12、病情 生病和发病 ...
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我承认我是有点幼稚，换脑子这个办法根本行不通，无论现在谁和我换脑子，我都得晕一会
没办法，我现在需要休息，可我不清楚休息之后还会不会持续这种状态
要去看医生吗？我对医生有阴影了，不想去
不去看医生会不会给我自己耗死在这里
应该不会，我相信我亲爱的大脑不会置我于死地
算了，我竟然开始指望我这个死脑子了
病急乱投医，说的一点没错，我真的在一点一点掉生命值
“付择珂，你家真的没有感冒药吗？”
寄希望于我是感冒，不是发病
真的，我求求了，不要是发病啊，我还不清楚发病的状态啊
非要这样搞吗？对，我会不会太残忍了一点？
“哥哥，感冒药没了，必须要去看医生”
晴天霹雳，来吧来吧，来一道闪电，给我脑子劈炸
我不想听到这个消息！为什么生病必须要去看医生？
我要是自己在家硬扛，是不是会给我整死？
整死没必要，给我整个半死不活就行
毕竟被雷劈一下，我就得外焦里嫩，半死不活了
呵呵，好冷的笑话
给我自己冷到了
不过确定是被笑话冷到的吗？我承认不是因为笑话冷到的
怎么好像在自导自演，演一出戏呢？
“我不想去，看医生很麻烦，讨厌吃药，苦的要死，还没有什么效果，而且医院有好多人会挤到我”
不去医院多好，我不生病更好，唉，我果然还是很惨
惨惨的倒霉蛋
“哥哥，生病就是要去看医生的，不然病会越来越严重，知道吗？”
可恶！他是在哄我吗？他从哪里看出来我需要哄了！
我坚强的不得了好吧，不过，病真的会越来越严重吗？不看医生和看医生……本质区别也没多大
不看医生，身体的免疫系统可能会帮我调理好
看医生借助药物的作用，还是需要身体的免疫系统
这么一对比，不看医生好像更划算一点，我还不用吃药，苦不拉几的药，谁爱吃谁吃！
“我不去看医生！再劝我，我就要和你闹了！”
看医生有什么好的？生病就要去看医生，那我从小到大得去看多少次医生啊？
如果看一次医生就要吃一次药，累积一下，我已经吃了好多药了
不行，我已经长大了，绝对不能再吃药了，不要吃药！
“那哥哥打算怎么办？就在家里硬扛吗？”
呃，这个问题我暂时还没有想好答案
在家硬扛也是一件好事，不耽误我偷懒
虽然说我也没有工作要干
“我硬扛能扛下来吗？”要是能扛下来，那我就回去睡觉，要是扛不下来，那我就再睡一觉
任何病症都是可以通过睡觉解决的，假如睡觉解决不好，那就是睡少了
反正我不想吃药，不想去看医生
“如果哥哥在家里硬扛，可能会更加严重的”
嘶，我要是在家硬扛，先不说这件事情
先说我最近快要到易感期了，如果在我易感期来的时候，我的病还没有好，那我只会更加难受
没准还会因为这个病吃不到好多好吃的
纠结啊，看医生难道就没有不吃药的解决方法吗？
“那我去看医生能不能不吃药？”
最后一点点希望，我就寄托在这里了
“哥哥，看医生就是要吃药，才能不生病的”
我觉得我已经在我的脑子里死了不下800次了 ，我可以再死几次吗？
很抱歉，没有这个义务
我自己给我自己气到了，呵呵
“拜拜，你去看医生吧，我不去”
我誓死不吃药，不吃苦苦的药，感冒药还是要吃的，可是这里没有感冒药，所以我们就不吃药
完美的理解
手指头又开始抖，抖的我两只手握在一起都控制不住
唉，生病和发病，撞在一起了
“我先回房间，你随意”
再不回我房间，我可能会当场丢脸，不能丢脸
他大爷的，现在转身都变得好困难，怎么没人告诉我双向这么难搞？
早知道我对自己好一点了
但我也没对自己多差啊，该吃吃，该喝喝，想做什么做什么，我也没对自己很差啊
没办法，这个病或许是催促我死亡的时间表吧
一点一点的看生命值流失，就好像秒针一点一点的转，转到最后我会死，生命值也会清零
接着幼时的我就会顶替现在的我继续活下去
好像套娃，灵魂一个个剥离躯体，又会有源源不断的灵魂被塞进这个躯体
听着就好，可悲，灵魂与躯体不弃合会产生很大的副作用，生病，难过，情绪波动幅度大，控制不住发狂
这么多副作用，为什么灵魂还是义无反顾的塞进我的躯体里？
是因为看上我这个躯体的脸？
可是有好多比我长得漂亮的呀，怎么不去找他们？
哦，还有一种可能，因为只有我一个人，一心求死
我可怜其他人，唯独没有可怜过自己
我好像认为所有的苦难都应该我来承受，因为我本身就是个负面情绪的载体
无论是我的负面情绪也好，还是我看到别人的微小情绪也好，我都会把这些归咎于，是我自己的错
负面情绪的载体，用来形容我再合适不过
走不动，身体开始慢慢变冷了，从指尖开始麻痹，我像是在亲眼看着自己堕落一样
眼睁睁的看着我自己，消失，灭亡
我以前觉得买不到海盐蛋糕是创造者故意的，只是我现在觉得买到海盐蛋糕，可能也是创造者故意的
世界的操控者我不知道是谁，我自己也在被操控，所以我想打破这个禁锢
打破一条条操控的线，我向往自由，可我不知道自由，究竟代表着什么
怎样才可以形容为自由？
我不清楚，你看，我不知道怎样形容为自由，但我向往自由
好矛盾的一个问题，和我这个人一样矛盾
站不住了，蹲下来缓缓
视线由高转低，眼睛的适应力比我想象的还要好，为什么眼睛的适应力和心理的适应力不一样？
如果一样，可能我现在就是另一种结局
我的人生还没有到结局，只是我在规划我人生的结局会是怎样
孤独的死亡，或者是轰轰烈烈的死亡
在安静的氛围里死亡，在汹涌的浪潮里死亡
迎着海风死亡，沾着海洋的气息死亡
我所向往的死亡可以这样总结，100%的死亡率，说明我的人生，可能有100次机会
我把这100次机会全部推翻，直接迎来了最后的机会
就是死亡的机会
我很期待死亡，期待我印象中的死亡，期待我的死亡会和我预想中的一样
抱有太大的期望，对于我来说好难好难
期望越大，失望越大，所以我每次都拼命把我的期望压缩为一点点，一点点，我想这样在接受失败的结局的时候，可能就不会那么难受了
可我还是很难受，从心里扩散至全身的难受
我的心脏，是我全身器官中共情能力最强的
在我没有注意到的地方，心脏的刺痛，会提醒我，我已经接受了他人的负面情绪
每次都在想如果我放宽心，想开一点，每天高高兴兴的，我是不是就会好的很快？
答案是不会，因为我做不到，我做不到，放宽心，做不到想开，做不到每天都高高兴兴
我什么都做不到，我能做到的，只有平白无故的接受他人的负面情绪，把他人的负面情绪转化为我的负面情绪！
我他大爷的，每天都在过这样的生活！每天都在过！
日期对我来说不重要，月份对我来说也不重要，因为我的每一天都在经历这些事情！
我是活的最失败的人了
情绪会在我的身体里慢慢挤压，变形，扩散，在汇聚成一团重复以上的操作
这个过程里我会很难过，很难受，痛苦的呈现并不需要很多词语
我没有那么高的文化程度，所以我学会闭口不谈我的痛苦，我会在脑子里想，但我不敢说出来
我接受了那么多负面情绪，到最后我不敢和别人说我的负面情绪
可悲又可怜的，是我
手指胡乱的在地板上摸索了几下，我摸到了一个玻璃碎片
很奇怪，这里为什么会有玻璃碎片？
可能是知道我的情绪已经积压到一种我消化不了的地步了吧
疼痛会使我保持清醒，也会使我在清醒中堕落
深渊的体现究竟是哪一种方面呢？
我不知道，我自己就在深渊里，出不去，也没办法开辟出另一个深渊
精致的笼子，把我困在里面，让我向往着外面的自由，又渴望这里面的安宁
意识在消散，灵魂 ，是否也会随着意识一同消散？
我希望会，情绪爆发太消耗我的能量值了，所以我需要让我破败不堪的灵魂消散
以换取一个全新的灵魂来支撑我
睁开眼睛的时候，我看到我手心血淋淋的，中间静静躺着一片沾满血的玻璃
玻璃透亮，沾上血显得有几分癫狂
我刚才是把玻璃握在手心了吗？
像是
这片玻璃的威力很大，摊开手，伤口还在流血，一滴一滴的在地板上汇集
和外面的雨珠好像，可血液会比雨珠更加沉重
滴在地板上的血，会不会让他们很难打扫？
用手擦一下，看看血干没有，没有干就比较好，擦干的话，就拿水擦
用另一个没有沾血的手握着袖子擦地
血迹把袖子染红，晕开一片又一片
真可惜，不过地板干净了
“我要是在发病的途中死了，会被判定为自杀，是的，自杀”
我为什么要说出这样的话？不知道
脑子被冻结了？什么都想不出来，思维空间依旧广泛，也依旧想的很多
真奇怪，脑子想不出来的事情，我就不管，脑子能想出来的事情，我就懒得管
归根结底还是因为我懒，懒就懒吧，反正我现在也没有什么用处
安安静静的等死就好，还想那么多干嘛？给我增加负担？
那我要死干什么？死亡不就是让人轻松的吗？我都快死了，还有那么多负担，那我死了有什么用？
没用，所以不要想这么多，会很影响我对于死亡的判断
就当是我在求自己，听起来还怪好笑的
“付择珂，你把我关在这里是为了什么？”
他不管我伤害自己，也不管我要干什么，那他关我，要干什么呢？
“哥，我没有要关你，我只是想……让你放松一下”
我的眼睛第一次没有看他，视线都没有放在他身上，我在看我自己
不理解为什么我要看自己？
算了，管这么多干什么
“你确定没有别的目的吗？不要和我撒谎，好吗？”
每天猜来猜去真的好累，有时候猜出来也不敢说，因为这人会和我闹
闹出事，我还要处理烂摊子，很可悲的！
“我没有别的目的，哥哥，你相信我”
唉，他又撒谎，我甚至都不知道我从哪里看出来他撒谎的，可能是潜意识告诉我，他撒谎
“付择珂，你喜欢我，你想独占我，但是你很矛盾，你怕我伤害自己，又怕我误伤你，是这样吗？”
他沉默了好长时间，我都以为他不会回答我
“哥哥，我可能真的有病 ，我不想你伤害自己，可我没有怕你误伤我，我想保护你，即使我现在连保护自己的能力也没有”
好真诚的话，我装都装不出来，好累，他不想我伤害自己，又不怕我误伤他，还要保护我
很矛盾的原因
“你这样保护不了我，只会让我更加想伤害自己，知道吗？”
他还小说出这样的话，可能是无心之举
我能原谅他
“知道的，只是在这里我能看着你的一举一动，我在这里备了好多镇定剂，就是怕你对自己做出很过分的事情”
他准备的挺充足，还知道要给我出射镇定剂呢，但是我也没有说失去理智的伤害自己吧？
这样的担心纯属多余
算了，他还小，什么都不太懂，逼他也没用，他也不和我说实话
他从小就是这样，我逼他，他不说实话，就用那可怜到极致的语气和我狡辩
习惯就好，习惯就好 ，他长大了就知道什么要做，什么不要做
我现在只能好好引导他，当然必须是在我精神良好的时间段
比如现在就不可能好好引导他，我现在都不敢引导我自己
万一引导失败，那就是天台贵宾一位，321跳
我赌不起从天台摔下去惨不忍睹的尸体状态！
我死也要死的安安静静，平静的死亡方式更适合我
太激烈的方式，1秒pass掉
“你去看医生吧，我自己在家就好”
一会儿天就要黑了，他今天不去，就要再等一个星期，他能等，我可不能
“好，哥哥等我回来”
这小屁孩怎么越长大越爱喊哥哥？
啧，麻烦的问题又多一个
作者有话说
第12章 病情
