《我一生的故事》北斗小圣

2、第 2 章

　　3.1号突然想到的一句话，形容我自己“我已经到了找工作太老，死了太年轻的年纪”

　　3.2 （随笔）第一天上班，gap了三年之后，重新去上班，上得我浑身难受。
　　先说生理上的难受，坐班，真正的坐班。我原本就有颈椎病，坐在那里的一个下午，不舒服到极致，12点到下班的五点，老天，太难熬了。
　　心理上的，我根本记不住那些产品，记住了默写回忆的时候居然都忘记了。妈耶，我的记忆力居然退化到这个地步了。
　　晚上复盘了一下，感觉不是记忆力退化了，是我从小到大记性就不好，不然为什么读书差，都是有原因的。
　　还有一个致命缺点，那就是注意力不集中，很容易分散，尤其是对于自己不喜欢的东西，更加无法集中精力。
　　本身从小就有这个缺点，长大后更加严重了。
　　年纪大了之后，连看书的时候都会突然分心，以前看书就是看书，很认真在看，以前是每天晚上都在书店看书，花一个月把《百年孤独》看完的人。就算如此，我也依然看书，看当代诗现代诗，看古代的戏曲诗词。
　　已经很久没有体验到时间缓慢流逝的
　　已经很久没有体验到时间缓慢流逝的感觉了，上班居然体验到了。
　　之前清闲的时候，我做一点事情，一看手机，好家伙，半个小时过去了。
　　今天看了本产品手册，一看，坏家伙！10分钟都没过去！
　　我就一边熟悉着产品，一边看着时间像树懒一样缓慢移动。
　　终于熬到中午，休息时间只有一个小时，我总算能缓一下了。
　　更难熬的是下午，整整5个小时！为什么人类的上班要这么折磨呀！
　　下班之后更无语了，居然每一个人到点打卡下班走，都各自在忙着，连领导都还在。
　　我预感非常不妙，这地方是无法正常到点就下班的，我的休息时间，属于自己的时间又要变少了。
　　我才不管，我要到点下班，我说走了，旁边的人说“哦，你可以走了。”，然后他们继续上班，不是加班哦，我估计这根本不属于加班。（后面发现他们也是正常下班的，只是没有我这么积极下班，不过我看他们的考勤记录也有加班到很晚才下班的）
　　要命的是领导说“你可以把产品手册拿回家”，这意思是我要花费自己的休息时间去记这些东西吗？
　　我无奈回座位上把手册卷成卷拿在手上，我是很喜欢书本的人，也不会把我喜爱的书卷成卷。
　　这手册的东西，我压根就不喜欢！
　　但是我窝囊啊！我在睡前会翻开手册记一遍，我就是这么怂的，心里生气，行动上却符合规则。
　　不怪别人，怪我自己未能实现我的梦想，总是做出错误的选择，没有让自己实现财富自由，没有做我自己喜欢的事情。
　　工厂一百米左右的地方，有个城中村，我外婆就住在那里。
　　外婆早已经在大马路上等着我了，我很开心，但是心里突然涌现出很多负面情绪，不是上班后的情绪，是生离死别的那种负面情绪。我外婆已经85岁了。
　　人类来地球一遭，经历这种生离死别到底意义何在？
　　我的外公，我的爷爷去世的时候，我年轻还小，悲伤的情绪还无法存储为记忆。
　　但是现在我已经很大了，已经是一个有着抑郁症，情绪不稳定，渴望的东西一个都没实现，总是思考人生，思考完觉得人生没有意义的大人了。
　　是个能很清楚记住情感创伤的大人了。
　　我的外婆总有一天会离去，她的□□会死亡，我又该如何消化这个离别之苦，这个记忆只会在我的大脑里永存，我悲观的性格会一遍又一遍把它翻出来阅读，一次又一次闻它的气息，一遍又一遍地品尝它的味道，直到我也离开□□世界。
　　不止是我的外婆，还有我的爸妈，还有我自己。
　　我未婚，目前也不打算生小孩（未来大概率也不会），我不是什么权贵也不是什么有钱人（因为权贵和有钱人需要后代继承他们的阶级权力和财产），是个很穷很穷的人，把一个无辜的灵魂带到这个人类世界，让她来受苦，在我看来是件非常残忍的事情。
　　想要经历人世间喜怒哀乐的灵魂，还是投生别人家吧。
　　我连这一世都不想经历了。
　　晚饭和外婆一起吃的，几样菜，外婆还特意烧了青菜，一碗冷掉的鱼，一碗酱油笋，一碗笋炒肉（我妈烧的），外婆老了，饭需要软的，她说今天煮的太软了，我不喜欢吃软的饭，不过外婆烧的，我就会吃。
　　我必须详细记下来，防止我的大脑把它当作普通的记忆忘记掉。
　　我想这样的日子，这样的记忆会越来越少，这是这份工作唯一的好处。
　　吃完之后，外婆总是让我吃点水果，我不需要也不想吃，她让我吃她买的零食，我也不想吃，最后她塞给我一颗小砂糖橘。（写外婆的时候我情不自禁流泪，泪失禁体质，眼泪控制不住，边写边哭，有时候想着自己情感没这么丰富该多好。）
　　吃完饭回家，开始唱歌，大声唱歌，不知道的以为我多快乐，其实我一点也不快乐，我想唱歌让自己快乐。
　　脑海里闪过什么歌，就唱什么歌，唱得无比难听！
　　上下班通勤时间加起来快一个小时了，我只有小电驴，我住在乡下，我没能力买车，本来不辞职我可以买车的，但是我辞职了，我这个傻X的居然辞职了！然后钱快花完了，车更是不用想了。
　　我的同龄人，比我大的，比我小的都基本上有车了，没车的很少，至少我身边是这样的。
　　我不努力总是选择错误，无法在一个岗位上工作太久，总是幻想着自由的天地，所以我无法攒钱，我的所作所为配得上我凄惨的命运。
　　往坏的方向想，我的选择基本上都是错误的，哪怕我选择对了，几年后我又不甘心，又开始了错误的选择。
　　所以，宇宙呀，造物主，是有心创造我这样的剧本吗？因为祂们想看到这样的命运，所以才创造了我吗？
　　不然我真的想不通，为什么我要以人的方式出现在地球。
　　今天的内容差不多写完了，随笔，流水账，我本来打算只写几百字的，一不小心又写了两千多字，我的小说大纲还没完善呢！只能明天再写了。
　　睡前再写一点，我是不会放弃买彩票的！！
　　因为这是唯一的暴富之路，虽然可能性很小很小。
　　我之前也经常买彩票，还刮刮乐，就像很多人一样，想着中一等奖，哪怕知道那些数字是被操控的，也一样心怀希望！
　　我打算每星期买5注双色球！
　　不是有吸引力法则吗？
　　宇宙自然！天地诸神！世间万物！造物主！上帝！耶稣！菩萨！神啊！
　　我坚信我买的双色球能中一等奖！我会一夜暴富！我会环游世界！去世界各地看星空！去非洲大草原！去冰岛拍极光！去南极拍企鹅！
　　我就是亿万富翁！
　　我是富有的！
　　我很有钱！
　　钱来！
　　钱从四面八方来！
　　我一定会在6.1号之前彩票中头等奖！
　　愿善良的人都能心想事成，愿国泰民安，祖国繁荣昌盛！人民生活幸福！
　　愿越来越多双休，五险一金，法定节假日，工资不错的工作！
　　晚安！
　　补充一下：新工作越让我难受，我就越想抽自己两巴掌，当初为什么要离职！外婆所当初和现在的思想不一样，确实是，当初我就一心想要写小说，所以人生呀！就是处处后悔当初自己的选择。
　　巧克力味的屎和纯屎的区别就是巧克力味的屎至少有巧克力味！
　　不过工作还有一点好的，就是能让我早起早睡，我颓废掉之后就熬夜晚起了。
　　这样难熬的日子居然还有五天！！！
　　而我的休息时间居然只有一天！！！！