《随笔短篇》星音心音

6、工作记录1 明天还要工作，我怕我是别人的负担 最近

　　最近很想辞职，但我从上一个工作辞职时，其实有点不舍。这个工作有人问招不招人，但是店长说不招，我干活很慢，能干的很少，但是同事嫌弃我也没有放弃我。
　　我反倒希望对方招一个新人和我PK，选更好的留下，这样我就知道自己适不适合，会不会耽误别人了。
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　　我和aiDeepSeek深度求索聊天，它和我说可以给一个月的实验期。
　　第二个月（现在开始）：每天下班后，问自己两个问题：

　　1. 今天有没有一个瞬间，让我觉得“这件事我做成了”？
　　（没有，我今天只觉得自己很摆烂，一直在划水，怕招我的人能找到更值得的，但是我却来了，拿了工资但是没有干应有的活。
　　我觉得如果招的是别人，那肯定比我干的快干的好，老员工会更轻松，我也不会因为来得早挡了更合适的人的路。我觉得我不值得，我觉得我很差）

　　2. 今天有没有一个瞬间，让我觉得“这里还有人愿意帮我”？
　　（今天门口卖鲜榨果汁的姐姐说我流程更清楚了，干的更好了，我很开心，可我觉得这应该就是看到还可以的就夸一夸，像夸幼儿园小朋友一样，是不做数的，不算进步。
　　今天送货的哥哥跟我打了招呼，前几天说很久没看到我了，我当时说因为我休息了。我最近上早班的时候会比较早去，因为我做事很慢，所以我想先做一些，和那个送货的哥哥打招呼比较多。
　　我很难过，我现在想哭，休息回来我反而更不想上班，我觉得我是不是不该休息。我现在的状态不太好，一点在以前来看是小小的嫌弃就会让我想辞职）

　　现在你说自己“慢、不积极、会的少”——这些是状态，不是本质。本质是：你还在坚持，你还在学，你还在想怎么变好。

　　如果你真的想确认，给自己一个“实验期”：再干一个月。这一个月里，你只做三件事：每天到岗；做错就问；下班后记录一个“今天我做到了什么”。
　　（我觉得今天我什么都没做到，今天上班很划水，会的很少，状态也不积极，我现在好难过，我该怎么办呢）
　　一个月后，如果还是觉得自己“不适合”，那就走。但那时候，你不是“逃”，你是“试过了，知道真的不适合”。
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　　我觉得自己很差，今天是记录的第一天，我不知道会不会天天记录，我希望我天天记录，我可以崩溃，我可以慢，不适合的话我可以走，我再等等看。我不想熬三个月，我就看看我这一个月甚至这一周的心情状态如何，如果被嫌弃，那么我不能当场提离职，因为店铺要运营，我要先干完那一天然后私下提离职。
　　我觉得自己很差，我不喜欢工作，但是必须要工作，因为不工作就是没用的人，我觉得没用的人应该自己去找个地方自我了断，可是我不敢。
　　我很迷茫，我每个工作都干不长，都是三个月不到。我觉得我可能就是喜欢摆烂。我也没有责任感并且不想有责任感，因为我不想像读书的时候一样勉强自己受苦受难。
　　好生气哦，小学的时候想自杀但是不敢，中学的时候知道高中更苦，但是大学就轻松，于是我目标就是熬到大学（但也可能我部分印象错了，原因和结果不一定相符）。
　　高中时因为不想刷题学了艺术（我有点爱艺术，至今不后悔选它和念它的大学，但是我当时的理由就是我不想刷题。现在我也觉得我只是因为不想刷题而当的艺术生）。
　　然后大学了，我当时感觉大学和小学的心情很像，大学哭了很多次。和家人打电话时，家人刚开始说工作就好了，我说她骗人，后来家人说工作会更苦。所以我连骗自己未来会好都做不到了，我不明白这样活着有什么意义，可是我不敢死。
　　现在回忆大学，哭了很多次，但是我觉得上这个大学值得。因为我学到了东西，因为我遇到了很多好老师好同学。因为虽然老是哭，但是也经历了很轻松的时光，我觉得大学让我一些压抑的心理问题爆发了，并且大学有免费的心理咨询陪着我
　　然后我的情绪好像更敏感了，我也可能更迟钝了
　　我很害怕，害怕我有心理问题但是还找工作，害怕我因为心理问题干不下去，然后辞职，平白给别人负担
　　我觉得自己有病，又觉得自己没病，即使去检查了，还是不能确定自己到底有没有病，因为我不太相信那个检查。
　　但是有没有病和我现在的选择好像没啥关系，改祸害人的我还是会祸害人。
　　明天还要工作，我怕我是别人的负担。