《不为人知》木葵子

10、番外 番外篇之谢

　　最近总刷到一句话：“哪有什么一见钟情？不过都是见色起意罢了。”

　　这几句话让我重新思考我和宋泊枝的感情。

　　但我能十分确定，我对他绝不是见色起意——

　　那日我在妈祖庙就是最好的证明。

　　指尖抚过妈祖庙斑驳的香火纹路，我对着那尊慈眉善目的神像起誓——我对宋泊枝的心意，绝非那浅薄的一眼惊艳，而是刻进骨血里的，万劫不复。

　　我向妈祖祈愿，求她护我们喜得良缘、白头偕老、平平安安。可如今，我只求他来世平安康健。

　　宋泊枝是我的白月光，是我藏了半辈的暗恋，是我心头剜不掉的肉，是我一生的死结。

　　解不开，也结不了。

　　在某种程度上，我和他也算生死之交了。

　　他到死都不知道，我喜欢他，喜欢到深入骨髓的那种喜欢。

　　他这个人到底有多好呢？

　　好到……上天都舍不得他走这残酷的世界里摸爬滚打，把他带走了……

　　老天爷啊老天爷，你为何要设计我们两个的相遇呢？呵……可能是命吧。

　　我的心好痛啊……老天爷。

　　哎………不说了，命数……命数……

　　他的死因连我都想象不到，太离谱了，说出来你也可能不信……走在路上被车撞死了。

　　呵……

　　可能是苦笑吧，我也不清楚了，眼角总是时不时地滑落一些泪珠。

　　我现在都变成林黛玉了，整天以泪洗面。

　　他还那么年轻，谁会往这方面想呢？

　　我本来是不信神佛的，我以前都认为这是迷信，偶尔信一次就够了，要相信科学。但……信佛是我能为他做的最后一件事了，也是我唯一能“见到”他的方式。

　　如果老天爷心怀慈悲，能让我再见到他一面，我……

　　不想了……再想下去，我怕我又记起他，我忘不了他，我也不想要忘。但这样太痛苦了……

　　我想……痛苦就痛苦吧，这是我活该，都是我的错……我的错。

　　如果我就这么轻轻松松的死了，那岂不是对宋泊枝来说太过于不公平了………我还活着，就一直承受着痛苦和煎熬。这样我的心里还好受一些……

　　宋泊枝啊……宋泊枝……

　　是我害了你……你怎么不来找我索命呢？死在你的手里……我也无怨无悔。

　　我换上了心理疾病，医生说这是创伤应激障碍，我的家人也说过几年熬过去就好了，忘了就好。

　　忘？

　　这个词有已经很没有听说过了，忘怎么可能忘的掉？他们是不是想的太简单了。

　　我不知道他爱不爱我，所以每当我家里人问我跟他只是同学以及朋友关系吗？我只能沉思良久，才缓缓开口说：“是的。”

　　我要是说是爱人，对他来说也不好，更别说他的家人听到自己死去的儿子竟然是同性恋的反应了。

　　他怎么不早一点说喜欢我？我们两个胆小鬼就这么错过了一辈子。

　　一辈子说长也不长，说短也不短……

　　人生短短几十年，我觉得我能撑到60岁就够呛了。也有可能撑不到60岁，只能撑到40岁、50岁差不多。

　　几十年啊……我怎么熬啊，我只能写写日记，表达对他的爱，不然憋在我心里面，实在是太难受了。