《唯眼泪与皮囊极端主义》mymyzz

1、我不和解 我的人生就

　　2021.4.19
　　《末日》
　　彩虹被雨滴割断
　　江河奔涌上岸
　　人们东逃西散
　　混乱让天昏地暗
　　硝烟四起
　　我昂首着颠沛流离
　　我高歌着披荆斩棘
　　我跨越千里
　　只为摘一朵茉莉
　　来地球绑架你

　　2021.7.29
　　《Augenstern》
　　这世界乱糟糟
　　剧情荒诞又粗糙
　　爱你就是我全部的年少
　　你的疏离感和搞笑
　　无限温柔与桀骜
　　提及你我永远骄傲

　　2021.8.20
　　《I Wrote this only for You》
　　我对月起誓
　　要为你写一万首情诗
　　我跃入汹涌的历史
　　在古罗马的浪漫里
　　寻一只无双的羽毛笔
　　在交叠的时空之间
　　描绘与你的一眼万年
　　煞费苦心的躲藏
　　不如就坦荡荡的目光
　　来讲述血脉偾张
　　在纷飞的落叶上
　　在清凉的雪花上
　　在张扬的繁花上
　　在晒软的油柏路上
　　书写故事的跌宕
　　穷尽一生叙意
　　一字一句皆为你

　　2021.11.8
　　《不是不想谈恋爱是丘比特摔跤了来不了》
　　亲自下厨的天使烤焦牛排
　　毒蛇和冷空气撞了个满怀
　　绿色终于对太阳不理不睬
　　不是不想谈恋爱
　　是丘比特在来的路上摔了跤
　　千里外的月亮也听着呓语笑
　　震得湖水泛起波涛
　　十一月睡觉不觉晓
　　却强迫咒宣起早

　　2022.5.29
　　我想起初中毕业寄语我写的是“成为永远疯狂永远浪漫永远清澈的存在”。对不起，我做不到了。现在的我愚蠢，自负，麻木，失控。我再也不年少了。算了，别再相信我了。我逃不出去。

　　2022.7.21
　　我多么希望有一天
　　那些亦步亦趋在迷离中相隔的距离
　　以及每一个凌晨四点支离破碎的梦
　　都能变成人尽皆知的爱意

　　2022.8.13
　　《坐牢日记》
　　我讨厌学校。
　　这种讨厌每天都会增加一点。
　　我每天都像在监狱劳改，还做不出成绩。
　　不过好在学校并不是我生活的全部。这个世界总还有那么一小部分美好是可以把我留下来的。
　　比如一周前的暑假虽然每天奔波补课但是自由的空气，比如不务正业的时候疯狂追赶的电视剧和小说，比如同病相怜的好朋友以及高中之前的人和事。
　　谢谢初中好朋友潇潇的“探监”！！

　　2022.9.20
　　他弯下腰的那一刻，我盯着他的背，对他来说大概只有短短十几秒，而我的脑子疯狂运转，像是过去了一个世纪。

　　2022.9.27
　　她大喊我的名字，然而等我反应过来，回过头却已经错过了亲手把排球还给她的机会。她笑着接过边上的人抛来的球，一瞬间，我突然意识到自己就是个小肚鸡肠又惺惺作态的垃圾。
　　大概写作都是源于生活的。
　　可能艺术家都是过于敏感的。
　　也许我只能这样说服我自己了。
　　多希望即将会面的十八岁能和现在的我一点都不一样。

　　2022.9.28
　　每当她安静下来，身上就又会溢出一层很厚很厚、非常坚硬的悲伤，任何人都触碰不到。活泼开朗的皮囊之下，是腐烂，疲惫，漠视生死的空洞。

　　2022.10.11
　　从此，我心里住下了一个人，一个在我抬头看日落和星空时才会想起的唯一的一个人。

　　2022.10.12
　　今年想许的终极心愿：
　　将来为他写一首歌，逼着他唱，在最大、最高、最黑，只有一束聚光灯——亮到能照亮整个宇宙的那种——照在他身上的舞台上唱，看着他把鸭舌帽和□□都拉到最低，只露出高挺的鼻梁和看上去很好接吻的嘴唇地唱。

　　2022.10.28
　　我曾经一直想的是我要和段胥一样，先自己抽筋扒皮断骨，先自己把自己从水深火热里拽上来，再遇“你”。但今天不想了，我现在只想平躺在谷底，等一个神明用审视垃圾的眼神看到我，然后弹指一挥渡我上岸。
　　救赎，感恩，依赖，我知道这算不上爱，但我想要。

　　2022.11.28
　　我想
　　在不寻常的天气里
　　应该许一些离经叛道的愿望

　　2022.12.11
　　圣诞迫在眉睫，每天都是浓雾四起，末世绝望的硝烟仿佛已经沿着我的呼吸开始在身体里游走。于是我更加想要小说里那个邪魔怪物了，不惜毁灭的那种想。

　　2023.1.26
　　当原本着急赶时间的妈妈因为我丢了一个十六块钱第一次带出门的小发夹怕我伤心而调头三四遍来回一路仔仔细细帮我寻找的时候，我突然就觉得之前受的委屈全都不值一提。哪怕今天我在苏州看了一场非常盛大的烟花，买了很好看的衬衫，很贵的手链，好吃的饭，我还是最喜欢妈妈帮我找夹子的那几分钟，我最开心的就是那几分钟。我觉得我好重要对她来说。她甚至不知道那个夹子具体长什么样子，也没觉得好看。无关美丑、昂贵廉价，喜欢不喜欢，她做这个决定唯一的目的就是我的开心还是难过，唯一重要的就是我这个人。家长给的爱就是这样，看似微不足道，被淹没在日常的琐碎和繁杂中，实在无处不在，包裹了我们的整个世界。原来我一点都没变，依然敏感，脆弱，只是现在变得能自己意识到并说服自己不去多想了，但是如果出现了一个可以保护我的玻璃心的人，我真的会开心很久。

　　2023.2.7
　　她一直认为大海不属于人间。人类想要走进大海，要经历压迫，窒息，和对一切未知的恐惧，而大海如果愿意，随便翻上来一个浪潮就能把我们带走。

　　2023.2.19
　　把喜欢的人浸泡入自己的文字里，超酷的好吗！

　　2023.2.21
　　《我就是没有道理》
　　我不愿意和这里产生联系。
　　我不想开灯，不想说话。好累啊。
　　待在黑色的小房间很好，我不想出去。只有眼泪不受控制不知疲倦。
　　我一直是一个很割裂的人。

　　这一刻我好像站在了千万里之外内蒙的草原中央，地平线之上，我抬头是电闪雷鸣，回首是晴空万里。

　　2023.2.26
　　我们到底应该折断钢笔还是砸烂键盘？

　　她希望自己的眼光永远和资本背道而驰。

　　浪漫需要被消解吗？
　　或许被消解的不是浪漫，只是世俗刺激下应激产生的喘息。

　　2023.3.5
　　我的人生就是一段接着一段自我推翻再自我创立再自我推翻的过程，那些小时候讲不出缘由的奇怪认定，长大一点的伪装庸人，再长大一点的寻找和坚定自我，大概都源自于血液里被老天奶夹带的私货。

　　2023.3.6
　　我只是一个灰色的、鲜活的普通人而已。今天开始，不讨厌一个人走了。

　　2023.3.10
　　妈妈是世界上最没有底线的人，不管我多么差劲，她都无条件接受。

　　2023.3.25
　　毕业季就应该用音乐、噪音、美食和红色的头发来填满。

　　2023.3.26
　　我很爱自己，不爱身体，但爱灵魂。
　　睡眠并不能供养我的灵魂，清醒才能给我的精神小屋添砖加瓦。

　　2023.3.30
　　十年太长了，除了和许小姐的友谊之外，我从来没有第二件坚持超过十年的事情，喜欢没有，好好学习没有，好好活着也没有。

　　2023.3.31
　　按照学校举办成人礼要求写信（自留版）：
　　To 十年后的自己：
　　也许你果然已经死了，或者病入膏肓。
　　总之，十年前的今天你并不认为自己真的可以在未来一往无前。
　　待在学校的每一天都很想死。看不到未来。每一株冒头的嫩芽都被掐断了，任何方向，被你自己连同别人。
　　不过万一你竟然还在勉强苟活，就请继续好好拯救你自己吧！

　　2023.4.1
　　十八岁正是可以滥用光阴的年纪。

　　2023.4.8
　　他们对队友，对舞台，对粉丝的感情，完全超乎我以往对任何一个公众人物所抱有的最好期待值。

　　2023.5.4
　　我最近时常在想，如果我从一开始就把写作视为未来最要走的一条路，每天练每天写的话，是不是最终也能成为韩寒那样的人于杯中窥人，可惜没有如果，我不能回头，只能每天把自己困在“到底是不是美玉”的困境里进退两难。

　　2023.5.16
　　修复钢笔，砸烂键盘。

　　2023.5.20
　　《妈妈很喜欢买裙子》
　　妈妈很喜欢买裙子。我早该发现的。
　　前几天她无意间提起：年轻时候她在我四爷爷的玻璃厂上班，那里一律不允许女性穿裙子。
　　然而当时在她说出来的上一秒我心里还在偷偷埋怨为什么我在疲惫不堪请假补觉的机会她要神采飞扬地一个人出去逛街。甚至这一秒我除了发出一两句轻飘飘的“为什么要这样”以外就没有话可以说了。
　　妈妈没有回答我。她只是跳过了这个问题，苦涩在妈妈的脸上转瞬即逝，她继续兴致勃勃地向我展示自己新买的裙子。
　　每一条我都很认真地说好看。
　　到了晚上我依然在纠结这件小事。我的爸爸妈妈有太多我不知道的故事了。我想知道，可他们总是不愿意说。
　　我发现把心思写出来感觉好多啦！也不用再强迫自己不分神了，今天的物理作业一点都不会写。
　　以后每到一个地方，任何一个地方，都要给妈妈在当地买一条裙子！

　　2023.5.21
　　《易怒小狗饲养指南》

　　2023.6.28
　　招生计划专刊上的油渍也许并不能说明对前途的不屑，更可能只是我吃饭的时间也在研究未来。

　　2023.7.21
　　凌晨三点她和爸爸看着电视机里的说唱歌手叛逆地唱着和自己父亲和自己内心的和解，她爸爸骄傲地说“还好我女儿十八岁就和解了。”

　　2023.8.27
　　我的脚步永远不会为任何人和事而停下，我的灵魂也永远不会与世界和解。

　　2023.9.27
　　我不在乎你说的是真心话还是统一骗人的套路，我爱的是你的才华和自由真诚的灵魂，和你对她或者说她们的真心是否是真心无关，那些我不在乎。
　　我并不是因为你对谁真心而追随你。