《何妨吟啸且徐行》四月的溪水

58、孤独痛苦的思考+卡文痛苦的解法 多对多的不

　　19:30，当我感到孤独的痛苦时，就可以意识到这已经是最轻的痛苦了，

　　当我感到孤独没有人说话，某薯账号软封禁也没办法发言被人看到的时候，我可以想一想，不需要在和别人对话中消耗能量，说到这里就有很多次和朋友聊天气到的经历，真的不想跟那种朋友玩了，白白消耗我的热情，我的真诚，一想到她，我就觉得很亏。

　　和别人相处不舒服，那就和自己相处呗！

　　所以还不如像这样对自己自说自话呢，起码我在看见自己，面对自己内心的痛苦也没什么大不了的，说明我有目标有愿望有动力，
　　幸福不是终点，是过程，好好和自己相处，即使痛苦，也掺杂着因为爱自己的幸福。

　　感觉到孤独的痛苦真的没什么大不了的，

　　还有贫穷的痛苦，
　　发际线后移的痛苦，
　　脖子后发际线长很多痘痘后留下很多痘印掺杂着毛茸茸后发际线的看起来很脏的丑陋的痛苦，
　　上嘴唇边沿色素暗沉显得很脏很丑的痛苦
　　后背又黑又满是痘印很丑的痛苦
　　长得不够好看，打开屏幕看推文就能看到美女，也想要好看但不好看的痛苦
　　码字思路又有点断了，这两天没码字的痛苦
　　这几天状态还在调整，还没有继续考研刷课背书的痛苦，
　　肚子总是瘦不下来，肚子鼓鼓的痛苦

　　如果有钱，一切都不是问题……

　　没钱，全是问题，

　　但是我码字状态这么糟糕，还没有转好，存款一点点变少，焦虑也不是个事儿啊……

　　我的生活主线：码字+考研

　　对了，自从接触读经之后，我好像真的不喜欢吃东西了，

　　如果单纯抑郁的话，我正常吃东西都有问题，不仅没有胃口，连饭都懒得做，但是好像读经真的有慢慢的频率变好，

　　怎么说呢，虽然我还是胃口不好，但是我能正常的吃东西，也不至于懒到连饭都懒得做，

　　今天晚上还是读一遍经吧，有一种偷偷对比的心理，

　　因为一开始是我接触了读经之后立刻带着男朋友读，都说好了一起给家里人祈福来着，

　　结果他越来越懒，到后面推三阻四的，不虔诚的懒东西一个，

　　我要坚持下来，我要比他更优秀。

　　不管是世俗，还是玄学，我都想变得优秀，所以继续调整状态，
　　码字输出、看文输入、考研、读经、
　　马甲线塑形、

　　先这几个吧，大体这样，生活里动态调整。

　　对了，今天又觉得卡文写不出来，然后我又想了想，也算是接上昨天卡文的思考吧，就是。如果有喜欢的爽点，可以根据那个爽点设计剧情，如果没有，就写自己脑子里的想法，

　　就算没有数据，我也不甘心放弃写文，哪怕是自得其乐，

　　而就算是脑子里什么都没有，
　　只觉得恐惧、痛苦，那我就写这种情绪，

　　卡文不是什么大问题，我的脑子里想法很多的，只不过现在的生活状态不太好，但还是会有感受、有想法，

　　就把它们写出来，把脑子里的倒腾出来，改变自己对这件事的解读就是码字的过程并不痛苦。