《日记》百垂

1、3.27 人这一

　　人这一辈子有很多痛苦和遗憾不是吗
　　像是多年前课本里解不开的丁香结，像是在烈阳下笑着说出的誓言

　　痛，渐渐变成了一种感情，一种对自己的报复
　　有很多的事情是必须要发生的，没有他，生活的意义就会减去了，你现在所拥有的长处也就没了
　　有了遗憾，才能珍惜。有了痛苦，才能小心
　　当你感到悲哀痛苦时，也该想到过会有蜜糖一般的幸福，反之也一样

　　3.27日，我收到了一年前给自己写的信。
　　这样看来我的运气很不好了，再晚一天寄过来他就可以当做给自己的生日信了。
　　一年的时间改变了我很多，字迹，笔格，一切的一切都不是从前了
　　我看见信纸里稚气的欢笑，孩子气却也有着力量的语句，这时我才真正的知道了成长

　　我有我自己的回忆方式，让我感情最深刻的一年我会尤为记得。
　　正好是多雨，我就叫他雨年
　　雨年是我很重要的时间，我得到了我从来没有过的感受，很奇妙很让人怀念

　　不知怎么样的，我这个性格古怪的人也会受人喜欢，受人欢迎。
　　亲密的人的礼物，身旁人的祝福，那是回忆的暴雨，那是我最深刻的感受

　　那一年最深刻的是一个人，内敛，细心
　　到今天我才愚钝的发现他平日里的不善言辞，和藏在僵硬下的热情
　　因为变化太大了，一年我也觉得过了很久
　　说回来，时间是回不去的是不能逆转的

　　我当然想去握住他的手，多么想给他写一封长信。说我对他是多么多么的在意，多么多么的想念
　　我又开始回忆再之前的过往，多少年里，他一直都没变，甚至眉眼五官都没什么改变

　　我知道了，变得是我自己。

　　不管是他还是她还是他们，对我都没变
　　只是成长了的我后知后觉，
　　我懂得了这点后又去拼命的弥补
　　不过我那时候已经没有多长时间了

　　不过幸好，我说出来我想说的了，写出来让他们想知道的了
　　这是我对朋友

　　可是对自己呢？我自己才是对我最熟悉的人
　　想到以前，想到现在，又想到往后
　　我经历过的痛苦，原谅过的人，曾有过的一腔热血和对将来的期望

　　这些也是在变得，可我自己知不知道呢
　　以前的性格和面貌在我没发现的时候不知不觉的溜走了，仿佛已经不在人间

　　我给自己写的信里是充满着热意的，因为我早就忘记了当时的自己，所以看起来像是我多年的故交给我写的信
　　他说他当时是多么的幸福，多么的快乐
　　他跟我说了他经历的事情和在意的人

　　我记得，又很模糊。那不是我自己吧？
　　不是一个人吧，毕竟就算是朋友我也配不上以前的自己了
　　那个固执的却又热情的
　　他告诉了我曾经书写的篇章，曾经走过的道路
　　她对我说
　　：我希望你比我更幸福
　　我希望你爱自己，我希望你快乐

　　我开始努力的回忆，这样纯粹的语句是我能写出来的吗，写出时候的笑容是怎样的灿烂，我开始忘记过去自己的脸了，忘记了他的性格和声音，以至于想起来的时候竟然这样震惊

　　不过当时的我听到这些，应该很高兴的。他希望别人的夸赞，虽然听到的也不少

　　给自己写信是什么样的感觉，我又想落笔了
　　写给再下一年的自己，说不定下一年我不会有现在这么痛苦，兴许一年后又是属于我的雨年

　　我觉得活着没什么意思了，固执或者坚强都没有用，那少年的心结解不解开都无所谓，那个很久之前的誓言遵守了又能怎样

　　反正我已经够痛了，反正我的坚持和抗衡也没什么用。我就这样依顺着命运也可以活下去，只是失败的而已

　　不过这也想的时候，我会想到那故里与我相识的人，他们回不去皱着眉说我变了。过去的自己会不会怨恨着我没有实现他的梦想
　　每当我想起
　　每当我犹豫
　　我就知道了，他在提醒着我
　　要坚强
　　他在告诉我，朽木不可雕，朽句不成诗
　　我要坚持

　　成长是如抽丝剥茧的痛苦，是剔骨的刀
　　我知道我变了，当初如涌泉的期待不见了
　　那份虽然有虽然有苦，但还是希望你要比我更幸福的自己 不见了

　　2026.3.27
　　我有了让我不开心的事情，我想起来了我的从前
　　我好像一辈子都活在过去，但想起这些事情也没有对自己改变多少。

　　雨年，你快快降临吧