一句我说的是你等我，这是他常说的话——我等你。
　　第二天，也就是四月一日，早晨他给我发微信祝福，他每天都给我发，只是这天发的有点早，凌晨三点多，当时我不知道，两小时后看见了给他回电话，他没接，这不奇怪，最近他总不是太及时接听电话，我没多想，我满心都是即将出发远游的事。
　　四月二日，我准时出发，一路紧张忙碌，到晚上停车才给他发微信，他没有回，我还是没多想，以为他睡了，他的微信运动也没有了步数，我还是没多想，因为这也不奇怪，他走路缓慢，微信运动一天常常没几步，他曾说我走几千步和走几步你都不用奇怪，因为我的手机有时会出问题，其实不是他手机出了问题，是他出了问题。
　　接下来，我每天都如常给他发微信，发早上好，可没有回音，我想也许他生我的气了，尽管他从不和我生气，但我想不出别的原因，就想等我回家就好了，他看见我就好了。我依然每天都给他发微信，打微信电话，但都没有回音。
　　一天我忽然想他是否关机了，一打电话，果然，我的心掉进了冰窟窿，外面的风景再也不能吸引我，我只想回家，第二天我又打电话给他，开机了，我的心又活过来了，心想他老了，但我踏实了，我想尽快完成我的心愿，尽早回家见他，给他信心，如果他想结婚我不回避了，我该兑现自己的话了，最初他和我说的，他是抱着和我结婚的态度恋爱的，我也认同的。一次我们上山，他采了一大束野百合对我说：“亲爱的，嫁给我吧。”我竟犹豫的不敢接了，但最后为了不使他难堪，难过，我还是接了过来。我得说话算数，我是说话算数的，虽然有时我会犹豫，但最终还是会兑现的，我说话算数，我要陪伴他。
　　我日夜兼程的往家赶，谁都不知道我为什么这样。我回来了。
　　我回来了，我发微信告诉他，打电话给他，依然没有回音，我坐不住了，跑去看他，
　　很快到了他家的小区，有人从里面出来，我顺利进去，心想这是个好兆头，我疾步往他家走，近了近了，我看见他家的窗子了，看见阳台上他搭的简易黄瓜架了，看见他家酒红色的窗帘了，只是窗帘半遮着，我去的时候，就这样，可他的窗户开了一小扇，这有点反常，以前这个季节他不会开的，尤其窗帘，他自己在家从不遮挡，我想也许他病了，不能下地，不能自理，屋里有味儿，所以……
　　我们一个月没见了，快一个月没说话了，我快速走到门洞前，熟练但有些颤抖的按响了门铃，一个声音即刻回响，不是他的声音，我以为是雇了保姆，我说给我开门，说的理直气壮，门开了，我有点激动，兴冲冲的上楼，三楼一个男人正开着门看我，我没理他上到四楼，敲门，没有回音，我想也许他反应过来了，还生着气，又或许是不好意思让我看到他的狼狈，我一边胡思乱想一边敲门，敲了很久，声音由正常到巨响，楼上楼下一定都听得见，可我管不了，我知道他在屋里，我又发微信给他：看不见你，我不走，让我看你一下，如果你好好的，我转身就走。
　　没有回音，打电话也没有回音，但我听见屋里有响动，我望着门呆呆的不知如何是好，眼睛慢慢滑到门边，看到他抖动着手开门给门边留下的小小伤痕，忽然觉得哪儿不对劲，春联呢，过年贴的春联呢，没有了，我的心收紧了，我不敢想，快速走到三楼，敲响了那个男人家的门，两次后，那男人开了门，我问楼上我师傅在家吗？他笑说那老头没了，我的心没了，我问什么时侯的事，他依然笑说，很久了，还说那房子现在空着呢。我说刚才我按门铃有人给我开门了，他说门铃串了，是他给我开的门。

　　他走了，走了很久了，我不相信，我从没想到他会真的离开我，他说要陪我到一百岁的，他说话算数，他说话从来都是算数的。

　　他走了，最爱我的他走了，我知道了什么叫痛不欲生，我要去找他，我要去看他，可我去哪里找他，去哪里看他啊，他定是和他已故的爱妻合葬了……
　　我的心空了，空的像个无边的黑洞，为了填补这空虚，我把我们的故事放在里面吧。
　　——兰天