《没有明天》零支

1、好累哦 从小

　　从小就失败大概是玩人生的特色，没有人会注意我究竟在私底下会是什么样的人，所以我会去充当那样在意别人的人，自我中考失利以来就不再像小时候那么呆傻了，我最恨的变成了以前的自己，那个跳梁小丑一般的自己，最后悔的就像大人说的那样，没有好好读书，在这座只有三所公里高中的学校，我这样像鬼魂一般飘荡在城市里的垃圾尽管怎样包装都不可能让别人觉得自己有多么多么体面，想抬起头时，我只能用那充满迷惘的眼神看着门外，想着各种毫无可能的事情。
　　初二的一个放学的晚上我问父亲：“我没考上普高怎么办。”他说：“还没考呢先别说这些。”我又说：“我说真的如果考不上怎么办。”他回答：“那就给你找个3+2的学校。”我没有说话，我觉得那样的学校真是太底层了，殊不知我本就是在底层摸爬滚打的草虫，，初二我问父亲让他给我报了个补课班，其实也算不上补课，更像的是托管，那是一个四五十岁的残疾人老夫妇开的，两人都是知识分子，老大爷年轻时候考上了清华，因为是残疾人，被拒收，次年开始招收残障人了，结果只考了个985，毕业后因为残疾所以只能做到这个地步，他也一直在摸爬滚打，我看他是总是会敬他几分，多么有生命力的老人，初二开始我的数学开始复苏，但也就普通班前十五名的水平，高三的化学也是，我想如果当时没有去学数学的话我大概一辈子都会比现在更颓废，我最幸运的大概就是在这个县城里最差的高中遇到了最负责最好的老师吧，我喜欢每一个老师，每每听到有人骂他们时我心里总是会反驳起来，当然我知道是无用的，说到底当时的美景到眼前全都只是泡沫时代了。
　　现在的学校是一所职高，全县唯一一所公办职高，还有一个就是烂到底的私立职高，我对自己确实不负责，随随便便的选了的随便的学校随便的专业，好在进了职普班，给我添了一点傲骨，不过又怎样？我还不是个职高生，每每见到穿着我初中校服的还有那些普高的女孩与我擦肩而过，我的傲骨将被磨得灰都不剩，所有美好都不可能属于我，今年我一直受着皮肉之伤，经常与人发生口角，甚至我让步后某人更加的过分，今年开始到三月身上得有七八道因为各种原因得到的伤痕了，我感觉自己或许是收到诅咒了，自我九岁开始诸事不顺:三年级被英语老师针对扯我头发，打我骂我，四年级我也是贱一直不写作业天天就知道玩MiNi world老师发信息催我我从来不回，最后每个老师都开始讨厌我，傻x同学还非说我学她，老师说我小气，同学说我较真，父母看都懒得看我一眼，小学时光是我很黑暗的一段日子，我觉得那时候我很开朗，但在同学眼里我似乎是个内敛阴暗的人，五年级的一天，很平常得放学，我什么也没有做，妈妈来接我，在电瓶车上 她说让我好好学习，说以后她不在了要好好照顾好自己，我听出来有问题，而且问题全是在手机，于是我拿到她的手机打开了微信。
　　我并没有震惊或者伤心，他们离婚或许我会变得不一样，会变成像女主角一样，于是我没有声张 ，他们总会说为了孩子，但我觉得我不需要，他们爱怎么样都随他们，我不会受到影响，我好无情好冷淡哦。
　　父母分局后终于注意到我了，开始争我了，我想他们只是为了面子，我那时候过了一段麻烦日子，如果非要让我死守一个人，那应该就是我妈妈了吧，虽然我和姐姐被父母一人分了一个，但我还是会天天往妈妈的出租屋跑，每天被我妈扔在她的出租屋里，被关着干不了任何事，我自愿的，可能吧。
　　后来妈妈连出租屋都没有了，我和姐姐搬到了她上班的厂里的宿舍，有一个晚上，妈妈深夜出门，不知道去干了什么，我很担心她，当时下着雨，我一直盯着时间，她回来的时候已经是凌晨三点了，我没有问她去干了什么，问了也没有用，她不会告诉我，直到我上了初中才开始反应过来她那天到底干了什么，后来没过多久她的离婚办成了，我当时斩钉截铁把抚养权给了她，她说的可真爱我可真舍不得我，还说要在劳动节带我去检查皮炎，最后呢，劳动节当天把我和姐姐都退回了父亲家，她去了哪里？不晓得，我也没有问过，住进来爷爷奶奶买的房子里，我姐姐过了一段在家中相对无忧无虑的日子，小学生活令人作呕，不过总算是挺过去了。
　　妈妈终于联系我了，姐姐去上大学了，父亲来照顾我，我第一次被她联系她叫我去她的新家玩，约定好时间，一个男人开着一辆银色的车子，车子四四方方，像是十几年前买的了，后座坐的是妈妈，我没有问他们的关系，但我心里很清楚，可我是不可能直说的，闷在心里头，闷死最好，不要说就是不知道，不知道就是没有。
　　我好累，我讨厌学校，讨厌这个职高，讨厌同学，讨厌黑压压的云，讨厌长得丑的人，讨厌我的贫瘠狼狈丑陋嫉妒贪婪可怜虚伪。
　　每当我在这个高中时期摆出那副圆滑的滑稽样子，心中只会有落寞，我不想活着面对这一切，好想结束，我想越快结束越好，放学时看着河里浮起来的死鱼，我目光跟着他继续漂游，不知道我死后会不会和它一样漂游在人间，我怕死怕疼怕难以呼吸，更怕自我了断后真的下了地狱，如果我能够进入天堂，如果我没有五感，如果我死有所归，或许我真的会毫不犹豫往河中一跃