《有一种悲伤》系里扶桑

1、陈小小

　　海的尽头那边，不是碉堡，不是无尽的海岸线，是你，你在那头一直等着我。

　　我不知道太阳的样子，不知道月亮的形状，不知道你的模样。

　　出生时，我只能依靠触摸来描绘事物，我在寻找，一直在寻找。寻找我失去的，和拥有的。但大多数时候，眼前的黑暗会告诉我：我一无所有

　　夏天总带着黏湿而又炙热的气息，我坐在母亲三轮车的后面，感受着海风拂面。海风是我唯一知道形状的事物。它很温暖，我从小吹到大，它吹过我羡慕的所有。我好嫉妒。但这次母亲的三轮车似乎开了很久，我有些不安，开口呼唤她，却没有回应。

　　“妈”我抓着三轮车的把手，试图发出更大的声音，让她注意到我。我想，应该是我声音太小了。于是我用几乎是尖叫的声音叫她。“妈妈！”

　　我的世界一直是暗色的，所以我的不安被无限放大了，几乎没有的安全感这个时候被海风侵蚀，它不再温暖，它想杀了我。

　　我好急，急到打翻了三轮车后面的海鱼罐头，身上沾上大海的味道，一点也不好闻，还让我觉得我是船里被海水浸泡的鱼。

　　可是，我不想变成鱼，变成商品。
　　妈妈，请不要卖掉我，像你在市场里吆喝着卖鱼一样。

　　我快要失去力气，瘫软在颠簸着的三轮车后座里，我不敢下车，因为害怕会掉到一个更可怕的地方。海风的味道越来越淡，

　　我挣扎在生与死之间，这会居然开始怀念刚才像鱼一样的感觉。

　　至少，被当鱼卖掉也挺好，我对世界也是有价值的对吗。

　　我分不清白天黑夜，对于我来说，整个世界早就已经遗弃我了。

　　“小小”我终于听到母亲的声音

　　我好激动，向前爬着，抓到几只湿滑的海鱼，随后就摔倒在不是三轮车上的地方，我也不知道是哪里，但手上抓着泥沙。很干，不是海滩。
　　我继续往前爬着，一滴像海水一样咸的液体掉落在我的嘴唇边。好咸，好热。

　　“妈妈，我在哪里”我抓到了母亲的靴子，橡胶的质感我瞬间便明了。这是母亲外出卖鱼穿的鞋子，她是来卖鱼的。

　　母亲扶起我，随后擦了擦我身上的污渍，一边笑，一边嘴里振振有词，我听不清楚，于是往母亲的方向靠过去。

　　她没有理会我，只是一边擦拭我的脖子，我的耳朵，随后是我的眼睛。我看不到她的神情，只觉得有种扑面而来的悲怆，在我的眼睛停留。

　　“妈妈，我们在哪里”我又问了一遍，这次我感受到手心的温暖。

　　“妈妈在卖鱼，你安安静静地，不要出声”我听出来母亲掩在喉咙里的苦涩，就像海风一样，吹过无数地方，还是无穷无尽。

　　“好”我一直很听母亲的话。我因为母亲没有一出生就放弃我而感恩涕零，却也因此提心吊胆：我害怕会被世界抛弃，被母亲抛弃。
　　我局促地盘着自己的手指，我触摸到一些黏湿的液体，我分不清是血液还是没有擦干净的海水。我不清楚自己是不是把手指抠破，也许是吧，也许没有。
　　我听见母亲在三轮车后座搬运东西，不时还伴随着几声偎叹，我想，我又成为了母亲的麻烦。

　　“你在这里坐着，妈妈一会就过来”母亲拿过来一个板凳，扶着我坐下。那是我从小时候就坐着的，我很熟悉。

　　但我还是不安，即便已经是20岁的年纪，依旧和小时候一样抓着母亲的手不肯放开。母亲叹了口气，又很心疼地抚摸我的背，一如既往地拉开了我的手，在手背上拍了拍。

　　“很快就回来了......小小乖”她说话有些哽咽，但我听得出她的耐心，还有一些复杂的、我不清楚的情绪。

　　“妈妈”我喃喃地念着。我经常想，如果我有一双眼睛，能看得见她的表情就好了，我好想看她笑一笑，而不是听。如果我能有一双眼睛，也不必羡慕海风，不必再生出嫉妒的情绪。

　　母亲没有再说话，只是无声地，将她的痕迹隐藏，不让我听到她的难过。她好残忍，连唯一能听见她情绪的方式也不愿给我。

　　我流泪了。
　　如果说眼睛淌着世界上最小的河流，母亲就好像河流里的一只小船，在平静的水面上飘着，这里没有风浪，没有语言，有的只是徐徐吹过的风，带着秋天落叶的滋味，一路飘到寒冬。

　　母亲离开了，我独自面对着四面八方涌过来的声音，我的听觉神经被牵动着，让我又开始盘手指。各种叫卖声乱作一团，我没有任何方向感。
　　河流对于自己的流向感到无措，只能看到黑夜。但我不敢乱动，因为我不想再给母亲添麻烦了。

　　“虾怎么卖？”一个熟悉的女声从我头顶传来，但我想不起她是谁。

　　“我妈妈不卖虾，她只卖鱼。”我试着回复，却无法隐藏自己的不安。

　　“这样啊，那你呢，卖不卖虾？”她轻笑，我感受到她深深的恶意。我的不安更加剧烈了，浓厚的屈辱感在胃里翻滚，如同马上就要吐出来一般。

　　“爱买买！不买就滚！”母亲的喊声越来越近，我知道，我的安全感又要回来了。我有时想，我是不是依赖母亲太多了一点，以至于母亲一离开我便像无源之水、无根之木，飘在天地间。

　　“我就开个玩笑，别太认真，陈姐”女声离我远了一点，我又听见了她话里的戏弄，我无法看见，但那种被注视的感觉又再度袭来，那让我很不舒服。我始终不会明白，黑夜里到底有多少双眼睛盯着我。

　　“小小，我们走，今天不卖了”母亲的声音越来越近，伴随着细细簌簌收拾东西的声音，我又听见了母亲吸鼻涕的声音。

　　“妈妈，你感冒了吗”我往声音的方向转去，摸着面前的空气，随后拿起盲杖，试图自己走过去。
　　突然，我听到母亲的方向传来东西坠落的声音，强烈的不安感让我跑了起来，但随后撞到了什么东西。
　　我吃痛地叫了一声，又艰难地爬起来，随后又蹲下寻找盲杖。

　　我没有找到盲杖，却摸到了一滩液体。越往里摸去，却越黏。我的鼻腔钻进了一股腥臭的味道。但我很清楚，那不是海鱼。那温暖的手，从小扶着我到现在。

　　这双手的主人是我的妈妈，是我的母亲，我的母亲......

　　“妈妈！”我发出尖叫声，哭着向周围人求救。
　　“救救我的妈妈......求求你们”我不知道我的眼泪流到了脸上哪个位置，也不知道我的叫声传到了哪里。附近传来一阵脚步声，他们围绕着我，议论声很大，大过我的哭声，大过他们打急救电话的交流声。

　　我的局促在这种嘈杂的环境下和悲伤融为一体，围绕在这嬉闹的市场。
　　人群围成了几圈，最外层那圈最小的孩子还在嚷嚷着要进来看，我已经无法发出声音。
　　耳朵里像有一只蜜蜂在乱窜，将我的无措尽收眼底。

　　我的沉默就像对母亲危难的漠视，就像对自我的凌迟，我的眼睛被悬挂在高台，我的心脏被深埋地底。我好像又一次被世界抛弃了。

　　“快救救她！你们围着在干什么！打电话啊”这是我从未听过的声音，却沉稳有力，居然成了我现在唯一的希望。我闻声爬到她的面前，顾不得现在自己到底有多狼狈。

　　我跪坐着，抓住她的鞋尖，随后摸到她的大衣衣角。用一种几乎乞求的姿态，颤抖着开口：“求求你......求你......”

　　在她的视角里，我会有多可怜呢，我根本顾不上了，起码在这群冷漠的人里面，她还算是善良。

　　那个声音沉稳的人将我从地面扶起来，用和母亲一样的安慰办法，抚摸我的背，给我顺气，让我冷静。
　　“我已经打电话了，你妈妈现在只是晕倒了，没关系的”即便她这样说，我还是有着强烈的不安感。或许因为血脉连心，我感觉母亲的状态并没有她说得这样好。

　　围观的人没有因为我的乞求放过我，而是继续或大声或小声地议论着，听到“瞎”“可怜”“血”这样的字眼，我觉得世界再一次弃我而去，这种感受不断被放大，我恨不得替我母亲倒在地上。

　　“救护车来了！”抱着我的女孩紧紧抓着我的手臂，很激动地招手。她擦去我断线了的眼泪，很坚定地对我说：“你要不要一起去医院，我陪你，你妈妈不会有事的，相信我”
　　我不知道为什么，我表现地很信任她，或许在事情发生到现在她是唯一一个照顾到我情绪的人。我点点头，拿起盲杖随着她一起上了救护车。

　　在去医院的路上我听着机器的响动声，还好，至少母亲的心脏还在跳动，还好，母亲还有呼吸。我只能这样去安慰自己，但颤抖的手和似乎流也流不尽的眼泪已经出卖了我。

　　我太害怕从此孤身一人。
　　我太害怕失去母亲。
　　我太害怕一切的颠覆。

　　下车后母亲被推进急诊室，我连触摸推车的资格都没有。因为我无法看清路，黑夜留给我的，是母亲的缄默，是死神的低语。

　　我已无法再流出一滴眼泪，大概是我的悲伤已经超过了眼泪承载的范围。这条河流在寒夜被截断了，就像我这片贫瘠的土地从未下过雨。我不知道结果是什么样，但心底却止不住去猜测，预测最坏的结局是什么，好像只要我做好准备就不会再难过了。
　　我从来都是这样，将脆弱的心脏埋进母亲温暖的怀抱，却没有想过“失去”二字的含义。那是一种宏大的，无法接受的打击。

　　几个小时的等待，我都维持着一个姿势：右手抓着盲杖，呆滞地靠在急诊室外的凳子上。冰冷的金属已经被我靠得温热，我想看到急诊室的灯光从红色变成绿色，想听见医生说一句：抢救成功。
　　身边的女孩一直牵着我的左手，这让我无法再用扣手指的方式缓解我的焦虑。消毒水的味道钻进我的鼻腔，我紧握着手上的盲杖，在心里流出了眼泪。这时候时间对于我来说就是一场空白，我只能就这样带着黑暗等待空白。

　　不远的手术室传来一声很响亮的推门声，医生的脚步每一步都踏在我的心上。我不知道我该激动地冲上前还是继续坐着，直到那个女孩扶着我走近医生，我才敢试探性地开口：“我的妈妈，怎么样了？”

　　我害怕，听见一个不想听到的答案。

　　“很抱歉......”

　　我的心脏已经失去了原有的节拍。

　　“我们已经尽力了，但患者后脑遭受重击，出血量巨大，再加上患者心脏也有问题”医生遗憾开口，宣布着死神的获胜。

　　“你母亲有心脏病，为什么不带着药”医生没有给我缓冲的空间，接着又补充着。

　　“我......不知道”我从来不知道母亲有心脏病，也不知道，原来从三轮车上摔下来的时候，那滴咸咸的眼泪，是母亲留给我的遗物。

　　“为什么......”我喃喃自语，眼泪又一次落下，我的喉头梗住，像有无数根针刺在心头。
　　我总自私地向母亲索取，因为我认为我是被世界抛弃的人，却从未想过，母亲会怎么看待我的这种感觉。

　　她大概会失望，会悲伤，会心碎。我让她难过一万次，她都没有让我难过一次，世界放弃我一次，她却拥抱了无数次，我一直愧对她。

　　我好想跪在地上，垦求命运高抬贵手，让我母亲度过难关。我一直是个悲观的人，也依旧在这时候怀着一丝希望。
　　可惜，一个从不被命运光顾的人的祈祷怎么又能奏效。

　　我有些窒息，几乎要跪倒在地，我捂着我的心脏，难以呼吸。女孩扶起我，让我不要哭，带着同样哽咽的语调。

　　“要坚强，小小”女孩叫着我的名字，我甚至不知道为什么，总感觉，她很了解我。至少，这时候，让我有个可以倚靠的肩膀吧。
　　我多想命运能够垂怜我，在我的生命中不要再制造困苦，可我没有想过改写命运。因为我实在清楚，我根本没有与命运对抗的力量。我没有这个勇气，也没有这个能力。

　　女孩将我扶着坐回冰冷的金属座位，随后给了我一个温暖的怀抱。

　　“我一直在给母亲的人生制造麻烦。我是不是就不该存在”我几近绝望，麻木地掐着掌心，指甲嵌进肉里，但这感受不及心中的一半。

　　作为一个人，刚出生时学会的第一件事就是哭泣，可这哭泣几乎伴随了我这个脆弱的人一生。如果可以，我希望我没有学会哭泣，这样至少不会再度被人看轻，本来活着就已经很难了，为什么还要我看着身边人离去。不对，我甚至都不能看着他们离去，只能用嚎叫、眼泪来外化我的痛苦。

　　“你妈妈看到你这个样子她会开心吗？”女孩并没有放过我，大概是她高估了我的承受能力。我没有说话，只是用眼泪回应。

　　女孩见我不说话，有些不忍，又开始给我顺气。后面的一段时间，我们与医院的沉默融为一体，在夜色中，我看不到任何东西，她或许也是。

　　/
　　四季的轮转从不会给失明者感受变换的细节，也不会给一个失去母亲的孩子空间去忘怀，它只是依照它的规律，随太阳、地球变化。宇宙中的行星不会因为我的绝望而停止运转，世界也不因我看不见光明就此陷入永夜，大家还是大家，我也还是我。

　　给母亲办完葬礼后，我将自己关在房间半年，没有出去过。我的心空落落的，就好像母亲的离开带走了我生命中最重要的一块拼图，而我这幅画，再也拼不回了，我能做的唯一的事，就是在黑暗中数数，无数次重复母亲给我讲过的故事，就好像母亲还在我身边。

　　那个女孩在这半年内每天来我家找我，她总贴心地给我送来一天的饭食，让我得以维持生命，行尸走肉地活着。但她从不打搅我，只是将饭放在门口，每天敲门三次，我打开门就能吃到。

　　我有时候想，她为什么要对我那么好，我一穷二白，失去母亲，没有家人，性格恶劣，眼睛还瞎。她没理由对我那么好。

　　“你为什么天天来？在可怜我吗？”今天女孩来的时候我忍不住问她，半开的门也表明了我的态度。

　　我听见她推门进入的声音。这是半年内唯一一个踏入这个房间的人。我知道自己现在的样子很狼狈，所以我背对着她，坐在床边。

　　“想知道吗？”我感受到床榻微微下陷，她现在就坐在我身边，也没有什么别的动作。

　　“你妈妈把你托付给我了，所以我得照顾你。你妈妈一辈子从来没有求过谁，但那天她来我爸的店里，给我爸跪下了”女孩平淡地开口，但提起母亲，我的心脏还是止不住地痛。

　　我的咽喉卡着一条海鱼，它阻挡着我向大海诉说思念，我想，我应该又想她了。
　　我的母亲。

　　我又一次哭了，不过这是我生命中的常态，导致我已经无法意识到，我的泪又一次决堤了。

　　“不要哭”女孩从身后抱住我，像一只猫，柔软而亲热地将她的热度大方地传递给我。我一时之间有些慌神。半年内我从未和任何人有过接触，突如其来的温暖再一次让我想起来我的母亲，如果说要给这个拥抱一个名字，我希望那是母亲在另一个时空传递的思念。

　　我终于开口，问了女孩的名字。这个疑问存在将近一年，却因为我沉浸在悲痛里，始终都没有机会问她。

　　“你叫陈小小”女孩说话突然顿住，她走到我面前，拉起我的手，在我手心写字，我认真地去辨认。

　　“陈”
　　“小”
　　“小”

　　我感觉女孩在逗我，于是确认般地再说了一遍

　　“陈小小？你也叫这个名字吗？”她的手依旧紧握着我的手掌，她的手很温暖，但比母亲的手掌大很多，是我接触不多的温暖里面，最为特别的。

　　“对，你好，陈小小，我是陈小小”她似乎是想逗我笑，我不想承认，但唇角确实微微上扬，她给我带来了这半年内唯一的开心。

　　“你半年内有洗澡吗？”她有些关切地开口，但我视作是对我的一种羞辱。

　　“你什么意思，我瞎，但我不是不爱卫生。”我有些生气，但她却笑了。

　　“除了悲伤，你终于有些别的情绪了”她抓着我的手，将我从床边拉起来，带着我走在房间里。“你平时会像这样走一走吗？”她自顾自地带着我在房间里乱走。

　　“我只待在床上，数数，讲故事”我如实回答。

　　“你还会讲故事？可以给我讲吗？”她语气里透着难掩的兴奋。

　　可我又开始感伤了，我讲故事，是想念母亲，可我不想把母亲给我讲的故事给别人听。我不想再继续脆弱，我想变坚强。

　　“我不想，但如果你想的话，我可以讲”总感觉自己这样是心口不一，但嘴好像说得比脑子快，或许我该试着相信除母亲以外的人。

　　“好啊，我带你先洗澡”她说着就要带我去浴室，但我暗自使着劲，以至于她一时间没办法拖动我。“不用，我可以自己洗”我有些害怕，即便她是女孩，我也无法赤身裸体出现在一个外人面前。

　　“嗯，那好，我带你过去，你自己洗吧”她牵着我，引导着我过去浴室。我有些心虚地关上门，还让她一会离开，她没有回应，或许已经离开了。

　　打开淋浴后，我才想起来我没有带衣服进来。但转念一想，或许她已经没有在外面了，于是我试探性开口。

　　“陈小小，你在吗？”我希望没有回应，却也期待得到一句肯定答案。

　　“嗯？怎么了”她的声音穿透了浴室玻璃门，钻到耳朵里带着几分力量感。

　　“我没带衣服”我有些心虚

　　“我给你拿”她在衣柜里拿了很久，最后终于送到我的手里。

　　“谢谢”我小声开口，她却没听清，“你说什么？”

　　“我说，谢谢你，陈小小”

　　谢谢你给我温暖，谢谢你出现在我的生命中。

　　她好像有些不好意思，很久没有回复我，我不知道她的状况，又开口问

　　“你还在吗？”

　　“快点洗，别感冒了，感冒了我可不管你”陈小小的声音越来越远。

　　我很快洗漱完，披着衣服就从浴室里摸索着出来。

　　不知为何，当我知道房间里还有另一个人心脏一直没有停止跳动，像兀自奔跑在草原上一样，无法使之轻易停下，我只能放任。

　　“洗完了吗？”陈小小坐在我边上，帮我擦拭着头发，她的手轻柔而温暖，让我有种被关爱的感觉。

　　“我帮你吹头发”她起身去拿吹风机，我制止了她。

　　“我不吹头的，吹风机太吵了，我很害怕”我第一次如此赤忱，说真话

　　“没事，我在呢”陈小小握住我的手，似是安慰

　　寂静的房间里传来她踱步的声音，她在找吹风机。我使坏地不告诉她，心里开始有些窃喜自己把东西放在只有自己知道的位置。

　　“吹风机你放在哪里，我找不到”陈小小给了我一个意料中的答复。

　　“电视柜下面”我带着笑告诉她

　　“早点说不行吗？”她走到了我面前，应该已经看清了我的表情，有些严肃地开口

　　“你还挺坏”她一边把排插拖过来，一边说着话，我却觉得紧张

　　“我不坏”我喃喃自语着，也没有说别的话

　　她插好插头后，出现在我的身后。“你不坏，却对我坏”陈小小嘟囔着，我觉得有些可爱，忍不住笑出声，大概这就是计谋得逞吧。

　　吹风机的声音很大很刺耳，我却庆幸这个时候有吹风机的声音掩饰我的心跳声。这只有我听见了，还好只有我听见了。

　　“什么？”我假装没听见，突然转头，没有给她关掉吹风机的空隙。陈小小的动作一顿，似乎是也没有想到我会突然转过来。

　　“你真的好坏”陈小小关掉吹风，抚着我的发丝，我不知道她在用什么眼神看着我，但我好想能看到，看到昏暗灯光下她的表情，看到她为我停顿的手。

　　我闻到一股春天时才能品味到的花香，向香味靠近时，脸上突然被一股温暖覆盖上，我记得这个温度，是陈小小的手。

　　“我觉得，你应该记住这个时刻”陈小小的声音在我耳边传来，像密密麻麻的蚂蚁在啃食树干，我的耳朵痒痒的。

　　陈小小吻了我，哪怕她知道我从未体验过这种感受，哪怕她知道我还在寒冷冬夜没有醒来，她却率先带来了春天的气息。
　　我看不到，但看了她很多遍。

　　“这个吻，是可怜吗？”我有些贪婪地再回味，一边痛斥着自己的卑劣，一边又觉得，或许世界终于给了我一次机会。

　　陈小小没有说话，只是随着夜半的微风一起，吹乱了我的发丝，和思绪。

　　月光应该已经照到家里，我打量着时间，盘着手指，有些不安地坐在床边，我一遍遍叫她名字，而她总是给我回应，没有一丝厌倦。

　　“陈小小，你今晚还回去吗？”我试探着开口，一边拉着被子，试图把自己藏到被子里，一边又仔细听她的回复。

　　“你想留我过夜吗？”陈小小拉开了我身侧的被子，我感受到床塌沉了一下，我按耐住自己的激动，紧紧抓着被子。

　　“我想”我说完这句话就把头埋到被子里

　　“其实我已经换好衣服了，你不留我我也要留的”陈小小实在算是在捉弄我，而恰好她每一次捉弄都能让我短暂忘记痛苦，而着眼她在的细小时光，甚至到后来我也没有觉得一切都是一场梦。

　　她钻到我背后，就这样靠着我，细细的呼吸声让我误以为她已经睡着。

　　“你就睡着了吗？”

　　“没呢，逗你的”陈小小的笑声在房间回荡，陈小小平躺着，肩膀靠着我，我感觉到一种难能的安心，在母亲离世后她是唯一一个给我带来温暖的人。

　　“给我讲故事吧，你答应我的”

　　我的喉头一梗，一股酸涩涌上心头，海风从窗缝溜进房间，吹冷了房间的温度，她好像也没有那么温暖了，一种更为强烈的情感裹挟了我的判断，我不知道该不该当这个食言的人，于是我沉默了，试图用这种方式敷衍过去。

　　她却靠的我很近，近到我能听到她的呼吸声。这次，我无法抑制自己的心跳声，我寄希望于她没有听见。

　　“你不想吗？可是你答应我了”她说话有些委屈，还在这种时刻离我的心脏越来越近。

　　“我讲”我终于放下防备，顺便将她的头移地更远些，这样最起码不会露馅。

　　“这个故事，是妈妈从小讲给我听的”我顿了一下，因为她在被子里牵起了我的手，我有些无措，摩梭着她的手掌。厚实而温暖，有一些茧，在手指和手掌相接的地方，我有些不适，或许是心疼。我感觉她应该受了不少苦，即便我对她的过去、人生一点都不了解。

　　“你经常做苦力吗？”我打断了自己的叙述

　　“就帮我爸搬搬货而已，算不得什么苦力”陈小小回握住我的手，像在鼓励我继续说。

　　“遥远的东方国度，有一片海，叫蓝海。那里的居民以打鱼为生，安居乐业。有一家很奇异，她们家除了海鱼从不打捞其他海洋物种，于是他们都叫这家人”我顿了一下，就像母亲给我讲故事时一样。“鱼人”

　　“和你家很像”陈小小依偎在我的肩头，好似安慰，也很奏效。

　　“鱼人一年只收四次鱼，每个季度一次。所以她们家的收入在整个蓝海区域都是垫底的。如果不是家中的母亲经常去山上采菜，恐怕这家人早就活不下去了。有人劝她们再多收几次鱼，这样最起码能保证她们生活无忧。可家中的女儿不同意，她信奉海洋，尊重海中生物，她天天念叨着：杀生越多，罪孽越多。蓝海的居民觉得她疯了，而且疯得彻底。后来，女儿在看海的过程中被海浪裹着卷入海洋，在全家人都在的时候”

　　说到这里我又顿住了，因为陈小小匀称的呼吸声在我肩头传来，她睡着了。

　　“晚安，陈小小”我用空出来的右手抚摸上她的脸颊，她的眼角落下一滴泪，我怜惜地轻轻擦去。
　　她像一片羽毛，轻轻地停靠在我的世界，随海风吹得到处都是，在我残破的人生中找了一个角落蜗居，我看到了。

　　/
　　陈小小带我走出这个我独自待了半年的暗室，这么长时间，我第一次感受到室外的阳光，裹着细绒的温暖顺着指缝爬上来，把指腹的纹路烘地很温暖。

　　它不像声音有方向，它从四面八方来，席卷我的全身。我的听觉感受逐渐丰富起来，我又听见海风，她向我炫耀着各地的气息，但这时候，我没有那么嫉妒她了。因为我想，世界很大，大到就算我有一双完美的眼睛也看不清、看不完，世界也很小，小到即便我失去视力也能满足地在阳光下微笑。

　　一切都是因为你的出现，陈小小，谢谢你成为我的全世界。

　　“你要带我去哪里”我牵着陈小小的手，这个和我有着相同名字的人，这个毫无预兆闯入我生活留下痕迹，而又没有离开的人。

　　“带你去画画”她笑着说，我感受得到她语气里的兴奋。

　　“我吗？我怎么画画？”我有些疑惑，一个没有视力的人怎么绘画。

　　“到了你就知道了”她牵着我来到她的车后座，我微笑着，一边期待着她要怎么让我画画。

　　下车后，我闻到海的气息。阳光晒着沙滩蒸发的干热气体，散发着一股特殊而熟悉的味道，椰子的气味钻进鼻孔。海风携带着海水的咸涩，又在向我示意。

　　天气很好，阳光如是说。

　　我越来越想拥有一双能看见一切的眼睛，不是说现在这样在黑暗中摸索的日子不好，而是我已羡慕海风很多年了，如果可以我希望下辈子变成海风。

　　阔别海岸已久，我还是很快融入这片土地，就像我长在海里一般。“很久没来了”我笑着和陈小小说话，她扶着我坐在铺好布的沙滩上。
　　沙石的颗粒感在坐下的一瞬间就感受得很清楚，对我来说通过触觉辨认环境实在是像咀嚼一样简单的事情，所以我很快就感受到放在我旁边的物品。

　　坚硬的木板、有些刺手心的画笔、一些瓶瓶罐罐、一个不再孤独的盲人。

　　“你说教我画画，真的吗？”我好奇地靠在她肩头，她突然笑了。

　　“你知道艺术家都是有灵魂的吗？”她摸了摸我的发顶，拿着一支画笔在我的鼻子上蹭蹭，我觉得好痒，她是在用画笔画我吗。

　　想到这我没忍住笑声，“是吗？那陈艺术家，你的灵魂是什么形状的呢”

　　“我想想”她似乎陷入沉思，我便就这样等待着她的回答

　　“大海”她很笃定地回复我

　　“那我是海鱼，在你的怀里游泳”我不假思索，马上接话

　　她又笑了，清透的笑声一步一步地走在我的心上，步步回响，步步生辉。

　　“少贫嘴了，来，我教你画画”她拿出画板，架在沙滩上，还把那些瓶瓶罐罐打开，似乎这样还挺费力，因为打开的声音总是隔着几分钟。

　　“你好了吗？”我没忍住发问，我实在太好奇这一人生中从未有过的体验。

　　陈小小又不说话，走到我身后，靠在我的肩头。我侧头就能闻到她身上好闻的花香，到底是什么花香，我却说不出来，我见识太短浅，这辈子注定不能走远，而陈小小的人生还很长，这样好的一个人不应该一直和我待在一起的。

　　“你怎么了”陈小小意识到我的不对，额头靠上我的脸颊，随后一只温热的手附在我的额头“没有发烧，那你在发什么呆”她语气里满是疑问

　　“没什么，来吧，教我画画”我回过神来，让自己不要再想那些没有发生的事情。

　　陈小小重新靠回我的肩头，拿起了其中的一个罐子。“这个叫颜料，画画上色用的，每种颜色都有不同的气味，而且每罐的瓶身和瓶盖都刻了盲文，你感受一下。”她将颜料打开，凑近我的鼻子，让我嗅。

　　“这个，有股沙滩的味道，又像阳光，我摸摸......是黄色，对吧？”我第一次闻到颜料的香味，与我记忆中的阳光完全重合。

　　“对，你真聪明”陈小小凑近我的耳朵夸赞我，我有些不好意思，往后缩了一下。

　　“还有别的吗？”我转移开话题，陈小小就这样打开一罐又一罐给我。

　　“这个，青草、树叶，绿色”

　　“嗯这个，有点像动物血液，有点腥，红色”

　　“椰汁？那应该是白色”

　　“大海，蓝色”
　　......

　　我连续猜了好几种颜料，都没有出错过。

　　接着陈小小给我递过来一个和其他罐不一样形状的东西，没有味道，我又摸了一下瓶身，也没有任何凸起，光滑无暇。

　　我皱眉，很不解，这到底是什么，我想让她继续夸我，所以我连猜了好几种，但很可惜，还是没有猜中。

　　“你告诉我吧，这个是什么，我真的不知道”我服了软，有些垂头丧气的。

　　陈小小拿起那瓶不知道是什么东西的小罐。

　　“这个不叫颜料，叫香水”

　　陈小小打开盖子，抓住我的手，在我手腕轻轻喷了一泵。

　　一股好闻的味道从冰凉的皮肤表层一路顺着空气来到我的鼻腔，我脑子里只有两个能与之关联的事物。

　　春天，陈小小。

　　“想到什么了？”陈小小抓着我的手腕，带着难以掩藏的笑意。

　　“你，和春天”我慢慢向上弯着嘴角，自认为自己这句话很高超。

　　谁知道脑门上被弹了个板栗，有点痛。

　　“这个送给你，你老说我身上香，给你你就不用天天追着我闻了”陈小小把香水放在我的袋子里，抓着我的手，放上了一支画笔。

　　“你想画什么？”她一提问我就犯了难，我没有看过世界，又怎么知道该画什么。

　　“跟着你的感觉走。每种香味代表一种颜色，而你的记忆里最深刻的就是闻到的气味。所以，你画中的故事，可以是多种气味的组合。构成一幅色彩缤纷的画，我相信我肯定能看懂的。”陈小小鼓励着我，我也没理由继续迟疑下去。

　　我拿起笔刷，蘸取了一点海水，左手配合着我在画纸上寻找合适的位置，我不知道该涂抹多少，涂抹多厚，只是觉得，面前这一片应该是寂静的蓝。

　　随后我将笔刷放下，随着海风引领，将涂抹了一点椰子的食指放在未干的海里，海风牵动着我的思绪，我应该画了一条曲折的线，从天空蔓延到深海。

　　我想：海的呼吸是潮起潮落，海鱼的呼吸是海水的心跳，海风的呼吸是我的眼睛。

　　“我好了”我注意到陈小小始终没有说话，顾不上手上的颜料，回头想让她看看我的画。

　　“不愧是我的小艺术家，你的大海，很美。”陈小小突然从身后抱住我，夸赞得真心实意。

　　“真的吗？”我有些惊讶她的评价，这是我第一次画画，也是第一次被夸画画好看。

　　“真的。你的画，感情很丰富。蓝色，深邃、美丽、神秘，越往里看去越能体会你的孤独。你是不是在想念谁？”陈小小一语中的，我有些被看透的挫败，又有着被透彻了解的暗自欣喜。

　　“我想大海，想鱼人。”我微微低下头来，本就呆滞无神的双目蓄满泪水，我好像又哭了，压着自己心里的难受，我不愿再出声了。

　　母亲，我再一次不争气地流泪了。你不要再怪我，不要再想我，不要再担心我，这一世母亲你做得太累，愿海风吹走你的疲倦，带来你的微笑。

　　“记得我跟你讲的故事吗？”我冷静些抬头问她

　　“记得，鱼人的女儿最后被卷进海水里。这就是结局吗？”陈小小的语气软软地，像一滴清水滴入汪泉。

　　“这就是结局”我指了指我的画，一滴眼泪从脸颊滑落。

　　“所有人都被大海淹没了吗？”

　　“因果自造，榨干自然的时候当地居民就应该想到这个结果。”我一直很讨厌这个故事中的蓝海居民，我认为他们无节制地索取大海，大海最终肯定会给他们教训。但后来越来越大，却发现，其实我也在无条件地索取大海，所以大海留下了我一个人，以此作为惩罚。

　　“很悲伤的故事。你居然从小听到大吗？”陈小小抱住我，另一只手拿毛巾给我擦着手上的颜料。

　　“嗯，天色不早了吧，我们是不是该回去了”我自然地享受着她的照顾，就像幼时母亲照顾我时一样。

　　“嗯......小小，我要和你说一件事”她第一次这样严肃

　　“什么”我的心里隐隐有些不安，但不知道该从何说起。

　　“我要搬家了，去北方。”她没有给我太多缓冲时间，只是这样的事实反而让我没有任何机会辩驳，我只能用沉默掩饰我的不舍。

　　“嗯很好啊”我将我的手抽回，装作平静地整理衣角。

　　“没了？”

　　“你觉得我还应该说些什么呢？让你留在我身边的傻话吗？没有朋友会去阻碍朋友的前路的，小小”我语调意外的平静，最后一句话，不只是说给她听的，更是说给自己听的。

　　不用开口，我们只是朋友，不要再进一步了。

　　“小小，我以为你会想念我，至少会舍不得我。”陈小小有些受伤，说话哽咽着。

　　“你有自己的人生，我不希望因为我妈妈的那个承诺就把你永远困在我身边。你叫陈小小，但不是我的名字使然，所以我希望你拥有更好的人生”

　　“那我问你一个问题，我们只是朋友，对吗？”陈小小已经哭了，连后面那个疑问的语气都好像是从泪水中强憋的。

　　我好像要溺在面前这片海洋里，我抓不住一点氧气，但我不敢承认我卑劣的想法，那会永远困住她。如果让我再困住一次爱的人，我宁愿消失在这个世界上。
　　我没有和她说，蓝海之所以淹没所有人，更多是因为人们没有只顾着自己跑，而是带上自己在意的所有人。

　　但再刻骨铭心的感情，在自然面前，不过是生命的最后一次回眸，不堪一击、零碎破败。

　　“不然我们还是什么？”我知道她哭了，所以即便心里发生了一次山体滑坡，也依旧随着巨石压着几欲冲出控制的感情。

　　有时候，我们有太多言不由衷，我知道我现在哪怕说一句不舍得她都会再用那个借口继续照顾我，我知道她也不想离开我，我知悉一切，却假装看不见。

　　她靠近我，从背后抱住我，抽噎得几乎喘不过气，我于心不忍，抓着她的手臂，一直收敛着劲。
　　我怕太用力她会明白一切，我怕太轻她会感受不到。

　　“不要再哭了，你该有更好的人生。艺术家，陈小小”我早就从街坊邻居口中得知她的一切，她明明是名校毕业的高材生，明明是小有名气的艺术家，却瞒着我，在这座边陲小镇陪我一年又一年，只为了那个承诺吗？我要怎么相信。

　　陈小小一直在哭泣，将我的劝阻忘到耳后，好像无论我说什么，她都不会再有所回应。她抱我抱得很紧，过去几年都没有这样紧过。

　　我知道，当幸福来临时，悲伤总是在倒数。对我来说，现在倒数的最后一个数字已经到来了。

　　“无论你在这里，还是北方，你永远都是我最好的，朋友”我一直在强调我们的关系，因为我不想再给她任何理由陪我一起堕落在世界的角落了。
　　我的世界一直是黑暗的，充斥着我对人事物的厌恶，我看不清世界，世界也躲我。
　　是母亲的离去教会我爱的方式是为一个人奋不顾身，而陈小小的出现教会我爱的方式是帮一个人挣脱枷锁。

　　/
　　海风带着春天的气息吹过我的脸，传给我陈小小在北方步入人生新阶段的信息。

　　我亲如姐妹的同名女孩，终于在春天迎接了属于她的新人生。我捏着盲杖走在家里的小院，因为我记起来她曾说多走走，总比赖在家里要更好。

　　十几年过去，我也找到了新工作，用盲人专用的那套颜料给人作画，至今我的画已经足以让我保持温饱了。我终于不再依赖任何人，而是凭自己的双手在世界的注视下活下去。

　　世界没收我的眼睛，我不再哭天抢地地让他还给我，而是选择拖着残躯活下去，用另一种方式感受世界。

　　关于陈小小，我承认我至今还在思念她，但我们的距离实在太远，我已经没有任何办法再找到她。最近，我又失眠了，她频繁出现在我的梦里，就像要给我传递什么信息，可每次靠近她，她便没有再说话。

　　强烈的不安让我无法坐视不理，我一向相信自己的感觉。我向街坊邻居问了她家的地址，但我没有做任何事，只是回家后拿起颜料，画了一幅画。

　　自从以此为生，我习惯了笔刷绘画，很少像现在这样用手指涂抹。这是我第一次绘画时的粗野办法，也是第一次在陈小小面前这样轻易展露我最大大咧咧的一面。但我的感情，却比任何时候都浓烈。

　　我画了一片空白，因为白色掩盖了一切。如果蓝代表着忧郁，白代表的则是新生。

　　“祝你，陈小小，幸福快乐”

　　我将画寄了出去，拿着一封信，随后去了海边。

　　那封信，是陈小小的回信。信里只有用盲文刻着的一句话：将我视作海风，拂过蓝海，达你所处。

　　前几年，我给陈小小邮寄过一封信。信里无一字，唯有一滴滚烫的泪——它砸在信笺上的轻响，裹着我摸索半生的黑暗与惆怅，盛满我整个世界的悲伤。

　　海风携着咸涩的潮气掠过指尖，那滴泪便随着风，飘向我指尖始终够不到、耳畔只闻其声却触不及的远方。

　　那里，是另一个悲伤的世界，我不想去远方。

　　我短短半生，孤独半生。

　　我想，这场梦，该结束了。

　　从始至终，全世界只有一个陈小小，她怯懦、自私、阴郁，渴望成为海风，却又迟于行动，想要关爱，却又怨恨世界。

　　有一种悲伤，连看都看不到。

　　有一种悲伤，是从海里来，往海里去。

　　鱼人回归大海，带去一双空落落的眼。

　　——全文完。