《Meの日记》翠微真人

1、2026.3.19 阴天 天突然就回

　　天突然就回暖了，现在的气温是18摄氏度。

　　我终于可以换下陪伴了我一整个冬天的羽绒服，换上较薄的短款风衣外套。
　　东京的妖风并没有因为春天的到来而有所收敛，刮得依然汹涌。外套是新买的，吊牌还没有剪断，于是当我走在新宿三丁目时，一连串厚重的卡片就扯着帽子在空中飞舞。
　　右边的口袋里是一把德国品牌的美工刀，贵且好用，只需用它轻轻一划就能将吊牌取下，但我并没有这么做。
　　因为懒惰？我有工夫将美工刀放进外套的口袋，却没工夫取吊牌，包括现在我坐在公园的草地上，用手机写着这段文字，吊牌还稳稳地挂在商标上。
　　我想我是有选择性拖延症的，选择躺下来闻浓郁的草香，选择将后面的灵感移到前面来写，选择去做一些看起来不那么紧要的事......怎么样诊治它，我需要依靠一些外部的结构，比如不切实际的承诺，精确到分钟的日程表，以及他人的嘲笑。
　　终于，当吊牌的存在使我拥有了本不该拥有的存在感之后，我行动了，现在，写到这里，我终于将它割了下来。

　　按照MBTI的分类，我测试出来是J人，可日常生活中经常觉得自己P得无与伦比。
　　比如经常突发奇想临时决定去一些地方，经常将计划表重新排列组合，不过就是把后面的计划插到前面来罢了，时间的总量是没有变的，完成的事宜也是没有变的，我就这样安慰自己。

　　今天又一个人去吃海底捞了，其实我的朋友们很愿意陪我，也给我推荐他们认为更正宗的火锅店，但我这样选择有另外的考量。
　　1.轻度洁癖，看见某些火锅店的小料台有点脏就倒胃口，如果菜品不新鲜，免费小菜有苍蝇，那简直就要吐了2.别人一起点菜不自由，结账分摊下来的金额更贵3.和朋友吃火锅他们会和我讲话，口水星子可能会溅到菜品和锅底里，使我不敢动筷子，最后吃不饱4.分神分析别人的言语表情导致消化不良......
　　总之就是吃得不爽。

　　这和我喜欢一个人唱K是同样的道理，和别人一起唱嗓子打不开，摊下来金额更贵，话筒到我手里不会超过三首歌......那将会是很煎熬的几小时。
　　我感觉我患有人前失声症。理由是一个人在靠厕所的房间唱歌时，感觉自己是歌神再世，是频频被上厕所的路人称赞的程度。而被安排到电梯旁边的房间感觉和哑了一样，嗓子肌肉都是紧的，满脑子都是不安です。
　　当然，这个毛病也在克服中，具体怎么克服就有点羞耻，不方便和你们说。其实是因为我徒有这个意志，策略还没有想好，就算有读心术看我的想法，也得不到答案，因为根本就没想好。

　　今天RK公布了课程表，我还有十天就正式成为大一新生了，非常期待啊，提前就开始制定新学期计划了。我可能会比同学大个两岁，因为高考前半年没有上学，极度偏科还在高考大省，随便填了个二本大学并没有上下去，在七八个城市旅居后终于下定了决心，理转文到日本重新考大学。
　　我觉得我算是幸运的，因为只报了两个大学，RK虽然不是我的第一志愿，但现在它是了。它收留了我让我省钱省力，我变得非常喜欢它，并希望它用满满当当的学业来强制爱我。
　　现在的这种感觉有点像新婚夜前的少妇。

　　我的学部是心理，位置在志木。关于读本专业的原因，是高中时自感觉看透了很多东西,但是局限于当时的环境,什么也无法改变，情绪没有出口，希望被理解却总是被现实吞噬，所以会觉得不开心。家里认为我是脑子有问题,送我去看脑科,然后我就和很多人一起，被关在精神医院一个狭窄的房间里面，空气还不流通。我出生的那个小城很湿热,房间又小又闷,里面放着六张床,每张床上都躺了人。
　　医生推荐对我使用物理疗法。所谓物理疗法，就是拿一个小锤子锤你的脑袋,刺激神经。我觉得很可笑,那个东西敲着我脑袋,然后我漫无目的地看着天花板,觉得人生完蛋了。但是当我离开了那个环境之后,我就发现我越过越好了,所以我一直坚信自己并没有什么很恶劣的精神疾病，只是我所处的环境不允许我拥有思想的权利，以及不存在让我自由生存的条件。

　　当时那个诊所的医生跟我说,你为什么会不快乐呢?这个世界上那么多人活得那么艰难,你已经活得很幸福了,你可以打开电视机看看，这个世界上有那么多人都过得那么苦......她说了一堆废话，我感觉她并没有一点基础的心理学知识，只是在背周杰伦的歌词。我当时怪无语的,觉得这个医生是个烧杯,她给我开的药非常的烈,吃了之后半夜就会在心悸当中惊醒，呼吸急促而困难。
　　我觉得人活在这个世界上,不是比谁比谁惨的事情,也不是比谁比谁幸福的事情。人主要是要过好自己这一生,而我内心有不舒服,我就要想办法去解决我自己的课题,这对于我来说很重要,而不是去跟别人比惨,那没有必要。

　　我觉得国内在心理医疗普及这一块还有很大的进步空间。好的心理医生很贵,然后呢,普通的诊所去了之后,就像我说的这个情况,去了之后反而更抑郁了,病得更重了,还对身体不好,我觉得吃那个药对大脑是不可逆的损失。

　　然后社会对于有心理问题的人是有隐形的歧视的。我来日本，进语言学校之前,学校面试都要问我,哎,你那个之前有出具过抑郁症的确诊报告,好了没有?我必须说好了,才能来呢。但其实我认为我只是ni太高,或者是说预见性太强,一眼就能看见这条路走下去会是一个什么样的结果,所以我会觉得虚无。
　　然后呢,很多人有心理疾病是不敢说的,因为对于比如说进学啊,还有就是找工作啊,大家虽然都表面上说得好听,说不歧视心理疾病,我们要一视同仁,要怎么样,要呵护他们,但实际上呢,就是有歧视。有抑郁症或者是说有双向啊,其他心理疾病啊,精神疾病啊,就是不好找工作,因为这是一个风险的存在,而招聘方录用你是要你给他们创造价值,没有人会喜欢不可控的变量。

　　说到那个语言学校我就不得不吐槽一句，什么牛鬼蛇神都有，如果nc会飞的话，这里简直就是飞机场嘛！同学给我的感觉就是大多没有开智，动物性强，智力水平普遍不高。我甚至想单独开一本书写写这些家伙有多离谱多不可理喻，最后还是算了，想想都要呕吐了，何必自虐呢。然后这个学校也是一坨粑粑，恶心得无与伦比，这个世界就是花园穿插着粪场。
　　所以我要给自己找补了，我之前去山阴采风本来是为了写神明那本，但我给那本定的基调是唯美的，饱受语言学校摧残plus一堆压力和琐事的折磨后精神状态感人，虽然情绪稳定但大脑疲惫，因此暂停了，我判定急着在这种状态下当是写不好的。

　　我从17岁开始离开家庭独居，很快就要进行第九次独立搬家，因为一开始想考的是位于港区的私立，没录上，港区通学去RK志木校区上学单程要一小时三十分钟，于是我一月底就开始找房子，最后决定搬到一处学校旁边的公寓去住，只是还需要等上一名住户退房。

　　我现在坐在新宿御苑的草地上，我有年卡，没事就拖着老太太买菜的小推车，里面装着野餐垫、枕头、毯子......来这里午睡晒晒太阳。更盼风雨来，人流量骤减，世界突然变得好安静，耳畔只有鸟鸣和雨打伞面声，这种感觉我给到夯。

　　气温莫名其妙地上升了，新宿门的樱花莫名其妙地突然开了，和很多事情一样，我还没有感知过来，就已经莫名其妙地发生了。虽然我知道它们一定会发生。但我还是想问：亲爱的樱花，请问你是被催熟的吗？