3、3 ...
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回家之后，我茫茫然的看着空荡荡的家，我觉得自己失败透了。
自己连自杀的勇气都没有，一事无成不说，又荒度了一天的时间。
这世间，时间就这么一点点的度过我似乎除了岁数外一无长进。
我并非自贬成性，而是我也不知为何自己往正向走获得积极点就好像会难受的要死一样，可能人处在一个环境中久了，那么她救自愿沦陷其中不可自拔了吧。
就比如，一个从小被父母卖了的妓子，哪怕被父母卖了，在孤独无依靠的时候，在背上不能自己的时候，她很有可能思念的正是害她自此的人，并非她不懂是他们造成她现在的结果的，而是这个糟糕的环境下，她甚至觉得当时那个环境是如此的令人怀念。
那是一种不可控，并非不知道很多道理，并非不知道是非曲直，而是无处可想无处可念。
我有的时候也在想，我自己不能脱离开这个自闭的地狱吗？
就不能离开这个怪圈吗？
然后我就会去尝试一些东西，那些东西我很喜欢，很感兴趣很有趣，然后就没有然后了。
我这种事似乎，发现一件很毁灭的事情，那就是如果我感受到了快乐开心，进步等等情绪之后，那么等待我的就是更久的，更持久的厌恶。
渐渐地，我大概了解了一下自己的心里，我可能是真的觉得我自己不配，不配有什么好的反应，或者说好的情绪。
要问为什么，现在的我不想去细想，有很多很多很多理由。
有童年阴影，有青春期的意外，有家庭意外，有事件意外，有各种好的不好的事情发生，心慢慢的就病了。
病的原因很重要，那可能是我痊愈的可能，病的原因现在也很不重要，因为我不太想要痊愈了。对我来说，病好并不重要，结束这一切才更重要。
所以，我打开灯，泡了一盒泡面之后，打算闭上眼睛睡一觉。
连绵的情绪不好加上不好好吃饭，再加上大半夜在外面走很久，似乎发烧感冒是很正常的事情。
发烧带来的头疼比平时就胀满的头痛似乎要更加难受一些，不过也对，毕竟增加了病毒嘛。
完全不像管自己，甚至还在想，发烧可不可以烧死自己。
但如果真的要是个能忍受难受的人，可能早就死亡成功，或者自愈成功了，也不会变成这样。
所以在烧的受不了的时候，我意志力很坚强的爬起来给自己烧了热水。
四处翻找了一下家里，竟然还有一个还差两个月就过期的退烧药。不知道该说什么，无语还是什么。
既然如此，那就就着温水喝进去了药，随着药效打算再睡过去。
做着没准醒来病就好了，最少别再折磨我了，真的很难受了的心情，半昏睡了过去。
迷迷糊糊中，似乎梦到了什么，那似乎是很小很小的时候的事情了，那时候我似乎眼睛很好使，世界在我眼中并非这样物种贫乏的世界。
模模糊糊的，干涸的感觉在减少，有什么温暖的感觉流入进心中。
身体在疼痛，等我醒来的时候，梦境里的一切都被我忘记的一干二净。
摸了一下头部，感觉身体并没有什么特别的反应了。
那应该是退烧了吧。
感觉身体虚的厉害，但退烧药应该或多或少起了作用，因为我已经可以习以为常的作了。
我在思考，趁着现在身体虚弱，我泡入冷水中，然后割腕自杀不知道会怎么样。
其实说到底，割腕自杀的死亡方式就是渐渐的感觉到自己身体的热度和生命在流逝的感觉。
既然如此的话，我现在正在感冒，本身即很虚弱，所以应该放不了多久的血就会晕过去，晕过去之后我就可以在昏迷中生命静静地流逝死亡了。
其实我觉得很不错，很有可行性。
明显这时候的我已经忘记了我是一个连发烧的难受都受不了的人，更别说忍受割腕的痛苦了。
所以理所当然的，当我放好了冷水，还不到割腕的那一步，仅仅只是把脚放入冰凉的水中，那冰冷的温度和脚背皮肤刺痛感就让我直接退缩了。
我跌倒在了浴缸旁边的软垫上，泪水忍不住的没完没了的留个不停，毫无疑问的，我就是在自怜自爱，因为毕竟我连这一点点小事都办不了。
门外响起了门铃声，然后再响起的是敲门声，我都不想理会。
直到声音停止，我依旧坐在地上的软垫哭泣着。
没过多久，敲门的声音更近了，明显的，这回敲的是我的浴室门。
我感觉到了烦躁，不想理会。
门被打开了，一条很大的浴巾披在了我的身上，我垂眸看了一眼，蓝色的海豚的图案，是我自己的浴巾。
“利智桑，要不要喝一杯温暖的橙子牛奶？”
我抽动了一下鼻子，抬起头，看向声音的来源。
其实也不太意料之外，是那个棕色头发的新邻居，长相俊秀温和，棕色的发，棕色的眸却仿佛流淌着温暖的火焰一般的男人。
我重重的叹了口气，然后开口道：“好。”
虽然同意了，但是理所当然的我起不来，我似乎已经失去了站起来的力气。新邻居沢田君似乎看出了我的困境，他轻轻地扶起我，让我靠在他的肩膀上。他的动作温柔而坚定，让我感到一丝安心。他没有多说什么，只是静静地帮我穿上了浴袍，然后扶我走出了浴室。
他把我安置在客厅的沙发上，递给我一杯刚刚调好的橙子牛奶。我接过杯子，温暖的液体顺着喉咙流下，似乎也温暖了我的心。我抬头看着他，目光冷淡而又审视。
沢田君坐在我对面，他微笑着，那笑容里没有一丝的嘲笑或不耐烦，只有温柔和关怀。他开始和我聊天，试图转移我的注意力，谈论一些轻松的话题，比如天气、书籍和音乐。他的声音很柔和，但我没有回答的欲望。
我理所当然的知道自己做的很过分，但是那又怎么样呢？
我的理智不停地再告诉我，无论你现在多糟糕，你都应该回话，你现在是一个很不礼貌的状态。
因为我不回话，我的理智就会不停地提醒我开口说话。
心中郁气加重，我忍不住开口说道：“所以你怎么进来的？”
其实，当时我脱口而出想要说的是你能不能闭嘴，但是实在不礼貌还显得我像个疯子，所以我改口了。
但我改口后，对面的青年却回答了我谎言。
他说：“我看利智桑家的大门似乎没有关紧，我就进来了，真的非常抱歉。”
我想说，你确实很抱歉，因为我家的大门根本就没有没关紧，你十有八九应该是窍门进来的，我的心口堵得要死。
但开口的却是，“没关系。”
说完之后，我又是一阵沉默。
青年的眸子似乎一直盯着我，但我不想要跟他对视，所以我理所当然的用无神的眼睛，盯着手里已经喝了一半的橙子牛奶。
脑子里他的话自然也进不到我脑子里，或者说左耳进右耳出。
直到青年叹了口气，起身说道：“利智桑有什么想吃的吗？”
我抬眸看他，眼神冷漠的传达着‘就算我想吃，难不成你还能做不成？’的意思。
虽然我不知道他有没有成功解读我的眼神，但是他下一句确实说的是“我可以去给你买点。”
其实我也有很多想问他的，比如说无亲无故，不过就是上下楼的关系，有必要做到这个份上吗？
还有就是很多次我都感觉你来找我的时间特别不像巧合，你到底想要干嘛？
再有就是我什么也不想要，你能不能滚蛋。
离开我的生活离我远点。
闭嘴。
你的眼神让我觉得我自己令我作呕。
像你这种好人能不能离我远点去秀你的好，在我这种人身边不但吃力不讨好还容易受到伤害。我这样的人，不值得你浪费时间。你的好意，我无法接受，也不想接受。你的存在，只会让我更加厌恶自己，让我更加意识到自己的无能和失败。所以，求你了，别再出现在我面前，别再试图帮助我，别再让我感到更加的无助和绝望。
沢田君明显楞了一下，然后有些哀伤的转头看向我，他抿了抿唇，然后打开手机拨打了一串数字。
没多久他挂断了手机，然后回头看向我说道：“利智桑，我给你点了一份粥，一会儿回过来，我再继续呆在这里也不好，就先离开了，你有我的电话，有什么事可以联系我。”
我抿了抿唇，然后抬眸轻声开口道：“谢谢。”无论是因为担心来看我，还是橙子牛奶亦或者是那份粥。
他点了点头，然后轻声说：“不用谢，利智桑。我只是希望你能感觉好一些。” 说完，他便转身离开了我的公寓。
我独自一人坐在沙发上，手里握着那杯已经凉了的橙子牛奶，心里五味杂陈。我的自杀又一次失败了，说实话，这个程度我已经在思考其实我不太想死了。
我慢慢地喝完了剩下的橙子牛奶，然后站起身来，走到窗边，望着外面的世界。外面的天空阴沉沉的，似乎预示着即将有一场雨。我深吸了一口气，对自己不停的失望是一种新式的绝望。我如果不想死，那我又不想好好活着，该怎么办呢？
作者有话说
第3章 3
，还差 