《我一生的故事》北斗小圣

47、第 47 章

　　　　昨天晚上没睡，到了六一儿童节这天凌晨两三点左右才睡进去，一点也睡不着，我入睡极其困难。

　　睡不着的时候负面情绪全部涌入我的大脑，就像中了病毒的电脑不断跳出来的广告一样，我想关都关不掉，折磨着我无法入睡。

　　我就起身坐在那里，呆呆地，什么心气都没了。

　　然后我就决定了，在我死前我需要做的事情。

　　我要回乡下，把我的日记烧掉，把我文字记录的书籍烧掉，剩下没开封过的书籍不去动。

　　把我自己组装的那台台式电脑全部拆卸下来，内存卡，cpu，硬盘等等东西全部烧掉，连带着里面的很多文字，我写了非常多的oc设定，很多故事，创造的很多人物，一同埋入火海。

　　把家里我的照片，能找到的照片，还有我出生的那个证明，我出生的时候有一块小金牌，照片和这些东西全部烧掉，全部烧掉！

　　还有我的手机注销掉，所有账号全部注销掉，不过这边这个不会注销，因为我文字记录了我自己走不出的困境。

　　反正没人知道我是谁，我就这样消失在历史长河中，就像历史中无数个不被记载的普通人一样。

　　我要把我能找到的所有关于我的痕迹一并抹掉，删除掉。

　　我家人那边有我的记忆，可能还有我的照片，我是删不掉的。

　　这一切都做好之后，我再找个湖，跳进去。

　　我知道死之前会很痛苦，非常痛苦，并且有本能地求生欲望，求生欲望非常强烈，不过大概只会持续十几分钟吧，十几分钟一点都不长，在宇宙尺度中相当于没有，也不需要用“忽略不计”来形容。

　　跳楼之类的我不会做，会砸到别人，砸在地上尸体也不完整，飞溅的，别人看到也会吓掉魂。

　　烧炭的话，我也只能回老家在我房间里烧，但是这样一来我就死在了家里，我家变凶宅了。

　　想来想去还是在湖里比较好，湖那么大，里面有蛇有很多小动物，总能容纳我吧，反正过段时间大事件就会被遗忘的。

　　或者去山上吊死也很好，

　　大多数死亡都是不体面的。

　　就这样，昨天晚上一直这样情绪失控，一直哭，眼睛就流不尽一样。

　　真好笑，长大后居然还会流这么多眼泪，如果我继续活下去，流的眼泪怕是比小时候还要多，小时候的眼泪只是眼泪，长大后的眼泪是苦的。

　　小时候哭过就忘记了，长大后哭了会一直记得。

　　我经常会跟宇宙说，让它救救我，不过我知道只有自己才能救自己，但是我根本没心气救自己了。

　　命运会惩罚一些不安分的普通人，我恰巧就被惩罚到了。

　　其实我早该认识到自己的劣性，从读书时期开始，我就不是自律的人，无论我多想学习我都很难学得好，而且我总是轻易放弃，我早该意识到。

　　但是我没意识到，所以草率地离职去写小说，结果就是一点成就都没有。

　　尝试过各种都没有成功，没有精神再坚持下去，虽然这样说，但我还是继续写大纲，继续创造人物。

　　夜晚崩溃的时候，几乎是每天我就问DeepSeek，我可不可以去死，我想让它推荐一下不那么痛苦的死法，它当然不会推荐，只是重复说着那些话。

　　不过值得庆幸的是它只是大数据模型，没有智能，如果进化出了智力，它可能用人的方式阻止我。

　　而我真的死亡，它也不知道，它更不会记得。

　　就这样，我也不知道自己什么时候睡的，早上起来的时候已经八点了。

　　心情没有那么糟糕了，但我知道那种感觉会回来，一遍又一遍，直到我心脏不再跳动了。

　　上星期面试的人社局短信通知我没入选，其实也不用通知了，我肯定知道都是炮灰，总共23个人，22个是炮灰。

　　还有一个检测研究院的，没通知面试，估计我没入选，我去年就投过简历，我不知道为什么不选我，因为我有实验基础的，它写着有检测经验的优先，而我明明很符合，但它就是不选我。

　　算了，反正我也要死了，不在乎了。

　　随便吧。

　　今天先这样，我这几天一直去肯德基坐着，因为这里有空调，买点肯德基坐在这里吃，顺便写点东西。

　　起点作者乌贼开新书了，他的书《诡秘之主》，我只看了一点点开头，好几个男频火的书我都只看了点开头，其实我没那个耐心看完几百万字的小说。
　　我依旧是羡慕这些网文作者，他们都能写出让很多读者看的小说，还能赚到这么多钱。

　　我没有完整追过这些网文小说，无论是男频还是女频，都没有完整追过。

　　我看过的网文小说，就是读书时期的那些，没有几百万文字的，都是几十万的，基本上是霸道总裁，而且是女主角比较惨的那种小说，男主就喜欢折磨女主的，当时很流行那种，但是具体哪本小说，我没印象了。

　　所以时代发展，价值观改变，读者会认为为什么要折磨折磨女主。

　　反正我写不出来，我可能写着写着女主角就异能觉醒统治世界了。

　　今天就先写到这里了。