10、10 敲门 ...
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不得不说，醒来之后就是感觉想吐，头疼欲裂，满脑子都是你一辈子也就这样了，你就不会好的，你不会有任何一天是好的。
说实话，醒来的第一瞬间，脑子里都是这些东西那么谁都不会好的。
我好像做了什么梦，但我不记得了。梦不梦的完全没有我现在糟糕透顶的情绪重要，如果要形容的话，我恨不得白天出现黑夜，黑夜成永夜，但是想想就觉得心情更糟了，好烦，感觉怎么样都不会让我的心情变好一样，这种无求无尽的仿佛看不到尽头的贪欲也让我陷入了更深的烦躁与暴躁。
就像被困在一个没有出口的迷宫，每一次尝试寻找方向，都会被无形的墙壁弹回原点。那些负面的声音如同跗骨之蛆，不断啃噬着本就脆弱的神经，让我连呼吸都觉得沉重。
浑身都在痛，似乎是□□的，也似乎是神经的，更有可能是灵魂的，但无论是从哪里来的，都消失吧。
似乎有一瞬间，疼痛感觉真的消失了，很轻松很轻松，还来不及开心，脑内就瞬间有大量的话开始涌入。
怎么着？你还觉得自己能心想事成不成，太自作多情了吧？为什么这个世界上有你这么自恋的人呢？你这已经不是自恋而是自大了吧，呕，恶心死我了，你以为你是谁，难不成你以为你是世界中心不成？世界是不是得围着你转啊？
这些尖锐的话语像淬了毒的针，密密麻麻扎进心里，刚升起的那一丝轻松瞬间被撕裂成碎片。胸口像是被一只无形的手紧紧攥住，闷的连带着呼吸都变得断断续续。我想反驳，深深地无力感比起愤怒更加的快速的蓄满了我的身体。
我的头开始晕旋，但是嘲讽却并不会那么轻易的结束。
【说到底，你还真是个自我中心的疯子呢？动不动就觉得这个世界是围绕着你转的，你觉得所有人看你是不是都是有目的的啊？大家是不是脑子里想的都是你啊？天啊，恶心死我了，你不会真的这么自恋到令人作呕吧？
你是不是有个异性看你，你就觉得人家是看上你了，我的天，你怎么这么的【哔——】啊，你是不是【哔——】，像你这样的人真是肮脏啊，给你个眼神，你就能自我【哔——】。】
嘲讽开始变成了人身攻击的辱骂，我愤怒的捶了一下床板，“嘭”的一声巨响，让脑内声音停止了一瞬，下一秒，脑内的声音开始变得尖锐切亢奋的更加肆意妄为的辱骂，似乎不敢置信一个区区任打任骂的精神奴隶竟然有如此胆量，敢做出反抗。
晕眩感越加的严重，眼前的一切开始扭曲旋转，像透明的屏障在疯狂的扭曲，墙壁在晃动，天花板仿佛随时会塌陷，地面要往天上浮，失重感一瞬间让我以为我在往地狱深渊里坠入。
但我清楚的知道，我并不能进入地狱，这一切也给不了我真正的死亡，所以我冷静的看着扭曲的一切，重心由我的丹田处稳定，四周的扭曲再也扭曲不了我，我成了这天地间最稳定的存在。
那些让我晕眩的晃动逐渐平息，墙壁不再扭曲，天花板稳稳地悬在头顶，地面也重新回到了脚下应有的位置。脑内的尖锐辱骂像是被按下了静音键，突然消失得无影无踪，只剩下一片诡异的寂静。
我慢慢坐起身，身体还有些发虚，但那股被无形力量操控的感觉正在褪去。窗外的光线透过窗帘缝隙照进来，在地板上投下一道细长的光带，尘埃在光里缓缓浮动，一切都真实得不像话。我伸出手，看着自己的指尖，它们不再因为愤怒或恐惧而颤抖，只是安静地存在着。
其实，有的时候我大概是知道怎么让那些声音消失的，他们害怕真正的我，当我真的动怒，而非沉浸在扭曲的怒火中时，它们反而失去了继续肆虐的力量。就像暴风雨过后，虽然空气里还残留着湿冷的气息，但天空总会在某个时刻悄悄放晴。
我的身体实际上是变的轻松了的，但精神上很空旷，我想要出门，又非常的不想要出门，一旦我犹豫，脑中就又开始了没有尽头的争吵与谩骂。
一边是对新鲜空气和外界阳光的微弱渴望，仿佛远处有个模糊的光点在召唤；另一边却像有无数根无形的线缠绕着四肢，每挪动一步都感觉沉重无比，那些刻薄的声音趁机放大，【你出去干什么？外面的人只会觉得你奇怪，你这种状态怎么见人？别去丢人现眼了。】
两种念头在脑海里激烈碰撞，像两个势均力敌的角斗士，谁也不肯退让半步。我瘫坐在床边，双手插进头发里，指尖能感受到头皮传来的阵阵刺痛，可这刺痛也无法让混乱的思绪变得清晰。窗外的光带依旧安静地躺在地板上，尘埃依旧在里面悠然起舞，可这真实的景象却无法穿透我内心的迷雾，我就像被卡在了两个世界的夹缝里，动弹不得。
谁都好，我想听到声音。
巧的不能再巧的，门铃声在这时候响起来了。
我转头看向门口，目光我自己看不到，但如果有镜子，我就会知道，我的眼神似哭非哭似笑非笑，好像得到了想要的看到了希望似的，但又是一切果然如此的绝望。
门铃就那么想着，我不想动，但脑子里却有声音再说，你不能这么任性，你应该开门，无论怎么样纠结崩溃，都不是外面那个人导致的，不要情绪暴力发泄在别人身上。
我觉得她说得对，所以我支起身子，撑着自己晃晃悠悠的起来后，拖着仿佛脊梁被压垮一般的疼痛，去开了门。
门外并不是那个我以为的青年，而是一个我从没有见过的人，我的眼神从疲惫瞬间变成了警惕，我让自己站直身子，用门挡住自己大部分身体，声音冰冷的问道：“请问有什么事？”
门外面是一个穿着得体的女性，她盘着一丝不苟的发髻，脸上带着几分不耐烦。看到我之后似乎收拢了不耐烦的表情，但是眼神中的厌恶却藏也藏不住。
我想关上门，她似乎看出来了我的念头。马上十分没有边界感和礼貌的伸手拦住了我的门，然后开口道：“我是你父亲和母亲的律师，他们两个想离婚，让我来问一下你想要选择跟谁。”
我不敢置信的看着她，加大力度想要关门，但是对方的力气出乎我意料的大，或者说我现在的力量出乎我意料的小。
我微微皱眉，嘴里说道：“根据法规规定，成年子女已完全具备民事行为能力，离婚后父母不再拥有对成年子女抚养权的决定权，父母与成年子女关系的性质属于亲情和道德范畴，法律层面不存在将成年子女判给某一方的规定，成年子女具备独立的意愿和自主选择权。你不是律师吧？你松手，不然我报警了。”
她脸上的表情瞬间转为错愕，手却依旧没有松开，反而试图往门内挤了挤：“你这孩子怎么说话呢？你父母也是为了你好，他们……”
“为了我好就不会在我成年后还来问这种问题，更不会派一个连基本法律常识都不懂的人来。”我打断她的话，声音里的冰冷几乎要结成霜，“现在，请你松开手，离开我家门口。不然我会控告你非法入侵。”
她大概没料到我会如此强硬，愣了几秒才悻悻地收回手，嘴里嘟囔着“真是没教养”之类的话，转身噔噔噔地走了。门“砰”地一声关上。
我心情特别不好的砸了一下门，然后拽过衣服穿上想要出门，但想到那个女的可能就在家附近还徘徊着，并且百分之八十的可能还在骂骂咧咧的打电话，我就又不想出门了。
我突然无力的靠在门上，慢慢的往下滑，右手举起盖住我涨热发痛的眼睛，左手握拳放在肚子上，指节因为用力而泛白，因为我试图将那些翻涌的情绪隔绝在外。
胸腔里像是塞了一团浸了水的棉花，沉重得让人喘不过气，刚刚强行压下去的烦躁和愤怒又开始像藤蔓一样疯狂滋长，缠绕着心脏越收越紧。明明是别人的闹剧，为什么要将我拖入这泥泞之中？
那些所谓的“为了我好”，不过是他们在自己的利益纠葛中，随手丢给我的一块烫手山芋。我甚至能想象出他们在电话那头是如何争执，如何将我当作筹码，又如何心安理得地认为我应该配合他们这场丑陋的表演。
胃里一阵翻江倒海，早上醒来时的恶心感再次袭来，比之前更加汹涌。我蜷缩在门后，像一只受伤的困兽，连嘶吼的力气都没有，只能任由那些负面情绪将我吞噬，一点一点，不留余地。窗外的光带依旧明亮，可我却觉得整个世界都暗了下来，连尘埃的舞动都带着一种嘲讽的意味。
作者有话说
第10章 10
，还差 