1、完 生命止. ...
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[1]
外面好大的争吵声，我躲在衣柜里，是这个家最角落的地方，那么大的衣柜，我在里面只占据了一点空间。
就像我在这个家里，只占了一点，一点点，我希望可以有人一辈子都发现不了我，就让我的身体在这个地方腐烂、生根、发芽。
我叫闫秋霁，秋霁明霞乍吐，曙凉宿霭初消的秋霁。
好像是出自哪个诗句，是外公给我起的。
可是到底出自哪个诗句？外公一直到走之前也没告诉我。
我是谁？
我今年16了，养父母告诉我，上学读书没有什么用，要学会帮父母分担生活，要能自力更生，少花他们的钱…
可他们给我花过多少钱？我每一笔都记着，我以后一定会还给他们。
如果没有他们捡我回来，我早就被人贩子拐跑了。
可我和他们活在这大山里，活在这小县城里，不一样也是被困住了吗？
我的人生，从我还不记事的时候就被困住了。
村里年长点的老人，每次在道上看到我，都会笑着打趣我两句。
“阿霁又出来帮父母分担生活啦？哎呦，这孩子可懂事儿的紧嘞，你瞅瞅，不像我们家那个，一天天就知道蹦高的想要出去玩。”
“没事儿啊，林奶奶，您看小乐学习还不是不错嘛，这…也不像我，字儿都识不全几个，以后出去还不是得被人说没有文化。”
轻描淡写的一句，踩一捧一得到的夸奖，虚荣感是最盛的，可那话好像把我的心和肺在水里浸了一遍，酸涩而窒息。
春城太冷了，明明到春天了，白山上的泉水怎么还是那么刺骨的寒冷？
学堂里有一个来县城支教的老师，她总是去我家劝我父母，说让孩子去学堂读书，将来的路才能越走越宽。
可我的父母不听劝，他们宁愿自己未来不能发财，不能靠吸孩子的血养老，也要家里多一个随时能跑腿的仆人。
怎么可以这么痛苦？我的人生…怎么可以那么苦？
我没有地方可以倾诉苦水，憋在心里面，我的心也出要问题了。
他们总说，白山上面有神明。
神明可以赐福人类，我也想有我的神明可以赐福我，只顾我一人。
怎么可能？神明不会喜欢像我这样烂掉的人类。
可是有个夏天，我的神明出现了，他带来了仲夏夜的晨星，我带走了他夜晚的月亮。
我偷走了神明的心。
[2]
我又出来帮他们两个买东西了，真奇怪，平常我妈让我买东西都是算好钱的，今天我在卖店买完东西发现竟然还多出来两块八毛钱。
要知道两块八毛钱对于平常的我来说算是巨款了。
毕竟在很久以前，我每周还是有5块钱的零花钱。
其实我有的时候真的怀疑他们当初到底为什么要捡我回来，怎么会有人对一个小孩子这么狠？
回到家，发现家里多了客人，那个来支教的老师又来了。
她说，可以免了我的学费，还可以包我的住宿伙食……
那个老师给我提供了好多种帮助，可我的爸妈还是没有同意。
她走了，我追上去问她，为什么？为什么要选择我？
其实我成绩一直都不错，可以说名列前茅。
但那只是初三之前，上了初三以后，我父亲的公司把他裁掉了，家里唯一的收入断了，所以我理所应当的辍学了。
像我爸妈说的，给他们减轻点负担。
我已经快要三年没有踏入过学堂了，可能我现在的性子压根不适合读书了，也可能我的成绩压根回不到像从前那样优秀了。
我的记性很差，甚至是从六岁那年才开始对我的人生有了记忆。
那个老师说，她不想放弃每一个鲜活的生命，她和我一样，都是从小村子里走出来的，有些事情不能靠听天由命。
我们需要自己争取。
我好像明白了什么，可明白没有用，要做到，依然很难。
家门口的卖店换老板了，店里面也翻新了，可父亲每天都要抽烟，几乎隔一天我就要出去帮他买烟。
可是卖店换老板了，在翻修，而离我最近的，除了家门口那个，就是在将近三里地外另一家。
虽然离得远，但这样也挺好的。
至少我终于有了一点离开家的理由，能离家远一点的理由。
林乐一家住在村口，那天我路过的时候，特意假装不经意的问了一下，要一个月才能装修好。
太好了，有一个月呢。
玻璃瓶落在地上，炸裂开的碎响，耳边的咒骂，虚妄的事实。
好刺耳……
就不能，让我一个人安静一会儿吗……
迷惘感和虚无感交织在空中，充斥着我那破堪的灵魂。
我疼…好疼啊……
下午一点是太阳最毒的时候，我的父亲又喝醉了，他打了我一顿，豪无理由。
有的时候我真的在想，善有善报，恶有恶报，是真的吗？
如果是真的，那我的报在哪里？
我究竟做了什么恶事啊…为什么没有人可以善待我？
好像来客人了，很奇怪，在我的印象里我家从来没来过客人。
对哦，因为我爸有精神疾病，他打人、杀人都不犯法，所以村里人都很避讳我们一家。
所以我长这么大基本没见过我家来过客人，上一次来客人，还是那个老师。
我好像应该感谢他们，救了正处于挨打中的我。
我倒在西屋的门后面，大腿上扎进了一块玻璃碎片，侧腰也有，扎的很深很深，血流了出来，流了一地。
嘴角和鼻腔里也涌出鲜血，剧烈的血腥味充斥在整个房间，空气在这个房间里成了奢侈品，呼吸开始变得困难。
你看呐，他说自己有精神疾病，可是他可以在有外人的时候把自己装的那么好。
我祈祷着外面的人们可以发现我，可以救救我，我还不想死，之前没来得及告诉那个老师我想学习，我想从村子里走出去。
我想离开这里，我想回到以前的家里，还没有人告诉我名字带的诗句到底出自哪里？
怎么没人救救我？
[3]
白山和春城，直线距离大约300公里，开车最少也要走400公里的路。
他们都说白山上有神明，可如果我要去白山，我想见到我的神明，要历经的，如同九九八十一难。
呼吸带来了撕心裂肺一般的疼痛，尝试着闭气又失败。
多可笑，我已经在尝试着用死亡逃离痛苦了。
黄昏来了，黄昏他带着夜幕一起来了。
夜幕来了，星星和月亮就会来了。
星星和月亮来了，夜晚就不再变得孤寂和黑暗了。
村里的人们都说，黑暗的时代落幕了，城里到处都是繁华的痕迹。
但是我知道，那是我一辈子都碰不到的高度。
一辈子，一辈子，一辈子……
门开了，门外有光，光照在了我的脸上。好刺眼……
有人进来了，我听到了我父母慌乱的声音，一个很高大的人影站在门口。
他挡住了光，又像是本身就带着光。
他是从地狱来接我的路西法，还是上天派来审判我的米迦勒？
眼前的一切事物像蒙着一层薄薄的雾，我从门缝中看见了林乐。
哦，对啊，林乐知道我父亲的“病”，也知道我总被我父亲打。
他用有文化的话告诉我，这叫家暴，这不是病。
但是我看过不少城里人的新闻，只要有这种病，判什么都能减轻量刑。
真是畜生，令人作呕。
后来我才知道，原来我现在的“父母”，才是他们口中的人贩子。
我是被浓郁的消毒水味呛醒的。
墙上有一个电子表，红色的字体在黑暗中看起来很鲜明。
-2003年5月31日·01时15分-
我记住这个日子了。
我昏迷了得有多久？6个小时还是7个小时？
外面有人在走动，我竖起耳朵仔细的听着，我想知道那些救我的人是善人吗？
还是来拉我进入下一个地狱。
“这家夫妻应该是惯犯，后院的棚子底下还埋了一个，已经有人在调查了，老板你也不用太担心，还是回去好好休息吧。”一个声音突兀的在门外响起。
那道声音不算小，也不算大，却在空荡的医院走廊里荡起一阵回音。
“这也多亏那个姓林的小孩有照片，找了这么多年的人，一下子找到了，我估计闫家的人应该会很感谢你。”又一道声音响起，比起刚才那道声音稍微温和了一些。
“嗯。”陈渡庭应到。
“本来只是回乡下躲个灾，这下可好，阴差阳错还办了一件大好事儿。”裴怀瑾又再次说到。
我想了想，我应该告诉他们，我有证据，我有我父亲家暴我的证据，可是我偷偷用林乐家的电脑查过，在现在的法律框架下，我父亲的“病”，判刑最多三年。
就算我死了，最多也只是10年或者无期。
有什么用？
我好想问问他们能不能帮帮我，可是帮了我，我应该怎么报答他们？
更何况他们是外人，只有村子里的人举报，或者亲属举报才更有希望，成功的概率才会大。
可是村子里的人不敢，包括平常跟我最好的林奶奶一家，不是他们不能帮我，是我不想让他们受到报复。
万一真进去了，万一只是三年，那出来之后……
报复是一定的。
这像是一个无解的命题，总是差那么一步。
可他们说的“惯犯”又是什么意思？在我之前还有人受过这样的折磨？
我在床上思来想去，最终还是没忍住，站了起来，腿和腰都很疼，那里应该会有道很长的伤口。
会很丑的吧？
扯了针头，我刚要向外走去，门就从外面被打开了。
“你下来干什么？回去躺好。”
[4]
滴答…滴答……
“这是什么！”
“两个男的不恶心吗！”
“你怎么不去死呢！”
去死，去死，去死，去死……
“啊！啊啊啊啊！啊啊啊！啊！”
我想死……
心里好像有什么东西在预警。
我听见有人在叫我，我还没来的及看清那人的脸，梦就醒了。
属于妄想的泡泡破了，刚才的一切，像是一场梦，清醒与痛苦的梦。
我听到了周围人的议论…
一盆冷水泼在了我的脸上。
我好像终于总清醒梦中醒了过来。
我跪在大道中央，土和石子硌的我膝盖生疼，周围有很多张照片，有被撕碎的，也有完整的。
照片里的主人公是我和另一个男人，我们两个在接吻。
我明白了…刚刚的一切都是幻觉。
他死了……
2003年1月15日
今天是我18岁生日，晚上9点，农村太阳落山很早，天早就黑了。
我偷偷从家里出来，就是为了和他见上一面。
两个半月以前，我的亲生父母找上了我，但不知为何，我的养父母似乎很舍不得我。
我不理解，他们在装给谁看，装成那副“深情”的样子要钱吗？
真恶心。
这一切还要感谢那个叫陈渡庭的人，我真的很感谢他。
他知道我喜欢画画，送了我一套画具，在山脚下租了一个房子，其实就是一间废弃的仓库，他把画具摆在了那里，说我以后想画画或者不开心的时候就可以去那里。
我真的好感谢他，和他相处这一个半月是我最轻松的日子。
因为我的养父母被他的朋友支开了，没有人管我，过的自然轻松。
至少这段时间我不用再给任何人当仆人了。
我的亲生父母似乎很有钱，他们说好了，要在我生日这天来接我，可就在我生日前一周，城里面爆发了很严重的疫情。
叫非典病毒。
虽然很久不碰书本了，但是我学过生物，我知道病毒怎么传播，春城封城了。
去不了白山了，本来渡庭答应我要在生日那天陪我去白山许愿的。
我的愿望也挺简单的。
因为病毒的问题，村里面一时人心惶惶，可越是慌乱的时候越容易出事，村长家的孩子生病了。
他们怀疑是我父母之前来的时候带来了病毒，但是没有人明面上说。
所有人心里都揣着那个怀疑。
走在路上都有个人用怀疑的眼光看着我，我很难受，所以带了一些东西就去那个我们约定好的小屋子了。
我的愿望其实就是他，我喜欢他。
不知道爱意从何而起？但一旦起了就收不回去了。
很快我和他互通了心意，我真的好开心好开心，甚至比我亲生父母找上门那一刻都开心的多。
因为11年了，我对亲情的概念早就模糊了。
但是上帝好像不想让我们圆满。
“渡庭，你知道什么是同性恋吗？”
“知道，就是我们两个现在的关系。”
“可是城里人说这种关系不正常，你会觉得我不正常吗……”
“不会，如果这样不正常，那我就和你一起做个不正常的人。”
这叫爱，这种叫做爱。
不是他们口中畸形的病情。
不是精神病。
这不是病。
性取向不是病。
为什么要用自己那么自私的想法审判我？
我不懂我究竟哪里惹到他们了，是因为我的亲生父母有钱，他们嫉妒了吗？
还是只因为一个可有可无的谣言。
我和陈渡庭牵手的照片，接吻的照片，拥抱的照片，被一些人拍下来，他们甚至肯花钱洗出来。
一张张一摞摞，打在了我的身上。
他们说：
同性恋这么恶心怎么不去死？
这种人活着干什么？
真恶心啊，男的和男的诶。
真稀奇，城里人都这样吗？
妈妈你看他们，这样做是对的吗？
孩子乖，咱们不学他们。
你看看他们，真恶心。
倒也是登对，城里面那种自认为清高的人和精神病的孩子处上对象了，还都是男的。
是不是就是因为他们乱搞，才会有病毒传到咱们村子来了？
那说不定呢，你看看他们。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你看呐，你看看他们。
好恶心啊！
“你看看他们，真给咱们村子丢脸，怎么不去死呢？”
怎么不去死呢？
怎么不去死呢？
怎么不去死呢？
……
为什么他们不能死了？为什么他们不能把嘴闭上？为什么我不能杀了他们？
为什么？
[5]
这场清醒梦醒的太快了，以至于后劲大到我难以承受。
因为这场梦，我学会了逃避，我躲在那个山脚下不敢回家。
我受不了他们说的话。
我想试着反击。
可反击迎来不了好的效果，只会适得其反。
陈渡庭病了，很严重，在这个最关键的时候，村子里面封了，不让出也不让进。
我甚至已经开始分不清他们是有意还是无意的，为什么偏偏在这个时候？
但我知道我的渡庭病了，他需要医生。
我被我养父母赶了出去，城里面的疫情越来越严重，我的亲生父母来接我的时间被越延越长。
我看到了我的灵魂在空中迷惘。
我的渡庭死了。
意外的，我很平静，心脏本来已经麻木的感觉，很酸很涩，心里像被掏空。
那一刻我觉得这个村子也病了，所有人都病了，是生理上的病毒，还是心理上的歧视？
都是病，都病的不轻。
我看到了一滴一滴鲜血在我面前被放大，照片被撕碎，我的灵魂也被撕碎了。
很疼很疼，疼的无法呼吸……
后来发生了什么事呢？
后来的事大概就是，我的养父母知道我的陈渡庭死了，神奇的是，村子里的病毒在被控制，村长家的儿子病好了。
我的“父母”说，我之前的样子也是病，他们让我在大街上跪上7天，让阳光把我身上的病驱走了才能回家。
下午一点是太阳最毒的时候，中暑前的感觉里，我又看到了我的渡庭……
我好想哭着告诉他，病的不是他，不是我们，是那群人们封建的思想。
或许是心底这份隐痛的执念，我撑过了那7天。
膝盖早就没有知觉了，我站不起来。
于是在第八天的那个夜晚，在一周中多出的第八天，在我和他一起看过电影中，属于我们的星期八，我拖着那具疲惫的身躯，向着我们约定好的那个屋子走去。
我的脑子里什么思绪都没有，但在我走过村长家时，脚步不由的顿住，我像是控制不住我的身体，我的灵魂要冲出我的身躯。
我在脚边捡了一颗石头，用尽力气，像那个屋子的玻璃上砸去，我听到了屋里的咒骂，玻璃破碎的声音。
我拾起地上那一枚最大的碎片，转身用尽力气向着那个山脚那个屋子跑去，仲夏夜晚，我肆意的在晨星和月亮之下逃跑。
我在向哪逃跑？我在向着自由和我的神明跑去。
那个屋子里的陈设其实很简单，一张小床，床上面挂着一幅画像，画像里画的是我的渡庭，而屋子的另一侧摆的是我的画具。
画架上有一幅未完成的画，那幅画就差了最后一笔。
画上画的，是我和我的渡庭手牵着手在月亮之下肆意奔跑，向着无尽的理想跑去。
画上缺的最后一笔，是属于我的神明的心脏……
没有红颜料了。
陈渡庭，我没有红颜料了，我没有你了。
你为什么不能走慢点？为什么不能等等我……
人总是执着于自己第一眼看到的东西，在那个凛冬，我遇到了我的陈渡庭，他就是我的春天。
春天死了，闷热的炎夏就来了，夏天的热淹死了一个向往春天的人。
所以现在即使刚到春天，我也愿称之为春末夏初仲夏夜。
冰凉的玻璃抵在脖颈边，鲜血喷涌而出，面前的画作被染脏。
喉间传染很浓郁的血腥味，临死之前我想，如果可以，下辈子不要跟他在一起了……
还是算了，相思太痛苦了，如果可以，我希望我们两个下辈子圆满……
林乐那个小孩应该也能过得不错，被当初和陈渡庭一起来的那个少爷资助了，以后念到大学毕业应该是不愁，他学习那么好，这是他应该的……
我还有遗憾吗？
好像没有了，我这一生虽然破败不堪，但也好歹有一个…一个爱人。
鲜红的血液代替红颜料填补了心脏的空缺处，却也盖住了两道肆意奔跑的身影，只剩天上两只飞向月亮的小鸟，依偎在一起。
——2003.4.18——
作者有话说
第1章 完
