《心蚀》颜安澜

3、潮解2：水 第

　　第三次确认煤气阀门是否关紧，又在日历上划去一日。这动作已成仪式，像信徒晚祷，只是我的神明是虚无，所求的是速朽。

　　他们说我理智。

　　是啊，我确实理智，理智地计算着每一分活着的代价，理智地遏制了所有冲向死地的冲动。我的理智是一圈极结实的栅栏，将我困在其中，而与我对峙的，却是我自己这头绝望的野兽。

　　我怕。怕钢刃切入皮肤的锐利，怕江水灌入肺叶的窒息，怕坠落途中那漫长途中反悔的一刹。

　　最怕的，是身体在最后一刻背叛意志，露出狰狞可怜的求生嘴脸，将那点苦苦维持的尊严撕得粉碎。这具□□，平日里驮着我挨过所有苦，关键时刻，却必是懦弱的叛徒。

　　于是，我转而虔诚地祈祷一场意外。

　　行走在高楼之下，总不禁仰望，期盼哪片疏忽的广告牌挣脱桎梏，精准地与我砸在一起。

　　十字路口，绿灯亮起，我缓步迈入，心中鼓荡着一种隐秘的期待，盼望一辆失控的钢铁巨兽，用一场轰烈的撞击将我所有的痛苦碾为齑粉。甚至梦中，也都是天崩地陷、烈火陨星，以天地为棺椁，何等豪奢。

　　这样，我便算不得逃兵。不是自杀，是天要亡我。我对得起所有人的眼泪，他们可以尽情的怀念我，而不必背负"为何没看出端倪"的愧疚。我甚至可被塑造成一个悲剧的英雄，被命运恶意捉弄的可怜人。

　　唯独不愿他们知道，我每日每夜，是如何发疯似的渴望消散。

　　这念头成了我仅有的救生索。它吊着我，让我能漠然吞咽一日复一日的乏味、焦虑与无意义。我笑着，工作着，在必要的场合发表恰当的意见，甚至能逗人发笑。

　　我的心是一座坟，我在其中正常地行走，呼吸。

　　可能最深重的，是对存在本身的困惑。我无法理解为什么清晨还要睁开双眼，为什么食物仍需送入口中。每个动作都需经过理智的核准，每个微笑都要耗费巨大的心力。我与世界隔着一层厚厚的玻璃，看得见所有的热闹，却感受不到一丝温度。

　　我收集着他人的期望如同收集一道道枷锁——父母电话那头小心翼翼的问候，同事间无关痛痒的玩笑约定，甚至街上流浪猫看到我时习惯性凑近的脚步。这些微不足道的联结，竟成了将我钉在此岸的沉重锁链。

　　我若走了，这些细碎的期待将落入虚空。会不会有人对着再也不会响起的号码发愣，会不会有一个空座位打乱早已固定的会议室格局，会不会有一只猫在老地方等待再也不会出现的身影。我的自由，会不会变成他人世界秩序中一道无法修补的裂缝。

　　所以，我得活着。为每一个"下次再见"的轻许，为每一个"改天一起"的空诺，为不打破那些依赖着表象正常运转的日常。

　　于是，我更热切地呼唤一场意外。一场完美、干净、无从追究的意外。像一阵风，吹熄一盏灯。

　　黄昏时分，我站在窗前看街景。行人匆匆，奔赴前程或者归途。世界残酷地热闹着，运行着，对我的私人痛苦毫无觉察，亦无兴趣。

　　我的祈祷仍未曾停歇，我依旧愿早逝，愿无来生。依旧在等一场为我量身定制的意外。

　　但在那命运或死神的列车呼啸而来之前，我竟会下意识地给父母报平安，会完成答应同事的小事，甚至会记得在那个固定的时间点，在花坛放下一些猫粮。

　　我依旧渴死，立于无海之地，连自决的权利都风干成了虚空中的盐粒。唯那点对痛苦的惧怕，和对他人期待的回应，竟成了我活着的、最讽刺的锚点。

　　等待意外，成了我最漫长的生存方式。而在这漫长的等待中，我偏偏就卡在“想走”与“没走”的缝隙里，连呼吸都带着拉扯的疼。