《何妨吟啸且徐行》四月的溪水

69、继续写日记 2026-

　　今天是九点钟起床的，梦到有人往我旁边的半腰高的路边砸钢筋，说是化灾解难，吓我一跳，就醒了

　　10:00
　　一个小时了，打字找码字状态，照着打645字，字不多就不怪自己了，就还是满心烦躁，觉得烦和累，已经挑的喜欢片段了……客观来说，这绝不算累，所以是脑子打的标签觉得它累

　　一边大脑喊没救了
　　一边又觉得再挣扎一下看看，

　　总要把力气发泄出来才行啊，

　　什么都不干肯定说不过去，挣扎就挣扎吧，就那么狼狈不堪的在人生路上爬行着

　　《王阳明心学全书》说，可以改变自身的感觉，把痛苦变为动力，把挣扎化为享受，做事的时候让自己感觉很好，只是做，不去想目标

　　怎么转化呢，

　　我现在就还是抗拒，觉得烦和累，

　　要我放弃也是不可能，

　　昨天看了不少开头，这几天也有订阅新书，都全订的那种，说明有自己吃的好文，也说明我的看文状态没有彻底坏掉，只是无法忍受不喜欢的了，

　　这次我要碎碎念，追根究底的大量和自己对话，给自己找办法，

　　本来打字那会儿又开始想自己糟糕的往事，突然逆向思维，就觉得好像还好，那已经是我做的最好的选择了，算是一个细节的大脑自救吧，内耗严重且持续很久了，四年？
　　也不是，也有几个里程碑式的成果，不大，很小，但是确实是自己的成果，也算是高歌猛进的努力的证明吧

　　现在的问题是，客观上，码字做不到每天连载稳定更新，而心里也没有念念不忘，觉得抗拒、抵触，这是失败创伤导致的，

　　当然，现在这样说，不是追责，是描述客观现实，

　　现在是10:21了，已经是7月16号了，七月中旬了，

　　必须要先码字，上午先码字，然后下午备考，

　　就现在光有压力，觉得很急迫，可是怎么码字呢，怎么码字不痛苦呢，怎么轻松呢，

　　在物理层面，我的身体是挺舒服，房间安静，光线也不错，旁边小电扇的风很凉爽，可是这不妨碍心里感到痛苦，

　　要忆苦思甜吗，

　　八年前的高三那会儿，是怎么在菜市场一样又像坐牢一样的放牛班，怎么自己一个人做题的，那么吵闹，自己觉得孤独得要死掉，对，做题不是最难的，是坐在那里，

　　在学校里，是拼命忍着，在家里，像寄人篱下的空气人，也是拼命忍着，

　　要怪自己性格孤僻吗，

　　突然想起来大一那会儿有男同学加我的某信，我叫他多看书，就删掉了，第一感受是他太丑了，可是比他还丑的男同学我也有聊的，或许是气场或者气质吧，

　　端方自持的就会给人好印象，不过我也有做过主动打听别的男生联系方式，那人太装了，后来觉得好恶心，估计他还看不起我这样凑上去的，

　　只能说都是教训。

　　往事就在那里，是那么的糟糕，

　　那个生活，那些事，都是坑，那坑是那么的狰狞可怖，唯一可贵的是我的忍耐

　　能升学有个最基本的学历就是靠的忍耐，显然它是不可持续不可再生的资源，已经耗尽了，

　　忍耐是有限度的，提着一口气，已经力竭了，

　　八年了，有没有攒下心气？没有，
　　大学四年算是增减持平，毕业的这四年在各种折腾中度过，没有安居乐业，身体是漂泊不定的，心里是焦虑痛苦的，

　　但是要比的话，也比寄人篱下的逃脱不得，要更好一点，

　　忆苦思甜没用，过去的经验已经不足以对付目前困境，

　　要靠忍耐去战胜痛苦的处境，胜了除了表面的尊严，其实内里破败不堪，

　　酬劳抵不上那些痛苦，

　　也许这是一切的根源，在很多段路程，我尽力去投入精力，然后结果都不行，

　　这是有计较的已经定好了的如同买卖的做事逻辑，

　　不管是王阳明心学，还是佛家哲学书，都说要心不受力，我非常认同，可是做不到，

　　要怎么不在乎结果，没有期待的结果，就活不下去了吗？

　　对啊，活下去需要的衣食住行，都要钱啊，

　　我要怎么把痛苦化为动力，要怎么把挣扎化为享受，

　　没有忍耐力了，只能劝自己磨刀不误砍柴工，再去看看那本心学全书吧，焦虑自己没有的东西是白费力气。10:56

　　11：53，不着急着复制粘贴里面对应解决我内耗的心法内容了，我要好好参悟一下，
　　哪怕今天依然无所出，但我相信，这个动作一定是对的