《我一生的故事》北斗小圣

50、今天真是糟糕到了极点 今天第

　　今天第二写

　　今天依旧情绪大崩溃，哭了很久很久，现在依然难受，只是不想哭了。

　　我没有接到面试通知，已经没力气看boss这些东西了，今天好不容易提起精力，去询问，结果就是已读不回或者是直接拒绝，或者是已经有人了。

　　所以我心情极度糟糕。

　　我的思绪就一直循环在我为什么这么废物这个点上，什么天赋都没有，什么都不会，什么都坚持不了，怕辛苦，怕累。

　　我还对工作挑剔什么呢？我现在都不需要八小时的工作，也不需要交社保的工作了，更不需要双休的工作了，每个月休息两天，每天工作都可以，我还挑三拣四做什么？只要让我工作就行，但是连这种工作都找不到了，人家也不要我。

　　一个工作岗位，像文员这种，十几个或者几十个人投简历，人都已经招满了，还挂在那里继续收着简历。然后有人问还招人吗，就说要找与岗位相符合的，要有垂直经验的，一个普通岗位要什么垂直经验。

　　就这样我心情非常不好，去吃饭了，整个人很丧。

　　本来好好吃着饭，我也能吃下去，因为我饿了，中午吃泡面，最近中午都吃泡面，不想吃其他东西，没胃口。

　　然后我妈看我这么丧，连答话都没力气，我确实没力气，她就说一直呆在家里越呆越没精神，要我出去走走，出去干活干干差不多这个意思。

　　我知道她说的都是对的，我确实要出去，我也确实要打工，但是我找不到。

　　于是我就应激了，饭也吃不下了，心情更丧，整个人就那一瞬间进入谷底，什么心力精神都没有了。

　　饭不吃直接回房间，然后就是开始崩溃大哭，完全不受控制，总感觉哭出来会好受很多，实际上并不是，哭也一点用都没有。

　　但是不哭又不行，完全不是控制，想发泄想跳，但是居然克制住了，我真是不知道为什么会克制住，我住五楼，五楼跳下去很方便。

　　我就坐在那里哭，这个眼泪居然能一直流。

　　知道我妈和我弟进来劝我，但是没用，怎么劝都没用，一点用都没有。

　　因为跟他们没关系，就是我自己的问题，是我一直以来的成长环境，我自己的选择造就了今天这种局面。

　　我只不过是想停下来尝试写作，还有一方面之前那份工作非常非常耗命，不诚实，这个社会有很多谎言，并且有钱有关系的人可以没啥事不用付出代价，但是我心里有很大的负担。

　　我就想完成一下我的梦想，结果就是要这样惩罚我，命运会惩罚很多不甘心的普通人，世间哪有每个人都功成名就的道理。

　　我知道哭完全解决不了问题，我也知道自己无法完成自己的事情。

　　但除了哭发泄，我还有什么办法。

　　只有最后的选择我，那就是结束，所有事情都结束。

　　我妈一直在劝我，她说我这个样子她很伤心，她心脏不好承受不了。

　　我一直在哭，她说了很多话，我平静下来不哭了就是身体僵在那里，她要带我去看医生，我说我不去，我什么都不想做，我平静了一点。

　　她说让我出去旅游，我说没钱没工作旅什么游，我现在什么都不想做，也做不了什么。

　　我说我出生就是错误，我命运就是这样，就这样结束就行了。

　　我说她以前说的那些话骂的那些全都在我身上应验了，她说我一个朋友都没有，我现在就如她说的一个朋友也没有了，她说我丑说我没用，我现在也是她说的又丑又没用，我说她不懂得避谶，她说的那些话的因果全都报应在我身上了。

　　我也不懂得，我一直在说丧气话。

　　然后她说你确实一个朋友也没有，现在的样子也确实丑，然后她说有推向她，还是什么，我忘记了。

　　总之我又精神崩溃了，又开始发癫了。

　　反正就是她一直劝一直劝，我就是哭，不哭的时候就是身体僵着。

　　我妈说要往前看，跟我一起慢慢改变。

　　我想说晚了，但是我没力气说了，我的时间，年轻的时间已经没有了，人总是这么犯贱，一直在后悔，哪怕知道后悔没用。

　　我妈还说要给我买单身公寓，我说我不需要，我什么都不需要，而且我家买不起，根本买不起。

　　中途情绪崩溃了好几次。

　　一直到晚上八点多，我情绪才缓过来。

　　我看到我妈伤心的样子，我很难受，非常难受，我就想到我如果真的没了，我妈，我爸，我弟，我外婆，他们会哭成什么样子，我妈妈会晕过去，我外婆年纪那么大了，我完全是在作孽，所以那个时间点我在想我不能这样。

　　我的灵魂会看着他们伤心欲绝。

　　我在想无论怎么样我也不能做出这种伤害他们精神和□□的事情，我要活着，我宁愿看着他们离去，宁愿自己承担他们的离去他们的死亡，宁愿自己伤透心，也不能让他们看着我的尸体，看着他们哭。

　　每个人出生就注定死亡，亲人离去朋友离去这些都是注定的事情，所以我现在的情绪产生的思想让我发问，人到底为什么要出生，因为出生就注定面临这些悲伤，并且绝大部分的人并不是安详地离去的，所以这么痛苦了，人却还要一直生。（当然我知道是延续人类基因，延续人类文明）

　　但是现在，这个点，晚上十一点五十几分，我又崩溃了，我情绪又来了，又哭了。

　　现在这个点，我想着的是，我为什么要为他们的伤心负责？我没了就是没了，我为什么要负责？

　　就这样又哭了一会儿。

　　我太痛了，文字是我发泄的途径，反正没人看，未来人类不知道能不能看到，看到了会怎么想。

　　只有成为我，过我是人生，才能理解我的痛苦，其他很多人可能会觉得我没救了，矫情。

　　我真的不知道怎么办，工作也不想去做了，不知道干什么了，我还能做什么呢？

　　我能找到什么工作？

　　我不知道我自己在干什么。

　　我只想在记录。