《野月亮：暗恋七年，重生那一年我活成了光》蝶不双

31、番外一：给江万里的信(楚明月)4. 我每一年的

　　《野月亮》
　　蝶不双原著

　　番外一：给江万里的信(楚明月)

　　我都知道。
　　只是我没说。或者装不知道。
　　就像其实我知道，那天晚上在G市一起逛文化街，你手背擦过我指尖的无数个瞬间，只要我再主动一点点，你会顺理成章的往下发展。
　　可是我不想那样。
　　我不想，你也和别人一样。
　　也不想把自己的心意弄得这么狼狈。
　　说起来你可能不信，其实你24生日那天，我买了机票从Y市飞去H市陪你过生日真的只是打算陪你喝喝酒聊聊天，然后稳重道别，各自回去，好聚好散。
　　但是，对不起，在人群汹涌灯光昏黄的酒吧，你惯着我把玩你精致的手关节，两眼宠溺地看着我摩挲你的喉结，我问你可以吻你吗之后你闭着眼凑上来近在咫尺的精致的脸，让一切都失控了。
　　你好像推开民宿的门压着我在床上吻的时候想解开我的裙子，你问我睡吗，我说不要，你说为什么，我说我害怕。
　　我是真的害怕，即使我朋友提醒过我可能会有意外，我也没想过真的会发生。
　　在浴室我背对你洗澡，你上前拥着我拢住我胸口，侧头和我接吻的时候，像打开了一个开关。
　　我应当制止，也应该因为害怕和迷乱立马叫停的。
　　但是你压在我上面亲上来的时候，我就懵了，忍不住想探究你嘴里的甜味是因为你喝的酒还是因为我吃的糖。
　　也许是酒喝太多了，又或许我本来就对你没办法。
　　从未有过的疼痛让我呼吸不上来，尖叫和制止的语句都卡在喉咙里叫不出来。
　　我只想接吻，但是一切都快得失控，让我没时间去反应。痛感和漫长的过程让我一点点清醒，木已成舟，我清醒了记得的第一个就是问你做安全措施了没有，还有我好像来姨妈了。
　　你问我来姨妈了为什么不说，我说我没想到会这样。
　　又弄了一会儿你说不然睡了吧，我说好。
　　关了灯上了床，我想自己缩在角落睡觉或者趴着睡缓解一下疼痛，但是你自然而然地揽着我圈在臂弯里闭上了眼睛。
　　我从来没有这样入睡过，硌着骨头怪怪的。但是纵欲之后的慵懒和酒精的后劲，夹杂着巨大的疲惫和困意让我来不及细想就沉沉睡去。

　　我记不清很多细节，也记不得过了多久。
　　你和我说我痛，你被我夹着也很痛。
　　我问你多久想睡我的，你说洗澡的时候。
　　你问我不困吗，我们弄完的时候四点半，我六点多就醒了去西湖。
　　你说你没有做安全措施的时候，其实我心里挺难受的。
　　毫无经验的我白天醒了自己问了闺蜜和百度，叫了外卖送药解决后续。
　　哪哪都痛，膝盖摔青了一边，另一边不知道怎么有淤青，腿还是软的，里面也痛，碰到就疼，走路一瘸一拐的，心和脑子都乱成一团。
　　我没说话，也没问你很多应该问出口的。我其实不困，只是心里像灌了铅一样往下坠着坠着，脑子很乱，没想清楚也不想说话。
　　太快了，快到让我措手不及不知所措，我选择逃避尴尬和问题，所以我找了理由装睡拒绝沟通。
　　我在等，等你自己觉得无聊了，或者你有其他事要做自己离开。
　　我倒是知道，一件事也不会一下子改变什么。更何况这是意料之外我没经验的事。我只是惯着自己的本能和心底的声音，清醒又迷乱地和你一起体验在失重感里沉沦，颤抖地吻了吻心里的太阳。
　　也许你并没有发现或者在意我的感受和想法，或者你察觉了我的反常，又或许你觉得逗我挺有趣好玩的。
　　即使再笨笨，我也知道一夜意外之后，为了不给对方造成只有夜晚才能拥有的亲密也能延续到白天的错觉，第二天天亮了应该疏离自知地拉远距离。
　　但是让我想不明白和很慌乱的是，我躺在床上装睡的时候，你自然而然地坐在我身边，揉乱了我的头发到处摸我闹我不让我睡觉。
　　我拿你毫无办法，我对你很难拒绝。
　　我只能一遍遍闭上又睁开眼，抓住你在我胸口作乱的手叫你乖一点安分一点，我要睡觉。你笑着说好，我闭上眼睛没一会儿你又开始逗我了。就这样反反复复，你拖着我在被子里让我黏在你身上一整个慵懒的午后。

　　我只问了两个问题，但是你都撒了谎。
　　我假装漫不经心地和你道别，其实我看到你在我说再见的时候停了几秒钟，绕了几步，也许你在等我和你拥抱告别，但是我只是假装等下还有事要忙的冷淡疏离。
　　你走了之后，我给玩得好的两个朋友打了电话，我说不用说话也不用问不要安慰我，让我静静地一个人哭一下就好了。
　　你什么都没说没问地走了。
　　我在充满你香水味沐浴露味的房间，一个人安安静静的码字写论文，哭了好久好久。
　　过了几天我想清楚了，说和你面谈，你说你忙，我说以后想说就说，不想就算了。
　　其实聊不聊，我都知道答案。
　　我想，我也许应该保持安静和沉默，拉远距离，不让你觉得腻味和麻烦，也不要给别人的生活增加负担。
　　小朋友应该懂事安静，不让人厌倦，要乖巧讨人喜欢对吗。
　　小朋友也要面子的。
　　如果你都不在意，哭闹撒娇一点意义都没有，只会让自己看起来更可笑讨人厌罢了。
　　不会有改变，我们又回到了原点。

　　我一直不打算把藏在心底的芽让你看到。
　　我从来没有认认真真，光明正大地和谁谈过恋爱，没有坦坦荡荡牵着谁的手一起逛街吃喝玩乐拍照，没有在所有与情人有关的节日互送礼物互道爱意。
　　我对男生很苛刻很容易下头，我抗拒肢体接触，我讨厌亲密关系，我也从来没有兴趣想把满心满眼的喜欢给过谁。我把我的热爱都给了生活，给了我喜欢的感兴趣的事，给了我野心勃勃的梦。
　　爱太沉重了 ，我只想好好活着。我是个俗人。
　　貌是俗貌，人是俗人，唯有对公子的拳拳心意不忍落俗。
　　谁都不能影响和糟蹋我的喜欢。哪怕是我喜欢的人也不行。
　　我喜欢谁不重要 ，重要的是喜欢一个人的心和体验。
　　我不想让任何人影响我喜欢的心情。无聊的时候闲的时候 ，把珍藏的人拿出来溜两圈玩玩；忙起来又丢在心底的角落里，束之高阁。爱太沉重了，我只想好好活着 ，努力做一个世俗里的体面自由人。
　　也许好多好多年之后，等我们都各自子孙满堂白发苍苍，你周围人来人往，我却一直在你身边不远不近相识几十年，我们在阳光的午后坐着安乐椅晒太阳的时候，我会半开玩笑把青春年少时候的炽热秘密当做玩笑宣之于口。
　　你也许会愣一下，然后笑得云淡风轻地说别开玩笑了。我会笑着眨眨眼睛不说话，说谁知道呢，记不清了。

　　我每一年的生日愿望里都有你。
　　那个夏天我看到了流星雨，向神明许愿你会一直平安喜乐，得偿所愿。
　　当时却忘了让神明，把我加进你的愿望里。

　　我一直问我自己到底喜欢一个人什么。
　　我想也许是因为你见我的时候，推开门带来的清爽的风，干净的树叶和沐浴露的香味，还有从头到脚都用心打理过的穿搭。
　　或许是你唱歌的时候，喉结轻动，眉头微皱的样子，还有磁性动听的歌声。
　　或许是在我指尖下滚动的喉结，温热的皮肤质感。
　　或许是那天一起坐着喝新加坡司令的时候，我上手触摸，细数你骨节分明的手背上的每一条纹路。
　　或许是我们待在一起的所有时间里，都很少会拿起手机，说说话。是静静一起坐着，各自翻书页，都不会觉得尴尬不安的那种舒服。
　　或许是在人群汹涌车水马龙的喧嚣里，我刻意保持的半尺距离，你无意间边走边靠近我，手臂碰到我肩膀那一瞬间的万籁俱寂。
　　或许是你在很多人面前突然叫我名字的那一刻，我心里紧张得快跳出来的颤动。
　　或许是我在陌生的环境和拥挤人群里局促不安的时候，你假装熟视无睹地默许我扯着你的衣袖边缘走了一路，我们从街头安静地走到街尾。
　　或许是我们在说了再见之后，启动车子开出去，你还会一直盯着车窗外和你呆呆挥手道别的笨笨小朋友，也温柔地挥了挥手。
　　或许只是，这么多年都不远不近的距离给我的安全感和松驰感，知根知底的自然和舒服。
　　或许只是我对你的分享欲比别人要多一点点，你也不会觉得我太吵太闹，会看着我的眼睛，或者眼睑下垂地静静听我说完，不会对你不喜欢或者不理解的事物随意点评。
　　或许只是你一直给我的正能量，时不时让我改变对这个世界看法的只言片语。
　　或许只是别人总喜欢评论或好或坏，只是夸赞我好看，只有你告诉我你自己喜欢就行，想学的就去学，只有你和我爸爸妈妈会问我穿得冷不冷。
　　或许只是我路过一家店，喝到一款咖啡一款茶见到一样小东西，就自然而然地，随意散漫地马上想分享给你。
　　或许只是，我不会和你说，但是你说你喜欢喝偏酸的咖啡我会认真地去问朋友去定咖啡豆，你说你好喜欢熊，我就想给你弄一个别人没有的，像你在朋友圈说的又可爱又酷酷的摆件那样的手工熊。
　　或许只是，我说我想在上面，你温柔地小心翼翼抱着我坐在你身上，看着我生涩地忍着撕裂的剧痛，学着你的动作在你身上起起伏伏；我看见你黑色的瞳孔里我的倒影，你泛红的眼白和眼角，脑子里下意识想到意乱情迷。
　　或许只是你云淡风轻的话，我也会认真地去细究你话里的一万种意思。
　　或许只是，你说过的每一句话，你分享过的你生活里的每一段碎片，我都记在心里，一记就是许多年。
　　或许只是我因为这份纯粹的喜欢，放在心底努力去成为更好的人，更爱自己，更喜欢这个世界。
　　或许只是你什么都不用做，不用说，这个人只要在我面前，对我笑，和我说话，我就会装在心里开心好久好久。
　　或许只是那天，我十五六岁的时候，那天被舞蹈的形体表演课老师骂哭了，自己课间跑到楼下便利店买草莓酸奶的时候，一眼就看到你黑衣白裤，笑起来干干净净的脸，白晃晃的牙，安静地逗弄一只脏兮兮的流浪猫，我被治愈的那个瞬间。

作者有话说

　　下一节是番外一结尾了欢迎贝贝们收藏评论明天晚上八点准时更新