《我一生的故事》北斗小圣

4、油菜花开了 3.4

　　3.4 随笔 我需要用文字发泄 这样至少在将死之前能记录下文字

　　我若盗得阎王笔 下笔先写我自己 魑魅魍魉留案底 人间从此春风里
　　小红书上看的，“我若盗得阎王笔” 续写，自己续写了一下，不怎么好的续写，但是我真的不太想留在人间了。
　　只是我怕痛，死是很痛的，也搞不清楚死亡机制，死了就是死了，什么都没有了呢？还是需要重新进行轮回转世。
　　如果是有轮回转世，那就是这辈子没吃完的苦，下辈子继续吃？
　　……
　　今天依旧是难熬的一天，还是这么难熬，无比难熬，我坐在那里身体非常不舒服，只是情绪没有昨天那么崩溃。
　　我以为今天会好很多了，结果下午两点半的时候，真的坐不住了。
　　坐不住开始疯狂看手机，看boss，看着那些招聘，又开始给hr发消息，得不到回复，回复的也是不明确底薪是多少。
　　我反复刷着，想着去麦当劳肯德基得了，都是站班，走来走去，能够忙起来。
　　此想法都是基于我一整天都坐着，坐太久导致的。
　　然后我就去小红书搜索，麦当劳服务员工作，搜到的全是吐槽的，麦当劳有五险一金，不过工资很低。
　　就这么刷着boss找工作，找到职位后又是小红书搜，搜到吐槽怎样怎样累的。
　　想了一下，我自己已经毫无用处，工作非常难道，再辞职的话，根本没人要我了，在心里激战之后恢复平静。
　　所以当你想离职的时候，不妨搜搜小红书吧，只要是工作就没有好做的（当然也有很轻松的正常的工作）。
　　小红书并不是在制造焦虑，是整个社会都很焦虑。
　　普通人想停下来休息一下，有存款会花掉，花掉还是得去上班，gap了两三年，很多岗位不要你，年纪超过30岁或者35岁就更加不会要了。
　　就这样的工作环境，人怎能不焦虑呢？
　　世界很大，路在脚下，是没错，但是时代不同啦！或许时代从来都是一样的，古代有古代的苦，现代有现代的苦，总之众生皆苦。
　　吃完晚饭，很累很累，不知道为啥情绪又崩了，又苦了。
　　我都觉得自己有双向情感障碍了，哭完之后才会好受一点，没办法，吃不了苦，我真吃不了苦，所以现在的一切都是自作自受。
　　别人怎么这么能吃苦，工作都能开心快乐，我开心不起来，快乐不起来。
　　同部门的一个小哥，胖胖的，整天乐呵呵的，特别能讲笑话，面相一眼看去就是很阳光开朗的。
　　我也不知道我的基因到底哪个片段出的问题，为什么会有无法抗压，无法开朗快乐的编码。
　　我能像别人那样乐呵呵的多好，我知道应该乐呵呵的，但就是乐不起来，真是奇怪了。
　　所以我又是崩溃一阵，埋怨自己，埋怨父母。
　　这是在给自己找借口找理由，就像我妈也经常埋怨这埋怨那儿，好似这样能减轻一点自己的压力，能推卸责任，可以心里舒服一点。
　　发泄完就好了。
　　我外婆就是劝我，外婆以前多苦，以前的人多苦，别人又有多苦，比我苦的人还有很多很多。
　　外婆会举例别人吃苦然后当上了大老板，我说哪有全部的人都是大老板。
　　外婆说每个人都有自己的本分的，有人是大老板，有人就是农民。
　　这跟我休息的这段时间想的一样，世界就是需要形形色色的人，各种各样不一样的人，各种各样剧本，绝对不会是每个人都做成自己想做的事，完成自己想完成的梦想。
　　有人喜剧，就必须要有悲剧，要有完美富有充足的人生，就必定会有无比苦难的人生。
　　为什么会这样呢？
　　问造物主去。
　　只要投胎到这个世界，就是这样的，就是这样设定的。
　　有人美丽，有人丑陋，有人高，就有人矮。
　　这些剧本可不能由人自由选择，不然谁都要选择长得高长得美还有钱的，如果孩子出生之前真的可以自己选择父母，那么很多父母就当不了父母了，估计有钱有爱家庭的队伍都快挤爆炸了。
　　回家路上没有情绪化，只是哭了。
　　在泪水中发现桃花开了，还有不知名的树也开花了。
　　乡下田野里开满了油菜花，还有花香，只是我怎么也开心不起来了。
　　完全不像以前那样，以前骑着小电驴，回家的路上看到花开，我很开心，感谢宇宙感谢生命，回到家后还会写诗。
　　现在没有了，心没有了。
　　几年前，我还是快乐的，抬头看月亮看星星，每天晚上都对着宇宙说晚安，说爱宇宙。
　　我以为宇宙会让我成功的，我太天真了，我被创造出来之后，剧本里写着的就是不成功，想做什么永远做不成。
　　抑郁的人身体会越来越败坏，这都是提前写好的剧本，像我这样的，从小体质就很弱，抵抗力差，长大后长结节。
　　人只能对自己感同身受，其他人会说有什么过不去的，命最重要，无法同情，说抗压能力太差，死都不怕了还怕这些。
　　不是的，真的不是的。
　　我从来不会说那些选择结束性命的人，因为无论是谁，成为她/他，走过她/他死前的一生，也会选择结束生命。
　　这是注定的事情。
　　人糊涂点活着更好，想得太多太清楚了，反而更难过了。
　　就这样，我必须抱怨，必须发泄，我知道这根本没用，但是总比去死掉好。
　　我连这点苦都吃不了，我真吃不了苦啊！