《穿越试验室》树里亚

1、穿越之回到史前

　　现在的小说里来写穿越啊穿越，可是全都是幻想。我们公司是专搞科研开发的，现在正在做的新项目就是时空穿梭机的研发。
　　自从这机器从研制开发那天起，我们这些小学者就在暗中猜测谁会是最终试验的白老鼠。能穿越时空来场意想不到的时光之旅，当然是很见很刺激的事。但是对于前途无卜的试验性第一次穿越，大家还是万分恐惧的！所以为了能免除当白老鼠的命运，大家纷纷使出浑身解数陷害栽赃无所不用其极。
　　由于本人上次已经当过高空坠物阻力仪的试验品，所以认为老总总不能那么没人性的再选上我，因而完全没把这件事放在心上。
　　什么？你问什么叫高空坠物阻力仪？你、你怎么能那么固陋呢？你不知道我们这台机器已经挽救了多少妄图跳楼自杀的生命了吗？你难道不看电视不读报吗？
　　我们这个产品就是替代原始的气床和帆布，对高空落下的物体起到一个缓冲和阻挡的作用的先进仪器。
　　呃，跑题了！
　　由于我的掉以轻心，最后被那些没异性、没人性的家伙们出卖！咦？我没说吗？我们那里除了总裁秘书和我，剩下的全部是男人，就连打扫卫生的也是科技部退下来的资深人士哦！注：男性~！
　　啊！有跑题了！
　　好了，反正由于很多狗屁不通的理由我要荣幸的当一次小白老鼠了。
　　这次的目标本来定在唐代。请原谅我们总裁夫人的体型造就了她的爱好，她希望我能帮她打探一下杨贵妃到底有多胖。当然要是能亲眼目睹拍照为证那就更好了！（这句是他的原话）
　　但是我最近刚看完金刚，好想看看真正的恐龙是长什么样子的。因此据理力争，以辞职相要挟，终于在那些深怕自己是白老鼠第二的家伙们的声援下改变了目的地。
　　但是，天杀的！为什么不在我抗争前告诉我，穿越时不许带任何与现代、科技有关的东西？我的手机！我的手表！我的笔呀我的本！我的华丽丽带水钻的韩国发卡！我刚花了300大元买的包啊~~~~~~~~~~~
　　啊！我、我的内衣内裤！他奶奶的，好吧我承认胸衣里有钢托违反规定，可是我的内裤是纯棉的啊！干吗要没收？再说这兽皮有够节省的，这又穿和没穿……您比拽、你别拽，有区别、还是有区别的！
　　那您好歹给我块兜裆布吧！俺怕出去被人喊：“流氓”！
　　委屈的看着老板娘将我的内衣裤放到塑料袋里连同所有的物品一起投入保险箱。
　　“好啦，走吧！大家都在外面等着给你送别呢！”看着老板娘贼贼的笑容，我欲哭无泪了！自作孽不可活啊！
　　恨恨的看着这些没良心的，竟然个个乐得跟多花儿似的！！！再乐老娘不去了！
　　“小王啊，你放心吧。这台机器虽然送人是第一次，但是我们已经成功发送和收回了很多兔子。这次等你成功从那边回来，我就给你们开庆功宴！”老总笑得好奸诈的握着我的手说。
　　呜呜呜，老总啊，我不要庆功宴啦！我年终的奖金什么时候能见厚啊？人家要求实惠！
　　“好了，让我们以热烈的掌声欢送小王吧！”老总率先拍起他那肥厚的猪蹄。
　　我恨呐，我好狠呐！我为什么要姓王呢？就算姓王也不打紧，可是为什么这世上要有一种动物叫王八呢？有王八也不打紧，可是、可是为什么别人叫我时后面老要加个吧呢？
　　怀着对那些不注意用词的人的愤恨我坐上了时空机。
　　恐龙我来了！
　　史前时期即由正是历史记载之前的中国境内人的发展史，这时期的时间跨度最大，从170万年前到公元前21世纪，囊括了早期猿人到三皇五帝的历史传说，一直到夏朝的建立，都算作史前时期。
　　因此，当我发现自己被送到距今大约7000多年前的新石器时代时——吐血！
　　那群笨蛋，不是说了要看恐龙了吗？7000多年前恐龙早灭绝了，看个屁啊！小学历史不及格还敢出来混！气愤无比的我看着山脚下一个个茅草堆砌成的房屋，心里不停诅咒那些办事不力的白痴。
　　手里拿着绘有简单花纹的陶罐，转身看向从昨天一出现就跟在屁股后面转的瘦小男人。脏兮兮的脸、脏兮兮的身子、就连衣服也脏兮兮的，皱了皱眉我转身去远处的湖边取水，打算顺便游个小泳洗个澡。
　　呃，我洗澡耶！你跟来干吗？很想吼他，可惜根据这一天来的经验告诉我他们听不懂我的话。之所以接纳我是因为这个部落的女人明显匮乏，为了部落的延续他们不得不收留我。
　　他奶奶的还跟，还跟！老娘要脱了哦，要脱光光了哦！这个威胁看来是不奏效，那个小个子站在十步远的一棵树下怯怯的看向这里，丝毫没有回避的意思。不过在这里脱光光根本没什么稀奇的，反而是我大夏天的用兽皮包那么严实？才奇怪呢！
　　有个人老是那么热切的注视着你，这让我很是为难。天气那么热身上粘得要死，再加上那群笨蛋好死不死正好把我发送到烂泥坑里。刚到的时候已经天黑，因为人生路不熟的不敢出去找水塘洗澡，所以才一大早上顺着水声来到了这里。
　　洗还是不洗呢？最终没有敌过身上传来的阵阵酸臭味，我决定传着兽皮跳下去。
　　正当俺跳入水中打算来个蛙泳、蝶泳、自由泳的时候，就听到身后那个小子哇啦哇啦不知道在喊什么的冲过来，扑通一声也跳入水中拽着我往下沉。
　　搞什么！不会游泳想拉着我自杀？！一拳打晕了跟秤砣一样乱扑腾的他，双脚站直发现水才没到胸口。大大的叹了口气拖着昏迷的人体麻袋上了岸。
　　咦！这小子长得好漂亮啊，真想不到一直隐藏才肮脏外壳下的竟然是这么国色天香的一张脸。身材虽然瘦弱了些，但是六块腹肌还是能隐隐看到轮廓。不错不错，某人的的口水已经快流成河了。
　　古人的求爱方式有那些呢？
　　可怜我一文学女青年，腹中诗书无数到了这蛮荒之地竟无用武之地。李白杜甫显然是用不上了，罗兰、泰戈尔就更靠边站了。那我要如何表达我对美人的爱慕之情呢？
　　这个问题一直让我困扰到晚上，终于被一个长相彪悍的女猿人揭开了。原来女人若是喜欢那个男人直接拉了到自己的草屋就好，若是不是自己部落的或者不愿意跟这自己那就那个大棒子打晕了拖回来就行。
　　嘿嘿，□□着看向一直跟在我身后十步远的那个缩手缩脚的美人。哇~哈哈哈哈……
　　神奇活现的伸手一指昨天分给我的屋子。美人先是一愣，然后眼圈发红的跟进了屋。
　　通过交谈我知道了他叫启，这间屋子是他的父亲生前建的。真奇怪我刚来时试过很多次要与这里的首领沟通，可惜都没有成功。难怪人家说爱情的力量是伟大的，我们竟然连蒙带笔划的弄懂了彼此的意思。
　　看着小窗外的一轮明月和偶尔传来的几声狼嚎，我也不禁想要抒发一下自己的感情。
　　嗯哼~~~~
　　你问我爱你有多深,
　　我爱你有几分?
　　我的情也真,
　　我的爱也真,
　　月亮代表我的心……
　　平常去KTV只要我一拿起麦克风，同去的人没有一个不借尿遁躲避的，没想到今天唱晚了整首这个小子还能一脸陶醉的神情望着我。嗯，不错不错，正想扑过去吃吃嫩豆腐的我突然觉得天旋地转，再一睁眼就见那帮子没人性的在抢夺我头顶上的空气。
　　回来了啊，竟然让我连点豆腐渣都没吃到！竟然让我没有来急告诉启，没有女人喜欢在不怕还有搞同这条路！
　　唉！遗憾啊，遗憾！

　　完结一部，未审有错误欢迎指出。