《bpd的自述》涵姐

1、第 1 章

　　"要不你回来看着我吧，刚才搜了一下一氧化碳中毒死亡不痛苦，我不知道..."
　　在我眼里这绝非威胁，不论脑子里的念头是真是假，我知道我控制不住它。也许是求生欲，也许是最后的理智，我向上班刚走的母亲发出求救信号。
　　挺难的，我不知道做些什么可以缓解此刻的痛苦，我去厨房拿了一把菜刀，那样子看起来也许挺吓人的，但我清楚，我并不想伤害自己，我只是觉得把它放在身边很有安全感，至少它可以提醒我，死是一件很痛苦且很麻烦的事情。
　　后来我的注意力不自觉转到咨询师身上，我恨她，我恨她的引导让我的痛苦变得清晰起来，我不否认引导的正确性，可在实际的现实世界中，她并无法真的看到感受到我面临的阻碍有多大，所以我认为她把我往悬崖边上推。
　　想着想着我妈回来了，她拿走了桌子上的菜刀，然后坐在我的床边，但手机上忙活的依然是她工作的内容。
　　她没有跟我讲话，我让她帮我在我的手机上跟咨询师约一下今天的时间。我想我需要探讨一下悬崖边上的问题。
　　没过多久，妈妈走了，她说她是偷跑回来的，所有员工都在找她，她必须回去。她看上去像是在征求我的同意，我睁大眼睛看着她，我也不知道那是什么样的眼神，但我知道，她默认我就是同意的。我不想拦住她，也没有任何赌气，我知道无论任何时候，她都不会放弃她的工作，甚至工作可以一直排在第一位，我吃过这样的亏，何必拿别人的错误惩罚自己呢，我又不是傻子，我想。
　　开始刷起短视频，主页自动给我推荐说唱。从一个视频搜索出无数视频，越看越沉浸消极的感受越少，我就知道，说唱又一次拯救治愈了我。我开始跟着唱，从rapeter的no one freestyle pt.4到Top barry的发迹，再到万妮达的舟，那一刻，除了歌词，我的世界里只剩下鼓点和节奏。不在乎是否不隔音，不在乎音色是否好听，也不在意发声位置是否正确，我只需要唱，需要发泄，需要把我全身的能量释放出来，我只需要做我自己，忘记时间的流逝。而恰巧，我发现在这样的状态下，我的呼吸完全在说唱的节奏里，我可以唱下每一句每一个词，那是我之前经常喘不上来的气口，原来不是我做不到，是我认为自己做不到。
　　五点，我拨通了和咨询师的电话，她说我看起来状态不错，我立马否决了她。又聊了些什么，记得我的大脑断断续续的，有些话就是想不起来咋说了，又聊了些什么，只记得我一直说但是，传达我很痛苦。我觉得之前是我对她的滤镜太强了，她能做的也很有限……后来挂了视频，我就睡着了，睡了大概两个小时左右，是我妈把我吵醒的，她突然来我屋刷视频，外放声音很大，还唱歌，我不知道她是何意味，明明我需要的时候她选择离开，此刻我好不容易睡着远离痛苦了，她又在这待着。我说太吵了，她也没有走，我说饿了，要吃东西，她说只有面条，我说我不想吃，她说那怎么办，我说可以点外卖，她表现出不接受，但无奈答应。
　　点外卖而已，我记得咨询师说要允许自己。当然睡醒脑子里还停留着咨询师另外一句话，思考自己真正想要的，喜欢的是什么。——我想要躺着，我想要每天在家里躺平，我想要我的大脑停止转动。
　　后面就相对平静了，我吃了外卖，打扫了屋子，誊写了前两天写的歌词，举了哑铃，打开了小说软件，1272个字……晚安，2026年1月30日的凌晨，这个月的开头结尾过得并不好……