《降落》晓幺九

85、断线的风筝 我还欠着林

　　85.断线的风筝

　　u盘我没接，她举着手半天，最终放在了茶几上。

　　她收回手，双手放在膝盖上，安静地坐着，脸色里没有了往日的自信与光辉，她垂着头，细长的脖颈显得她越发消瘦。

　　好一会儿，可能半小时，或许没有，时间突然减速了似的。

　　我沉闷地开口：“你最近好吗？”

　　这句话本该在她刚进门不久就问的。

　　我真诚的关心来晚了。

　　她扯了扯嘴角：“没什么不好，每天陪我妈出去晒太阳看新闻，照顾她衣食住行，感觉这辈子和我妈的相处都没有这段时间那么多。”

　　“你妈......还有为难你吗？”

　　“没有，可能她觉得我叛逆，管不了我，所以只能去为难你。”

　　我一时语塞。

　　我们又陷入了相对呼吸的沉静，明明分秒走得很清脆，可我为什么还是觉得时间仿佛静止了。

　　又过了好一阵，她问：“你呢？吃饭了吗？”

　　我摇头。

　　“妈妈不在家，也要好好吃饭，照顾好自己。”

　　我的眼睛又酸了，眼泪是瞬时到达的，眼前的林抒突然就变得模糊了。

　　我有些哽咽：“你也是，照顾好自己。”

　　我们又心照不宣地达成了某种共识，以这样的叮嘱代替再见，不说再见，仿佛就不算离别。

　　林抒刚刚说不能出来太久，可是她并没有急着要走的意思，只是我听见她口袋里的手机震动了好几次，她没有拿出来按掉，任由它自己响到停止。

　　我有些担心是兰姐催她，于是提醒她：“你回一下吧，万一有什么事。”

　　她说好，便拿出来手机，敲打了几个字，很简短，又将手机放回口袋里。

　　我怕她要开口说得走了，我舍不得她离开，但我也知道我们继续坐下去没有意义。

　　我不想看她走，索性闭上了眼睛，抢先一步说：“你回去吧。”

　　我在解一道无解的题。

　　我痛苦而绝望地闭着双眼，用这种近乎于听天由命的方式接受着这一场分别。

　　林抒看着我闭眼，我在心里默数着时间，一、二、三、四......

　　十一秒，沙发被摩擦发出了窸窣声响，但她的脚步很轻，开门关门的声音也很轻，她还是走了。我知道。

　　那道暖暖的空气一下子被抽走了所有温度，我的世界终于陷入黑暗，我的太阳走了，我的月亮走了，只有无数滴冰冷的泪从此陪我，我将永远活在了无尽冬夜。

　　我想起来和好那晚做的那个梦，就连在梦里，她的离开都让我那么痛……

　　而现在……

　　我麻木地感知不到任何波动，原来梦是反的，是这个意思。

　　那晚，林抒跟我说到了，我回“好”。过了一会，她又发来。

　　内容是：[昭昭，我今天看到你的白头发好像变得更明显了，我很难过，但我难过，并不是因为我们的感情遇到了最大的阻碍，而是因为这些阻碍伤害了你，也伤害了你最爱的妈妈，而我什么也做不了。我喜欢你喜欢这个世界的模样，可是现在的你眼里全是悲伤，我不想再让你为难]

　　[请允许我缺席你未来的某一段时间，可以吗？接下来我要回去澳洲处理毕业的事宜，我会等你，等舅姥接受我，就像你曾经也愿意等我那样，你知道我总会回到你身边，那么我也相信你最终依然会回到我身边]

　　我看着这几十个字，好像就是用来概括我们感情的，或许还应该被雕刻为这份遗憾的墓志铭。

　　我不知道颤抖地输入多少措辞，但最终还是什么也不说，我退出了聊天界面，整颗心又在黑暗里沉入了无边无际的海底。

　　她来跟我告别了。

　　仿佛是在说，时间到了，她要先回去澳洲处理一些事情。

　　时间到了，我们的爱情也只能到这里了。

　　我爱你，只能爱到这里。

　　我握着手机，愣愣地看着这些话，心如刀绞。我咽下的口水都是苦的。

　　大概没有她的余生，也是苦的。

　　最后发送出去的是：[一路平安，毕业快乐]。

　　很轻的八个字，是我沉重的放手。

　　林抒说她要回去了，没说哪一天，我宁愿不知道她启程的日期，这样就可以假装她还留在这里。

　　我们没有提过分手，只是分开了。

　　再次有她的消息，是半个月后，小姑打电话来传达兰姐对我的怨气，话里话外都是在指责我，害惨了林抒，她错过了论文答辩时间，导致不能如期毕业。

　　我心脏抽痛了一下，紧忙问小姑，那她明年能否顺利毕业。

　　小姑仿佛是在试探我：“你不知道啊？”

　　原来他们还以为我继续和林抒在一起，这些情况我应该知道。

　　原来小姑也并不是真的要来关心我，更多是为了打听消息，替兰姐打听的。

　　我自嘲地冷笑：“不知道，我们没联系了。”

　　听到我这么说，小姑似乎松了口气，稍纵即逝的轻笑声还是被我捕捉到，她愉悦得很明显，开口：“嗐，不联系就对了嘛，这样对你对她都好的。”

　　我也没心思听她说别的，再次问林抒的情况，会影响毕业吗？

　　小姑犹犹豫豫，我说：“小姑，你如果不告诉我，我不放心，只能去问林抒。”

　　“诶，没说不告诉你啊，你这孩子。”

　　我静静地听着。

　　“抒抒啊，她好在跟导师关系不错，导师帮她争取了延缓毕业的时间，答辩一年就一次，今年错过了，只能参加明年的，顺利通过了才能毕业。”

　　我如释重负。

　　没什么好说了，我想挂电话，可是小姑却开始掏心掏肺：“如果她不能毕业，她妈说了，都是你的责任。”

　　我不否认，有很大原因是因为我。

　　小姑叹了叹气：“徐昭啊，你得罪了你兰姐他们一家，这不是在给你自己找苦吃吗？以他们在社会上的地位和人脉，想要整你，是很容易的事，你说你怎么会这么不懂事做出这种见不得人的蠢事，你一直都是很乖的孩子啊，你以后再也不能跟抒抒联系了，知道吗？”

　　“你不想你自己，也要考虑你妈。”末了，小姑还不忘再嘱咐一句。

　　我无声地冷笑了一下，很轻地“嗯”一声。

　　我是否有害怕过兰姐会整垮我？或许有吧，太累了，不想想了。

　　林抒需要反抗她爸妈很累，我妈需要费尽心思劝说我很累，我每天都会想起我妈为我下跪的那一幕，她这一生为我付出了太多太多，我总要还她点什么。

　　也许大家说得对，这是一条很难的路，我不能拖累了前程似锦的林抒，起码她如果可以留在国外，她就能逃离她妈的掌控，那样她才能随心所欲地拥有爱和自由。

　　她应该继续骄傲地当她的公主的。

　　我开始庆幸，起码去了澳洲的林抒，一切都能有新的开始。

　　我和我妈的日子也恢复到了像从来没有林抒来过一样平静，只是我妈不再催我去相亲，也没有提到结婚。

　　她曾经问过我，什么时候开始喜欢女生的。我说，不记得了，应该是天生的。

　　她没有接我的话，我们对这类话题总是闭口不谈。

　　反倒是有一些闲言碎语落进了我妈的耳朵里，我听到她跟老同事发微信，她不设防地点开了那条语音，老人家总是喜欢把声音开很大，我在自己房间听到那个阿姨说：“你别理群里那些人，没见过一点世面的样子，同性恋怎么了，碍着他们什么了？现在都什么时代了，很多人喜欢同性的，也有男孩子喜欢男孩子的，很多家长都承认孩子们的同性伴侣的。”

　　那个声音我听出来了，是曾经要给我介绍对象的丽红阿姨。她跟我妈同一批下岗的，但是她老公下海做生意，赶上好时候，赚了不少，两个孩子都送出国，毕业了就留在国外没回来，他们老两口也打算以后去孩子身边养老。

　　隔了一两秒，我妈又点了一条语音：“只是啊琴姐，你家昭跟家里的人谈这个还是不太好的......”

　　她的语音越来越小声，应该是我妈按了减音量的键。

　　家里的人，我突然有些庆幸这么些年来，我跟家里所谓亲戚的关系并不这样，也没有人真心待我，或许在我潜意识里也没有把这些人看作亲人。

　　但林抒不一样。我无奈地摇了摇头。

　　左邻右舍好像也知道了什么，看我的眼神总是令我不太舒服。以前碰到熟人大家都乐于跟我打招呼，可突然有阵子大家都变得很冷漠。

　　我妈说应该是许梅去说了我的事，她的老同事里有人告诉她，许梅说我道德败坏，跟自己表姐的女儿在公众场合亲嘴。

　　这许阿姨怎么知道的？

　　我妈说她以前就撞见过一次，还偷偷跑去跟我妈说了，后来有几次在家里谈论过这些事，说得激动了太大声，兴许被其他邻居听到了。八卦是人性的一部分，幸灾乐祸有时也是。

　　但我并不是很相信这个说法，以这个许阿姨的脑子，不太可能东拼西凑能得出这么准确的信息。

　　只是到底怎么知道的无从考究。

　　我只有满腔愧疚，很对不起我妈——她的同事朋友都带着异样的目光看她，她的所谓亲人们也都不愿跟她来往，小区的人也会在背后有了闲言闲语。

　　全是因为我。

　　让她不得不生活在这样的氛围里。

　　虽然有一些明事理的朋友和同事宽慰我妈，甚至还劝说我妈“儿孙自有儿孙福”，还有阿姨告诉我妈同性恋在外国都能结婚，这也不是什么毛病，是一种很正常的性取向。

　　但愿这些话能让我妈的思想有所转变。

　　只是家里的人只一昧地向我们投来恶意，聚餐再也不会来叫我们。

　　我曾怕我妈心寒、难过，她一直都想维护好跟亲戚的关系，家族里的许多活动，即使再不情愿去，也会参加，她明明是长辈，即使被安排在随便一桌，她也笑呵呵地跟饭桌上的人说说笑笑。

　　可我妈却安慰我说：“妈妈从来都不在乎家里的亲戚怎么说我，但是他们不能说你，你是我的孩子，只能由我来管教。”

　　“我一直维系着这些亲戚关系，是觉得没有闹到老死不相往来的地步，你没有亲的兄弟姐妹，妈妈不想让你无亲无故的。”

　　“但是现在，他们说了那么些难听的话，从来都没有把你当过自家人，从来都没有！没必要了，真的没必要了。”

　　他们让我受到了屈辱，这是踩到了我妈的底线，是她决定断绝往来的最后一点宽容。

　　最后她说：“其实只要我们徐昭幸福，妈妈是不在意别人说什么的，但你不应该被议论，被戳脊梁骨，你好不容易有了今天的成就，不要再回到从前了。”

　　我想说“我的幸福好像与你期待的样子相悖”，可这样的话，我说不出口。

　　那些对我的非议只出现了一小段时间，我想应该是林抒再也没有来过，谣言没有了眼见为实的依据，便会不攻自破，那种奇怪的氛围渐渐地在不知不觉中消失。

　　只是有些奇怪，许阿姨总是躲着我走，我想，或许是心虚吧，散布谣言，她负最大责任。

　　今年的夏季来得很迟，七月份了，我为什么总觉得暖和不了。

　　深黑是眼泪的底色，可我一想你，世界便入了夜。

　　怎么办呢？我好像永远只能住进见不到太阳的黑夜里了。

　　报社的项目自然是做不成的，但是双方还是很体面地没有明说，直接告诉我们因资金不到位，项目暂时搁置了。

　　林抒给我的u盘我还没有交出去，但兰姐后续也没有了其他动作，想必是林抒有跟她说过我手里有对她不利的证据。

　　我不敢想兰姐得知林抒为了我这么做时的反应，会不会又气得高血压进了医院。

　　小姑那次打电话来没有提到，应该是没有吧。

　　所有的事情仿佛是一场恶魔装点得华丽的噩梦，我的天使曾向我伸出援手，但似乎也救赎不了我。

　　时间慢悠悠晃到了年末。

　　今年的冬天冷空气频频，把人的意志都冻僵硬了，日复一日，我变成了一个断线的风筝，没有归处，余生只能飘荡。

　　沿路的店铺橱窗上贴着圣诞老人，门口挂着铃铛，很浓的节日气氛。再过两天就是平安夜。

　　我还欠着林抒一个圣诞。

　　又很遗憾了。

　　可我总是没法伤心太久，现实又会把我拉回这个愧疚的漩涡。

　　气温一低下来，我妈的膝盖和肩膀又开始酸痛。

　　这些旧患折磨她，那些往事也折磨着我。

　　每每这个时候，我就总愤恨不平，想起我妈在兰姐面前跪下的那一幕。

　　其实在收到林抒的u盘当晚，我是多么想要立刻把u盘送去给报社纪委办公室。

　　那天等我妈回来，我跟她说了这件事，她没有表态，让我自己决定。

　　可是等到天亮，上班时间到了，我查了报社纪委办公室的电话，查了当地纪检办公室的电话。

　　在输入号码后，那个拨出键就出现在我眼前，只要动一动手指，就能报仇雪恨，我妈破碎的尊严能够得到修复，我的公司也将彻底解决兰姐继续报复的隐患。

　　可是，我盯着这个拨通的按键，手指却怎么也点不下去。

　　我对一切的恨在鼓励我按下去，可我对林抒的爱又更用力地压住了我犹豫的手。

　　我爱我妈，可我也爱林抒，这让我怎么选择？举报兰姐，林抒同样会受伤害，那是她亲妈，我不舍得我妈受委屈，她同样也不希望她妈这辈子都毁了。

　　我曾经以为，只要我出人头地，就可以扬眉吐气，让我妈也直起腰杆，可是兰姐这一巴掌彻底将我打醒，我不管怎么努力，永远也踏不入他们上流社会的半级阶梯。

　　踏不了就不踏，我远离他们就是了，我跟我妈关起门来过好自己的生活，也很美满幸福。

　　可如今，是谁让我们的美好生活破碎的？是兰姐，是她的恶魔之手。

　　她真的想把我赶尽杀绝。

　　天知道我多想把受到的欺负如数奉还，大不了不做跟报社有关的项目，这个城市这么大，兰姐他们还能一手遮天吗？

　　但她好像真的能。

　　而我只能苦笑。

　　这一巴掌打在脸上很痛，但远不如现实在胸口划开一刀痛，更不如我妈在他们面前、在我面前跪下去，双膝碰到又硬又冰的地板那么痛。

　　她撕开了维护大半生的尊严，丢掉了后半生的尊严，只是为了保护我光鲜的人生。

　　所以要我怎么还回去？我的委屈、愤怒，除了以若无其事的方式表现出来，还能怎么做？怎么做才能不让林抒为难？

　　他们是林抒的爸妈，是我恨透了却也不能伤害的人。

　　这简直等同于一命抵一命的代价了。

　　太残忍了。

　　终究还是锁上了屏幕，若无其事地去上班。

　　我妈也没有再问过这件事。

　　事情已经过去了好几个月，我依然没想好这个u盘要如何处理。

　　我想问一下我妈的意见，她也是受害者，也有决定原不原谅兰姐的资格，我会尊重她的任何选择。

　　但我妈却跟我说：“事情都过去了，你和公司也没有受到什么影响，就算了，她一个女人挺不容易的，快退休了，我们大度一点，以德报怨。”

　　“可是她......她让你......”我说不出口“跪下”这个词。这无疑是在我和我妈的尊严上，再践踏一回。

　　我妈摇头制止我，说：“没关系，都过去了，她也差点失去她的女儿，对于一个母亲来说，女儿对她只有埋怨，只想离开，这就是上天对她的惩罚，是她的报应。”

　　对，她在遭受我们以为的报应，但她真的在乎吗？她会在乎林抒离开她，背叛她，不认她吗？

　　也许并不，她只是要林抒听话，听她的安排，做她的工具人，做她在外面拿得出手炫耀的资本。

　　我还是不甘心：“妈，那你解气吗？你能原谅吗？我原谅不了。”

　　我妈反而笑了，慈眉善目，眼角细细的皱纹却刺痛我的心。她释怀般地说：“妈妈活了大半辈子，如果什么事都要追究，那欠我的人太多了，太多了。”

　　我沉默得更安静，这个世界欠我们的太多了，太多了。

　　突然，我妈将手轻轻搭在我的肩膀，缓慢而沉重地开口：“要是你把啊兰举报了，你和林抒之间......”

　　我妈眉头皱得紧，摇了摇头，不再往下说。

　　她使了劲，按着我的肩膀助力起身。

　　我还在替我妈不值得，她越是宽容，我越是想把一切还回去，转头一想，才意识到，我妈说的......

　　我和林抒的可能。

　　我惊喜地抬头看她，极力地希望从她的神情或者言语中得到一丝的默认，可是相反的，她站着俯视着我：“我并不是同意你们在一起，我当然希望你们都能找到自己的归宿，结婚生子最好了，可是人生的路真的很长，时代变化这么大，我左右不了你们的路。”

　　“这个u盘你自己决定怎么处理，我不干涉，你也不用顾虑我会不会不高兴，我刚刚表态了，这些事在我这里都过去了，妈妈也希望你能让它过去。”

　　“这样，你今后的人生才能过得开心轻松，妈妈不想你被过去束缚，被我束缚。你长大了，自己有主意了，路是你自己选的，我也没办法陪你一辈子。”

　　我张了张口，不想我妈说这种话，但我妈摇了摇手：“不用说，妈妈知道，只是啊，我自己辛苦了大半辈子，管不了你们了，我也想享享清福了。”

　　我觉得我妈松口了，便迫不及待地追问：“那我可以去找林抒吗？”

　　我妈温和的目光变得复杂起来：“你问我，我是不希望你去的。”

　　我落寞地望着我妈走向厨房的背影。

　　我的期待一落千丈。

　　因为我妈在听到我想去找林抒之后，眼里的复杂中有了极大的痛苦。