16、道歉 好恶心的道 ...
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我想睡一觉，安安静静的睡一觉，周围可以是黑的，也可以是亮的
让我睡一觉就好，这个愿望很难实现吗？为什么我等了这么久还是没有实现呢？
还是说愿望很简单，只是我不配呢？
这个解释好像有点合理，我就是不配，我什么都不配
我唯一配得的就是死亡
可是我现在连死亡的时间都要好好规划，真垃圾
活的这么失败也就只有我了，没关系，死了就死了，反正我也想死
活着也没什么好的，这个世界不接纳我，周围的人又指责我，我自己闭上眼睛，不去看，不去听
可能就会好很多
如果那些恶意没有转变为实体，那我可能会活的更久一点
嗯，不知道多久，但肯定会撑到我自由的那天
“付择珂，你放了我，我回家我自己住，我不打扰你，你也不打扰我，我们两不相欠好吗？”
在这里不亚于让我提前死
我都没规划好，我的死亡怎么能草率的死去呢？
这就相当于我非常草率的下了一个不重要的决定
但这个决定对我很重要，死亡是我唯一能证明自己活着的方法
好矛盾
“哥哥，我求你不要走，好不好？我真的知道我错了，真的”
好恶心的道歉方式
他知道错了，所以他把我困起来，不让我出去，不让我自由
让他道歉是一件很牛逼的事情吗？
凭什么他要这样认为，他给我道歉是他应该道歉，我凭什么因为他的一句道歉就原谅他？
真是可笑
我应该从一开始就放弃他，从一开始就放弃他，这样也不会有现在的局面
可惜脑子不给力，也或许是那时候的我对于人类还是比较相信的
至少不会像现在的我一样，对任何人保持警惕，抗拒与别人接触，抗拒与社会建立联系
我要是自己待在一个房间里，那可能会很自由
因为在我所住的房间里，我是短暂属于我自己的
哪怕我知道我本来就属于我自己，可我还是要这样说
一出房间，那我就是在为别人而活，为别人的期待而活，为别人的指责而活，为别人的愤怒而活
我不属于我自己，我是属于无数个分割裂的情绪
我真的很想让我的灵魂有个安息之地，我之前刷到一个视频，就是说灵魂在自己的躯体里，那就是他的安息之地
可我觉得不是这样，如果灵魂真的待在我的躯体里，那么它会承受比我所承受到的更多痛苦
这对它不公平，也对我不公平
我现在已经开始担心灵魂了吗？
那我死了，是不是还要担心世界因为我的死亡而塌陷呢？
应该不会，因为我没这个能力，也没这个实力
死了就死了，活了就活了，活着不就是为了死吗？
我提前死和寿终正寝有什么区别呢？寿终正寝，我还要多忍两年这些恶心事儿
提前死，我可以自己选择我以后的路，哪怕是只剩个灵魂在世间飘荡
我也可以变成一朵桂花呀，随风飘飘到哪里就在哪里落地，飘到哪里就在哪里，扎根生活
其实我很向往桂华，因为桂花的花瓣是完全自由的
桂花有香气，是属于花朵的香气，也是属于自由的香气
自由可以降临在无数个小东西身上，唯独不能降临在我身上
因为我太过于悲观了吗？
难道悲观也是一种罪呀？难道提前认识到我对于这个世界来说没什么用，也是种罪吗？
那我可以直接判处死刑了，我犯过很多罪的
因为我悲观，这是一种罪，因为我对世界没用，这也是一种罪，为什么不给我执行死刑呢？
奇奇怪怪的想法总会在我脑中展现，并且我的思维会为这个想法构建出独属于它的画面
还挺有趣的，像看一部部小电影一样
可是一天时间24个小时，我能看无数个小电影，但我能记住的有多少？
我能记住全部，因为思维一旦将这种想法构成画面，那么这就属于我记忆中的一部分
我怎么能忘掉我的记忆呢？那是属于我独特的经历
记忆也是唯一证明我仍然活跃的事实
真好，现在已经是白天了
有阳光从窗户照进来，好像一个无知的孩子步入危险的丛林
与周围的环境格格不入，也与周围的心理格格不入
阳光也是这样，特立独行的光总会让人眼前一亮
可以睁开眼睛了，我不用再害怕未知的黑暗了
我也可以好好的观察一下周围
可能是闭眼闭的久了，再次睁眼有点恍惚的感觉，眼睛不太适应阳光，所以说出现了短暂的空白
没关系，至少我看到眼光，哪怕是最后的结局
“啪”
清脆的巴掌声在这个安静到极点的房间里回荡
像在配合阳光打节拍
“付择珂，我之前就和你说过，不要骗我，我讨厌人骗我，我也讨厌有人限制我的自由”
“你为什么不听呢？难道觉得我能为了你放弃我自己的规则吗？把你自己看的太重也是一件坏事”
打他一巴掌显然是不够，但我现在没有多余的力气去打他
我好害怕脏了我的手，真是一个卑贱的狗，哪怕转世也遮盖不住那卑贱的样子
“哥哥，我真的知道错了，你原谅我好不好？你可以再打我几下，我不还手，你打我吧，好不好？”
他难道不知道他这张脸让我看的直犯恶心，打他一巴掌就是恩赐，还想多打？
这不白天了吗？为什么他还在做梦？
真的是神经病一家
他是神经病，他爸也是神经病，我……我虽然说跟他们不是一家，但我好歹也生活了十九年
所以我神经病是非常合理的，周围有两个神经病，我能不被感染吗？
所以说成为一个神经病并不是我的主观念头，是被动改变的
“付择珂，还想让我再打你，我嫌脏诶，从你把我关进这个乌漆抹黑的房间里的时候，你就已经脏了”
我最后半句是压低声音说的，显得有些咬牙切齿，啧，这会不会让他以为我心里还有他？
不行不行，不想不想，这是噩梦
“哥哥，我真的知道错了，求你，不要想着离开好不好？我真的只是想让你好好睡一觉”
还在狡辩，好恶心的狡辩方式
他道歉，就是这样一直求别人吗？
也不付出点实际行动，就干巴巴的求？
他也不怕自己的口水打结？
“付择珂，你清醒一点好吗？你求我接受你的道歉，但你不付出任何实际行动，你指望浪费口水和我说话，我就能原谅你吗？你什么时候变得这么蠢了？”
他不会是继承他老父亲的智商吧？
那我是真无法反驳，他爸就不是什么聪明东西，他儿子要能在他那屎一样的基因中存活，那也是一个奇迹
我不能抨击一个从垃圾一样的基因脱颖而出的人
这会给他很大的打击，我还是太善良了一点，现在还想着维护他的自尊
“哥哥，我把公司股份分你25%，你原谅我好吗？”
哇哦，25%诶，可是我快死了，还要这些钱干什么？
给我自己买个好一点的墓地？
不需要，有沙滩作为我的木有风，为我吹头发，也有海洋为我遮盖，我一切都不堪
我还需要什么墓地？
好吧，我只是想安安静静的死，没有想过要用墓地
死在一个很安静的小角落，没有排场，这就是最好的
我很乐意自己的死亡是在这样的环境下死的
我既然生活在这个世界上，那我肯定要死在这个世界上
又说了一句废话，我也不能去另外的世界
再说了，我去另外的世界，以什么身份去？
灵魂？副人格？
好神经的身份，我再蠢也不可能以这样的身份去另外的世界
我就算死，灵魂也要继续飘荡在这个世界
我的灵魂会替我的眼睛看到我，没有看见的一切
灵魂就是我的第二双眼睛
“你怎么净给一些我用不到的东西？我要死了懂吗？我要钱没用”
虽然但是这句话也是含了一些威胁成分的，我现在不会死，因为我还没有过完我的20岁生日
年幼的我还指望我过完20岁生日呢
不能辜负他对于世界的期望，他前面已经有了一个失败案例了，那就是我，他还有好长的人生路要走，不能因为我，毁了一切
这个承诺他或许已经忘了，没关系，我记得就好
在我死之后，希望思维和灵魂能转变过来
这个躯体肯定是用不成的，用不成也没关系
思维和灵魂会带着他也在带着我，去往另一个新的视角
我只能保持期待，因为这个过程不能由我插手
唉，死了还要被人嫌弃不干活
真好笑
这么看下来死不死的也无所谓，活了也是死，死了，又是另一种意义上的活
这个世界的规则好奇怪，想死的人不死，不想死的人偏偏要死
是这个世界在挽留对他失去希望的孩子吗？
其中包括我，所以我绞尽脑汁也死不了，所以我一而再再而三的推脱我的死亡日期
这么看起来我也不是毫无作用
我还是有一点点用的
不然这个世界早就让我去死了
如果回看我求死的过程，那完全可以是一部励志电影
被爸妈抛弃在孤儿院。为求的一丝生机，也为了以后能更好的死，我拿自己的命去赌孤儿院的陨落
摔断鼻梁后，被人领养，领养人是一个变态
啥也不干，就纯折磨我，不给我饭吃，把我关进，漆黑潮湿的禁闭室里
领养人的孩子也是个神经病，在我长大之后不放过我，囚禁我
我自己哪怕有病也得好好的生活，因为没有找到适合我自己的死法
所以就一直耗着，没有死
一次阴差阳错，我和我自己的思维灵魂互换，导致我现在可以与自己对话
因为那个年幼的自己说要让我过完20岁生日再死，所以我现在在耗着，等到20岁生日再死
有时候觉得我自己挺伟大的
我真的只是在渴望一点点爱吗？年幼的我爱自己，所以我能答应他的任何条件
之前的弟弟爱我，所以在他往我线体植入芯片的时候，我没有阻止
我真的是缺爱啊，别人对我好一点，我就会觉得亏欠，觉得麻烦别人了
等人家再来找我，我就会倾尽我自己的所有去帮助别人
我一直以为爱是世界上最烂的魔法，治愈不了任何人
可回看我的经历，我好像也在被爱治愈，可是我经历的一切已经把我被爱治愈的过程给抹掉了
所以我认为爱是世界上最烂的魔法，爱是最没有用的东西
这都是我以为的，身世凄惨，事物从小到大受可怜的事物，被人欺负到大的是我，长大后生病，也是我
一心求死却死不了的，是我，想为我自己拼出另一条出路，却惨遭失败的，也是我
一旦我想好好生活，一旦我想给自己谋条出路，我的病就会跳出来制止我！
这个病好像在对我说，你就只有这一条路可走，那就是死！你还挣扎做什么挣扎又没有用
好累，在这一次次的困难中，我磨练出什么了？
磨练出对死亡的80种看法，磨练出如何在悲观的人生中找到属于我自己的光
磨练出对于死亡的终极看法，以及死亡究竟是自由还是毁灭
每个人的看法不一样，每个人的遭遇也不一样
所以很多人不理解我为什么一心求死，有时候我自己也不太理解
明明期间很多次我都可以逃走，也都可以成功救到自己
可偏偏……在我快要成功的时候，再被打入一次深渊
一次又一次，每次都是这样，每次都在我快成功的时候搞我
求死也许是一个最好的方法，也是我最不能受阻止的方法
他们想囚禁我，随便，他们想让我死，又想让我活，随便，只要他们能办到，我毫无怨言
他们想上我随便来，就躺这儿，想干什么干什么
他们想让我重新拥有对生的渴望？
想什么春秋大梦，做什么春秋大梦？
我什么都可以答应你们，唯独让我放弃死，我不能答应
答应个屁，给你点水，你就仰着个脸，问我要更多水
给你根拔了，让你再也长不起来
感觉我自己好恶毒，人家就是一根普普通通的植物，然后我就要给人家根拔了
啧，这么矛盾的人竟然是我
给他根拔了又咋让他活不了了又咋
他伤害我的时候咋没想过我活不了？
谁对我没有同情心，就别指望我对谁有同情心
没有同情的义务，我不扶贫，也不想搞什么形式主义
烦恼离我远一点！
“哥哥，你真的不能原谅我吗？”
哟，我都没想到他还会再说话
我还以为他就那么沉默下去，他这样真挺可恶的，我想的好好的，他突然出声给我打断
烦死人
“我原谅不了你，别想我原谅你，我能和你心平气和的说话，就已经是尽我最大的努力了”
其实和他说话我都嫌恶心，我在努力控制着我自己不吐出来！
真烦
作者有话说
第16章 道歉
