《《一层美人皮》》星月知眠

1、第一章 皮囊之下，

　　我叫林晚，一个活在世界最底层、连阳光都不敢直视的人。

　　如果用两个字来形容我前二十年的人生，那只有不堪。

　　皮囊这个词，是我这辈子最痛恨，也最渴望的东西。世人皆有一副与生俱来的皮囊，或普通，或好看，可唯独我，生来就被上天剥夺了所有关于容貌的优待，只留下一副臃肿丑陋、人人避之不及的身躯，活成了所有人的笑柄。

　　我从小就比别的孩子胖，胖到走路都气喘吁吁，胖到穿不上市面上正常尺码的衣服。随着年纪增长，这份肥胖非但没有减轻，反而愈发严重，层层脂肪堆积在身上，腰腹、大腿、手臂，全是甩不掉的赘肉，走起路来浑身的肉都在晃动，每一步都显得笨拙又滑稽。

　　比肥胖更可怕的，是我那张丑陋的脸。

　　没有精致的五官，没有光滑的肌肤，眼睛小而无神，鼻子塌扁，嘴唇宽厚，脸上布满了红色的痘印和深浅不一的疤痕，皮肤粗糙暗沉，像是从未被善待过。我照镜子的次数屈指可数，每一次看到镜中的自己，都只剩深入骨髓的自卑与厌恶，我甚至不敢相信，那是我自己。

　　因为这副真身，我从记事起，就活在无尽的恶意与打击里。

　　幼儿园时，没有小朋友愿意和我玩，他们围着我喊“丑胖子”，朝我扔石子，把我的书包藏起来，老师看着我，眼神里也满是嫌弃，连一句温柔的话都不肯多说。

　　小学、初中、高中，这份恶意从未停止，反而变本加厉。

　　校园霸凌像是跗骨之蛆，死死缠着我。同学会故意把我的书本扔到垃圾桶里，会在背后画丑化我的画像贴满教室，会故意绊倒我，看着我摔在地上狼狈不堪的样子哄堂大笑。他们给我取各种难听的绰号，在背后议论我，孤立我，哪怕我从不惹事，哪怕我拼命讨好，依旧换不来丝毫的尊重。

　　我不敢顶嘴，不敢反抗，因为我知道，我这副样子，连辩解都显得苍白无力。

　　走在大街上，路人的目光总是带着鄙夷、嫌弃，甚至是嘲讽，他们会下意识地避开我，会对着我指指点点，窃窃私语。坐公交地铁，没有人愿意和我坐在一起；去买衣服，店员会翻着白眼说没有我的尺码；就连去餐厅吃饭，都会被邻桌嫌弃地挪开位置，嫌我挡了他们的眼。

　　最让我崩溃的，是亲情与友情里的伤害。

　　父母看着我，总是唉声叹气，嘴里念叨着“怎么就生了你这么个孩子”，他们会逼着我吃各种减肥药，会逼着我每天跑十几公里，哪怕我累到晕倒，也只会说我不争气。他们从不顾及我的感受，在亲戚面前提起我，总是满脸羞愧，仿佛我是他们这辈子最大的耻辱。

　　我也曾试着交朋友，掏心掏肺地对别人好，可到头来，那些人只是把我当成衬托她们的绿叶，只是在没人陪伴的时候才会想起我，转头就会把我的真心踩在脚下，和别人一起嘲笑我。

　　我谈过一次恋爱，那是我这辈子最傻、也最痛的一次经历。

　　我以为那个男生是真心待我，他愿意和我说话，愿意听我倾诉，我以为我终于遇到了光。可直到我看到他和朋友的聊天记录，看到他笑着说“跟那个丑胖子玩玩而已，谁会真喜欢她”，看到他把我给他发的心里话，当成笑话讲给所有人听时，我才彻底明白，我连被爱的资格都没有。

　　那一次，我把自己关在房间里，三天三夜没出门，哭到眼睛红肿，哭到没有眼泪，甚至想过就这样结束自己的生命。

　　因为这副真身，我活得毫无尊严，毫无自信，我像一只阴沟里的老鼠，永远躲在黑暗的角落里，不敢见人，不敢抬头，不敢和任何人有眼神接触。我习惯了低头走路，习惯了缩在人群最角落，习惯了用沉默包裹自己，把所有的委屈、痛苦、自卑，全都藏在心底。

　　我无数次祈祷，祈祷上天能给我一副好看的皮囊，哪怕让我付出任何代价都可以。我不想再被嘲笑，不想再被嫌弃，不想再活在所有人的鄙夷里，我只想做一个普通人，一个能抬头走路、能被正常对待的普通人。

　　或许是我的祈祷真的被听见了，又或许，是恶魔向我伸出了手。

　　在我十八岁那年，一场彻底改变我人生的意外，悄然而至。

　　那天是我生日，也是我最崩溃的一天，父母的指责、同学的嘲笑、喜欢的人的背叛，所有的痛苦一起袭来，我跑到城郊废弃的旧仓库里，躲在角落哭了整整一夜。

　　天亮的时候，我在仓库最深处的一个破旧木盒里，发现了那层皮。

　　那是一层薄如蝉翼、却又无比细腻的皮膜，通体白皙，触感柔软光滑，上面有着完整的人体轮廓，眉眼、鼻梁、唇形、身形，全都完美得无可挑剔，像是一件精心打造的艺术品，静静躺在木盒里，散发着淡淡的微光。

　　我鬼使神差地拿起它，指尖触碰到的瞬间，一股温热的感觉传遍全身。

　　木盒里没有任何说明，没有任何文字，可我心里却清晰地知道，这是一张美人皮，只要披在身上，就能遮盖我原本的身躯，变成皮膜上那副完美的模样。

　　我抱着一丝孤注一掷的侥幸，在仓库里，颤抖着披上了这张美人皮。

　　没有想象中的疼痛，只有一阵温热的包裹感，美人皮紧紧贴合在我的身上，与我的真身完美融合，没有一丝缝隙。

　　当我站在破旧的镜子前，看到镜中人的那一刻，我彻底愣住了，眼泪瞬间汹涌而出。

　　镜中的女孩，眉眼精致如画，肌肤白皙细腻，毫无瑕疵，鼻梁小巧挺翘，唇瓣粉嫩，身形窈窕纤细，肩窄腰细，双腿修长，整个人看起来清冷又温婉，是那种走在人群里，会被所有人目光追随的惊艳美人。

　　这不是我，却又成了我梦寐以求的样子。

　　我终于摆脱了那副臃肿丑陋的真身，终于不用再低头走路，终于不用再承受那些鄙夷与嘲笑。

　　可我也清楚地知道，这份美丽，是虚假的，是易碎的。

　　这张美人皮，有着致命的限制。

　　它紧紧贴在身上，不能做任何大幅度的动作，不能跑，不能跳，不能用力拉扯，不能弯腰过猛，甚至不能情绪太过激动，否则人皮就会极度紧绷，传来钻心的疼痛，严重时还会裂开一道道口子，一旦裂口扩大，底下丑陋不堪的真身，就会暴露无遗。

　　一旦真身暴露，我将再次跌回地狱，再次成为那个人人嘲笑的丑胖子，所有的尊严，所有的伪装，都会彻底粉碎。

　　从披上这张美人皮的那天起，我就过上了假面人生。

　　白天，我是林晚，是那个惊艳众人、温柔乖巧的清冷美人。

　　我穿着好看的衣服，抬头走在大街上，收获无数惊艳与欣赏的目光，再也没有人嫌弃我，再也没有人嘲笑我。身边开始有很多人主动和我交朋友，老师同学对我和颜悦色，父母也终于对我露出了笑脸，一切都变成了我曾经梦寐以求的样子。

　　可我始终活得小心翼翼，如履薄冰。

　　我走路轻缓，动作拘谨，连抬手、转身都放慢速度，时刻控制着自己的一举一动，生怕动作幅度太大，撑破这张脆弱的美人皮。我不敢和别人有太过亲密的接触，不敢去人多拥挤的地方，不敢剧烈运动，甚至不敢大笑、大哭，所有的情绪都只能藏在心里。

　　我活在虚假的美丽里，享受着这份来之不易的尊严，却也时刻活在恐惧中，害怕人皮破裂，害怕真相败露。

　　夜晚，我卸下这张美人皮，看着镜中臃肿丑陋的真身，所有的伪装瞬间崩塌，自卑与痛苦再次将我淹没。我一遍遍抚摸着身上的人皮，告诉自己，这是我唯一的救赎，哪怕是假的，我也要牢牢抓住。

　　我不敢告诉任何人这个秘密，这是我藏在心底最深、最不能言说的过往，是我活下去的唯一支撑。

　　就这样，我戴着假面，活了三年。

　　三年里，我习惯了白天做完美的林晚，习惯了小心翼翼地维持着这份虚假，习惯了活在谎言与恐惧之中。我以为，我会一直这样下去，直到那次和苏晓的上山之约。

　　苏晓是我披着美人皮之后，认识的最好的朋友，也是唯一一个我愿意真心相待的人。她开朗、热情，对我极好，我以为，我们会一直这样要好。

　　约好上山的那天，我像往常一样，早早披上美人皮，收拾好自己，小心翼翼地出门。

　　我特意选了宽松的衣服，遮盖住人皮的紧绷感，走路依旧轻缓，时刻注意着自己的动作，生怕在路上就出了差错。

　　可我万万没有想到，从见到苏晓的那一刻起，一切都变得不对劲了。

　　平日里爱笑爱闹的苏晓，全程面无表情，眼神呆滞空洞，直直地盯着山林的方向，一句话都不说，脚步迈得又快又急，根本不等我。

　　我喊她的名字，她没有丝毫回应，只是机械地往前走着，嘴里反复念叨着一句干涩沙哑的话：“快，去山上找打针的地方，要去打针……”

　　我心里满是疑惑与不安，不知道她怎么了，更不知道她口中的打针的地方，到底在山上哪里。

　　我想追上她，想问清楚她到底怎么了，可身上的美人皮时刻限制着我，每走快一步，人皮就会紧绷一分，肩颈、腰腹处传来阵阵拉扯的痛感，我只能强忍着不适，跟在她身后，一步步往深山里走去。

　　山路崎岖，杂草丛生，横生的树枝不断擦过我的身体，每一次避让，都让人皮的紧绷感加剧。我看着苏晓越来越快的脚步，看着她渐渐消失在树林里的背影，心里的不安越来越浓。

　　我加快脚步想要追上她，却在跨过一道土沟时，腰腹处传来一阵尖锐的刺痛——

　　人皮，开始紧绷开裂了。

　　而此时，我早已跟着苏晓，走进了深山深处，偏离了所有山路，周围全是茂密的树林，天色渐渐暗了下来。

　　苏晓的身影，彻底消失在了我的视线里。

　　我迷路了。

　　黑暗一点点笼罩山林，冰冷的风刮过，我站在陌生的深山里，浑身冰冷，腰腹处的痛感越来越强烈，人皮随时会彻底破裂，秘密随时会暴露。

　　我看着无边无际的黑暗，看着脚下崎岖的山路，看着自己这副随时会破碎的假面，终于明白，我小心翼翼维持了三年的虚假人生，或许就要在这座荒山里，彻底走向失控。

　　而苏晓口中那诡异的“打针的地方”，这张突如其来的美人皮，我这不堪的过往与假面人生，似乎都在这座深山里，藏着不为人知的秘密。

　　我站在暮色四合的山林中，浑身发抖，一边是随时会破裂的人皮，一边是消失不见的好友，一边是深不见底的黑暗，而我，除了往前走，别无选择。