《祈往生》羡春生

1、我要死了

　　祁晚声，你知道吗，世界末日了。
　　我是说，我要死了。

　　同学聚会结束之后，我在路边吐得天昏地暗。
　　医生说忌酒，医生说不能吹风，医生说忌腥辣忌油炸，医生说……
　　医生说没几天好活了。
　　大概病中分泌的激素总是会让人情绪异常激动，我分明不想哭，我分明恨死他了。
　　我应该在他面前装我过得很好，应该告诉他——
　　没有他我一样幸福一样被别人爱、像他爱我一样爱。
　　可是当我看向他，恨意却开不了口。
　　像个拙劣的哑剧演员，沉闷地流泪却悄无声息。
　　我想问问他——他是不是也恨我，或许有那么一丁点地在意我。
　　那样我就可以骄傲地告诉他，我要死了。
　　我学着去融入曾经的同学们，像无数个高中晚自习后的起哄一样。他也回，对其他人笑的那样灿烂，却像我自始至终没有存在过一样。
　　凭什么你可以装没事人一样离开我的世界。
　　于是我喝了好多好多酒。
　　我想向三流都市肥皂剧里的主角一样，揪起前任的衣领，质问他当年为什么离开我。可我心知肚明。
　　我们的离开，是一场心知肚明的合作表演。
　　然后我一边喝，一边骂自己没出息，喝了酒不是该说心里话么，不是该斥责该强吻该吐露我的恨意我的不甘吗。
　　可我只是窝囊又颓废地坐在原地发呆。
　　看酒过三巡，他张罗着大家玩酒桌的游戏。
　　我直勾勾地看着他。
　　我说对不起大家，喝蒙了。
　　包厢里的电视无声播放着新闻。画面闪过被山火烧秃的山脉、因海平面上升而修筑的堤坝、某地再次观测到的异常地磁波动。字幕滚动着专家的谨慎言辞和政府的安抚公告。没人去看。电视只是背景里一块闪烁的光斑。
　　有人举杯：“来，为了咱们熬过了又一个‘百年一遇’的酸雨季，干一个！”
　　大家哄笑，杯子碰得叮当响。苦中作乐，是这些年必备的生存技能。
　　末日预言像月经帖，每月总有那么几天刷屏，然后被新的娱乐八卦覆盖。警报响过太多次，人们耳朵都长了茧。
　　上一场酸雨过去才一周，这条美食街的霓虹就又亮得没心没肺，空气里飘着油烟和香料的味道，仿佛那些被蚀穿了的屋顶和斑驳的墙面只是某种另类装饰。
　　玩过一轮又一轮，高中的同桌凑上来问我：玩两局。
　　我劲儿上来了，声音不大不小地埋怨两句：“那位又不理我。”
　　正好够让他听到。
　　还不等他回应，我又先怂的装王八了：“酒鬼说的话儿你们几个也信啊？”
　　席快散了，胃里面翻江倒海的疼，我难受得不行，和同桌说了一句便往厕所跑。
　　血水混合着呕吐物刀子一般划拉嗓子，五脏六腑绞痛绞痛，酒精入了肝脏，像要疼入骨头里。脑子里一片空白，想着完了，死在这儿多麻烦这酒楼。
　　眼睛发黑的劲儿一阵一阵的，最晕乎的时候差点往坑里头栽，吐到胃里空空，也许还吐了些胆汁儿，靠在墙上不知多久，终于缓过劲儿。
　　还好，解酒了。
　　朝前台要了矿泉水往嗓子眼灌，手抖的对不准，下巴又被淋的都是水，一哈气，没酒精味儿了，再低头，手上的矿泉水也被灌完了，胃里头只剩下水，涨得慌。
　　出门打算结账，却发现祁晚声不知何时已结了账。三四个人靠在门口，围着他不知道说些什么，大概也是东倒西歪的酒鬼一群。
　　城市上空例行公事般响起一阵防空警报式的长鸣。声音比往常略尖锐一点，持续时间长了那么几秒。
　　门口等代驾的几个人抬头看了看昏红不明的天——或许是新一轮的磁暴预警，或许是远处又起了山火——嘟囔了一句“又来了”，便继续低头刷手机或说笑。
　　连抱怨都敷衍。
　　警报成了生活白噪音的一部分。
　　我便低头假装不认识这伙人儿，晃晃悠悠走到马路沿边，蹲下来打算打车去医院。
　　手指戳了几下屏幕，地图显示周边路段有几处“管制”的红色标记，但不多，和往常因为灾害修缮封路的样子差不多。我没在意。
　　手指戳了几下屏幕，便被扯着领子拉了起来。
　　祁晚声喝多了，我看的出来。
　　“有人来接你吗？”他问。“人家家里都来领的人儿。”
　　我说c，祁晚声你个酒鬼就别当幼儿园老师了吧，我自己会打车回去。
　　祁晚声不干，非得要我给家里人打电话。
　　我说你有病啊死酒鬼，赶紧让你对象把你带走，祁晚声说我哪儿来的对象，前男友都跟我分手快八年了。
　　我真生气了，我说你有病吧，朋友圈男男女女合照没断过，啊她只是你的妹妹，他只是你的弟弟？
　　祁晚声眨眨眼说对啊，好朋友。
　　我没辙了，我说你今年二十六，八年前哪儿来的前男友。你小子高考结束后跟谁谈的。
　　他说我不告诉你，丢人。
　　我蓦地有些烦躁，不打算再理他，低头打算打车去医院。结果这酒鬼抢过手机，拨通了通讯录唯一一个号码。
　　我心忽地一窒。
　　下一秒他的手机响起来，他疑惑地打开来，看见没有备注的号码，接通。我的电话也跟着接通。
　　然后这酒鬼对着他的手机联系人说，你等一下，又来抢我的手机，对着电话那头的人端了端嗓子道：“我是秦焉寺朋友。他喝酒了，你接他回去。”
　　这人喝完酒跟有病一样。我终于受不了了，抢过手机骂他：
　　祁晚声，我真讨厌你。
　　他歪头看我，那双眼好看得……让我犯恶心。
　　他说我知道啊。
　　我有些崩溃地不知道说什么，操，你知道个屁。
　　我说祁晚声，我恨死你了。
　　他说我知道啊。
　　我受不了了，于是干了一件最不符合我怂蛋人设的事情，揪着他领子把手机怼到他眼前道：“这他妈是你的电话，看清楚了没。怎么着，你接我回家啊？”
　　你能接我回家吗。
　　不知道是不是酒鬼脑子过载了，祁晚声突然不说话了。我抢过手机，正打算叫出租车，却被出租车关停的程序弄得一愣。
　　得，又是自然灾害。
　　就在此刻，比警报更尖锐、更撕裂、仿佛直接从地心窜上来的巨响仿佛要将耳膜撕破。
　　紧接着，连绵不断的、沉闷又暴烈的轰鸣荡开，像巨人的脊椎在脚下逐节断裂。
　　大地真的开始摇晃。
　　不是以往那种警告似的轻颤，而是蛮横的的颠簸。
　　街对面一栋旧楼的墙面，像饼干一样酥裂开，剥落下大片的装饰材料。更远处，有火光和浓烟腾起，伴随着难以形容的、无数玻璃同时被碾碎的哗啦声。
　　停电了。
　　整条街，连同后面半个城市，瞬间沉入黑暗。只有远处灾祸地点的火光，和天空中开始疯狂旋转、汇聚成诡异漩涡的暗红色云层在提供光源。那云层里，有什么亮晶晶的东西开始大规模沉降，像一场倒灌的、无声的彩色暴雨。
　　这一次，门口所有人的醉意都吓醒了。但反应不是尖叫逃亡，而是一种茫然的、呆滞的停顿。
　　真的是末日？
　　我的第一反应是，哟，有人要死的比我快了。
　　第二反应是抓起他的手腕往空旷的、没有裂缝的地方奔跑。
　　清醒了吗酒鬼，再不清醒你要醉死了。
　　我边跑边在心里骂自己窝囊。
　　又来当狗了，宴席上说的什么恨死他了，结果恨着恨着，倒宁愿自己死也看不得他不活。
　　脑子乱哄哄的，身体倒是有自己的主意，待我反应过来，已经带着他进了高中学校的保安室。
　　凌晨了，还是寒假，学校一个人都没有。我记着学校有防空洞——高二的时候我和小混混约架，还是他把一身是血的我从防空洞背出来。
　　还要说什么，这整个学校像块装修得精致的墓碑——埋的是回忆还有……我他妈再也说不出口的话。
　　那个时候我们多年轻，各自说要一起去哪里。
　　他说你这辈子都是我的，不许跑听到没有。
　　我说喂你个男同，一起上大学弄得跟咱俩要结婚一样。
　　他不接我的话，低下头不知道写的什么。
　　我记得我那天晚上告诉他我喜欢上隔壁班的班长。
　　他笑话我半天，又是起哄又是打听，然后说其实自己也喜欢一个人，但是那个人不喜欢自己。
　　长得有我帅吗？我臭屁道。
　　他骄矜道不告诉我。
　　后来隔壁班长出柜，我宣告失恋，痛哭流涕地买醉。祁晚声温声温语哄我，说没事儿，没有爱人生活一样过，我还等着咱俩一起去京都上大学呢。
　　可是没有了，我们没有了共同的未来，人类也没有未来了。
　　我们这一代人真可悲，活不到寿终正寝，来人间体验个十几年就要回炉重造，下辈子连人儿也投胎不了了。
　　还好我没有家人，没有爱人，没有前途，没有健康，这样一点去死一点都不遗憾。
　　还能拉着仇人殉恨，多是一件美事儿。
　　祁晚声估计酒也醒了，这会一愣一愣不知道什么情况，看见我下意识露出一个尴尬礼貌的笑，估计也是知道自己一时半会儿出不去了。
　　我阴阳怪气道，团支书大人，清醒了啊？surprise，世界末日。请选择你的死法。
　　别闹。他说。
　　我闹什么，我都要死了。你不怕死，你现在自己冲出去去找你的妹妹们啊，去拯救世界去。
　　我们团支书大人伟光正得不行，想去拯救人类呢。
　　他突然十足困惑地看向我，很严肃地开口道，秦焉寺，你到底为什么恨我。
　　因为我是幼稚小学生，你不爱我我就恨你，这样行吧。我说
　　认真点儿。他说。
　　这是真话，我说。我靠近保安室的窗户，伸出去接雨水。不出意外火辣辣的疼痛贯穿手掌，直接见了骨头。
　　祁晚声被吓了一跳，小声骂了一句神经病，将我的手拽回来。
　　我说你看吧。
　　祁晚声，你知道吗，世界末日了。
　　我在心里补了一句，祁晚声，我要死了。
　　他显然生气了，估计是自己灿烂的人生被这样飞来横祸打断，又要跟我这种病痨鬼死在一块儿，虽然因为教养忍着不对我发火，但脸色已经极其难看。他说，秦焉寺你不要这样，我们想想怎么活。
　　怎么活。
　　我略带讥讽地笑出声道，行啊，等雨停了去教学楼找找东西吧。末日文都这么写的，囤物资，建基地，等末日过去，然后……建个幸存基地？
　　走吧。趁着还没下雨。
　　我率先推开门出去，然后夸张地惨叫了两句。我以为他会不敢出来，结果他拽着我的手，几乎是肌肉动作地拉进他怀里，粗鲁，无礼，检查我哪里有受伤的痕迹。
　　一瞬间，被他触碰过的皮肤都像被酸雨淋过一样，火辣辣地烧起来。
　　胃里那团始终在闷烧的炭火，被他这一拽，仿佛被直接捅穿，剧痛猛地炸开。我眼前黑了一瞬，喉咙里泛起铁锈味。
　　自以为是，假惺惺的人，我恨死你了。
　　疼痛和委屈混在一起。我存着恶心他的心态，直接凑上去咬他的唇。
　　意外的味道不错，软的。
　　虽然只接触了几秒，就被强硬地推开，往我胃上揍了一拳。
　　疼得像有人在胃里踢，本就破碎不堪的胃壁估计渗血了，不知道是哪个血管破了。或许是静脉？
　　我膝盖一软，直接跪倒在地，蜷缩起来，止不住地干呕，却忘记刚刚才吐过，什么也吐不出来，只有灼热的酸气不断上涌，刺激得眼泪生理性地狂流。
　　视野里是他沾了我血迹的鞋尖。他就站在那里，一动不动。
　　嘶啊……祁晚声……疼……我不会抢你活下去的物资的。我呲牙咧嘴地骂了一句。
　　你想死，我要活。
　　他凉凉地开口。
　　嗯，挺甜的。我说。
　　我这人最爱恶心仇人了。
　　于是对称的部位又挨了一拳。
　　这一次已经痛的额头直冒冷汗。
　　痛楚已经变成一种弥漫全身的麻木。我控制不住地蜷缩得更紧，额头死死抵着冰冷粗糙的地面，冷汗瞬间浸透了内衣，身体却一阵阵发冷。视线开始涣散，耳朵里嗡嗡作响。
　　他打得其实算不上重，只是牵扯到肝了，连带着整个五脏六腑都位移的疼。
　　祁晚声站在我面前，影子笼罩着我。他没动，也没再补上第三拳。
　　过了好一会儿，他才开口，声音像是从牙缝里挤出来的，又冷又硬，却带着破碎的颤音：“秦焉寺，这样对你有什么好处？”
　　我捂着肚子，仰头看他，在剧痛的间隙居然还能扯出笑：
　　“是啊……看你装不下去那副样子……挺有意思。”
　　“别装的一副风轻云淡的样子了吧。”
　　“你讨厌我。”
　　“和你的……妹妹？兄弟？喝完酒说我烦，说我幼稚说我让你喘不过气来。”
　　“我真不明白你什么意思，你不亲口和我说你早就不喜欢我了，你去找别人说，还一副装的爱我的样子，你……”
　　眼泪混着冷汗流进嘴角，又咸又苦。
　　你凭什么啊，当初我明明一点都不爱你。
　　是你要我爱上你。
　　是你说没事，别人会分开，我陪你一辈子。是你节日里送我酒送我花送我人像画和写满了我的名字的纸条，是你说我们要一直一起去未来。
　　是你又说分开。
　　我突然停下来。
　　“算了，你当我酒没醒。”
　　肚子还疼，但看天黑的要命，不一会儿又要下雨。
　　我也歇了任何再伸手的念头，用胳膊勉强撑起身体，晃晃悠悠地，自顾自往前挪。
　　他跟在我身后，不说话。才刚刚到教学楼，雨又下起来。
　　我随便找了个教室进储物间，翻箱倒柜弄出几碗泡面。
　　肚子好疼，我吃了也是浪费……
　　秦焉寺你好窝囊，就是撑死也不能给仇人吃。
　　他也在找。饼干，角落的桶装水，薯片，巧克力。
　　他拢在一起道：这些够一个人……
　　话音突兀地断在空气里
　　生硬改口：够两个人生活三天。
　　我才懒得在意他是不是想一个人吃独食，反正我也快死了。他倒是良心不安，自己说要出去找物资。
　　滚呗，自己一个人跑了我也不在意。
　　看着他转身消失在门口阴影里的背影，我猛地松了口气，紧接着却是更深的脱力感，顺着冰冷的柜门滑坐下来。
　　地上很凉，激得我一阵咳嗽，喉间腥甜翻涌。
　　我一个人逛到最高层，找以前的教室。顶快被腐蚀完了，最多待上半小时。绕进储物柜，正想取东西，余光瞥见熟悉的一束花。
　　妈的，当年他送我的是假花啊。
　　失恋的时候送，整理被我弄得乱七八糟的领子，然后放到我书桌底下。他说，别哭了。
　　我当时很哲学地说，花总会谢的，人也总会走的。
　　他说不会。
　　我以为是人不会走。
　　原来只是花不会谢。
　　管你什么真花假花，世界末日来了都得完蛋。
　　我不想快死了还给自己找不痛快，去翻柜子，翻出一大柜子本地产的巧克力。
　　得病之前最喜欢吃，这辈子穷鬼，吃不得进口的黑巧，就乐意吃本地两块钱的巧克力。他知道以后偷偷藏了一柜子，我每次犯馋他就变出一颗。
　　带着吧，临死前也享受一把。
　　又翻柜子翻出水和……烟？甚至还有一杯看上去像饮料的小甜酒。再搜一搜，居然搜出一台老式的收音机。
　　我调频，始终是沙哑的杂音，又拍了两下，始终不听话。我忍着胃里的一阵一阵抽搐，，踹了两脚，竟然真调出声来。对面一阵机械音播报是什么‘幸存者小队’。
　　好像听到祁晚声在找我？算他有良心。
　　我嗤笑一声，报了地址。
　　“这里只有一个人，身体健康。请求加入。”
　　收音机在得到回信后彻底报废，再多踹几脚也没用了。
　　我揣着一口袋的巧克力，捧着饮料泡面和酒回去。一开始的教室里。他不知道哪里弄来的酒精，看我进门，摁着我的手要给我上药。
　　我挣开来：痛死了祁晚声。
　　都见骨头了你上这个有什么用，只会更痛。
　　会感染。他执拗地扯我的手，带着一种对累赘的不耐烦。
　　妈的，感染了我把手剁了行不行。我气得眼前发黑，剧烈的情绪波动让胃部又开始翻搅。
　　我气得将口袋里头的巧克力包装拆了塞他嘴里要他闭嘴。
　　他嚼了两口下意识吐出来。
　　你也不用这么恶心我吧，他像吃了屎一样的表情。
　　恶心……？
　　胸腔里那团始终闷烧的火焰，瞬间炸开了。连带着心脏都像是被那只吐掉巧克力的手狠狠攥住，碾得血肉模糊。
　　妈的，祁晚声，你嘴贱又矫情，我恨死你了。
　　我拆了巧克力自己嚼。廉价的香精和腻味给我呛哭了。
　　但我饿，我真……爱吃甜的，胃里没东西，我不想吃别的。我边吃边干呕，忍着恶心咽了下去。
　　别吃了，他说。这种东西有什么好吃的。平淡，不解，理所当然的，把他当垃圾食品的态度，甚至有一丝高高在上的轻蔑。好像在说，怎么，过得很落魄吗。
　　我好像有些耳鸣，听不清他在说什么，嘴里的甜味也几乎要感觉不到。胸腔里又是熟悉的绞痛，可这会儿怎么连着心脏一起痛，疼得指尖发麻。
　　怎么当时可以整个柜子都是，视若珍宝，现在连吃一口都觉得恶心？
　　假花假货假真心，祁晚声，喜欢你真是倒了八辈子血霉了。
　　我咽下嘴里的东西，去找水喝。从窗子里向外望去，门口那棵桂树已经被完全腐蚀了。我记得高中三年，树叶和花落下来，满地的花香。
　　我和他坐在树下，我背书背的无聊，就偷看他。被发现了他就朝我笑。然后我就巴巴地跑过去——我想和他聊天。
　　情人节前几天，我骚扰他。我说喜欢的人没了，和哥们过总行吧。
　　那天他真的送了我礼物——银色的手链，末端有一个小小的磁铁。他也有，两个人的能吸在一起。
　　我说好幼稚，当儿童节礼物收了。
　　他离开的第五年，我刚刚确诊，在酒吧和朋友最后一次喝酒。我说，磁铁一百年不消磁。可是我等不了他一百年。
　　我他妈才不想等他。
　　祁晚声，我恨死你了。
　　我拿起一瓶水，拧了两下，没拧开。
　　手上溃烂的伤口被瓶盖的棱角硌到，钻心的疼让我瞬间白了脸，冷汗涔涔。
　　他听到了我倒吸冷气的声音，抬眼看过来。目光在我颤抖的手、惨白的脸和那个小小的瓶盖上，停留了或许有一秒。
　　然后，他什么也没说，平淡地、漠然地，重新低下了头，继续研究手里那份旧地图。大概也不是刻意无视，是觉得这点小事，我自己能解决。
　　委屈像冰冷的潮水，瞬间淹没了刚才的愤怒，只剩下无力的窒息感。
　　我咬牙，用衣服下摆垫着，用尽全身力气，甚至感觉到腹部伤口因此崩裂的湿粘感，才终于拧开了瓶盖。
　　冰水灌下去，冲刷掉嘴里的甜腻。我看着他那堆分门别类、规划清晰的“物资”，突然开口，声音带着破罐破摔的情绪，飘忽得不像自己的：
　　“有止痛药吗？
　　他皱起眉头，像是在责怪我刚刚不听他话消毒。“有，过期了。”
　　“给我。”我说。
　　他一副“你怎么总找麻烦”的表情：“说了过期。”
　　“我就要。”我盯着他，带着一种自暴自弃的执拗，“反正都是死，疼死和药物中毒死，我选后者，痛快。”
　　他看着我，不知道在想什么。几秒钟后，他收回目光，从那一小堆药里精准地拣出一个铝箔板，扔了过来，落在积灰的讲台上，发出轻响。
　　“后果自负。” 语气平淡得像在陈述天气。
　　我捡起来，抠出一片，干咽下去。苦涩的药片刮过喉咙，和刚才的甜腻形成荒诞的对比。
　　我又去吃巧克力。甜的东西能转移注意力，这是我治疗中得到的经验。我今天出来没带药，过几天……会死的很难看吗。
　　能不能先这个病一步英勇就义，恶心他一把让他永远记得我……
　　算了，这种恶心的事情我做不出来。
　　我们两个不再说话，或者说无话可谈。我俩的手机都还有电，但显然没有了网络也没有什么用。我瞧电量剩三十格，去翻相册。
　　为什么都是他。
　　他在各地旅行，他和朋友聚餐，他爬上最高的山，他站上世界的领奖台。
　　他和朋友的聊天记录，他对别人祝福的认真回应。
　　为什么你偏偏只对我不好啊。
　　祁晚声，我真的恨死你了。
　　胃里的绞痛在过期止痛药和廉价巧克力的双重折磨下，变成了一种持续不断的、沉闷的钝痛，像有块生锈的铁在里面慢慢研磨。
　　我看不了手机了，难受。
　　下意识不想让他看见，于是勉强打了声招呼。
　　有点困，麻烦你在外面守一守。
　　说完几乎是踉跄地进入储物间，蜷缩着躺下，膝盖抵住抽痛的胃部。，这样能好受一点儿，望着角落发呆。这里也有花，大概是班级里的‘植物角’，不过一个寒假没人搭理，已经枯萎了。
　　不知过了多久，一瓶拧开了瓶盖的水，轻轻放在了我手边。
　　瓶盖是松的。他知道我拧不开。
　　我没说话，拿起来喝了一口。水温居然不那么冰，像是被他握了一会儿。
　　还疼？
　　我嗯了一声作为回应。
　　然后他居然从那些物资里弄出了些火柴和……酒精灯？
　　我记得我高中化学不好，被老师念叨过几百遍，他就带我做实验，不厌其烦地一遍遍讲我错过的细节。火光照的他的脸柔和而专注，当时我说，扶不上墙的烂泥你也教这么认真。
　　他说不是。我们要在一起一辈子。
　　我那时说，男同。
　　其实我贱死了，还以为自己是直男，自己清高，自己了不起。
　　好吧，我要给自己找个借口，那是我第一次喜欢男的，还以为心跳的那么厉害，只是因为……他离我太近了
　　于是现在我还有力气笑，我问：实验规范吗，别爆炸了。
　　还是第一次见到有人用酒精灯加热水来泡泡面给快死的人喝的。
　　水微微冒泡，他撕开调料包倒进去，浓郁的、不健康的香气弥漫开来。
　　在这腐烂的世界里，它温暖滚烫。
　　他把泡好的面推到我面前，自己则拆了包干巴巴的压缩饼干。
　　“吃这个。”他说，“胃会好受点。”
　　我愣住，看着他被火光微微熏红的脸。“你不吃？”
　　“太咸。”他简短地说.

　　我没再客气，慢慢吃着那碗泡得刚好、热气腾腾的面。
　　那天晚上，我们约着轮流守夜。后半夜轮到他的时候，我去假装睡觉。
　　其实我疼得根本睡不着，但闭着眼装。
　　我听见他轻微的脚步声。
　　然后，脚步声停在我身边。
　　我感觉到一件带着他体温的外套，轻轻盖在了我身上。
　　他大概没猜到我没睡，所以当我睁眼的时候，他吓了一跳。
　　那一瞬间，无数尖锐的问题冲上喉咙——你为什么对所有人都那么温柔周到，唯独对我吝啬？为什么现在又来做这种于事无补的举动？
　　但我只是说，我不冷，谢谢关心。

　　第二天，他依旧是去搜物资。我则在雨停的几个小时，和试图闯进来的几个……不太友好的幸存者打了一架。
　　本来这群人是打算弄死我的。大概是竖的怕横的，横的怕不要命的，拿着钢管跟人干架，正好酸雨一下，一群人被烫得乱叫，灰溜溜撤退了。
　　我扶着墙，等到他们的脚步声彻底消失，才脱力地滑坐在地，咳得撕心裂肺，吐出来的全是黑红的血块。休息了很久，才攒够力气爬起来，捡起他们掉落的一点酒精和充电板。
　　回去的时候，祁晚声已经在了。
　　他看到我——脸上新添的青紫，和旧伤混在一起；破烂衣服下，皮肉腐烂的伤口黏着布料，稍微一动就渗出血水和浑浊的组织液；裸露的皮肤几乎没有一块好肉。
　　他的脸色瞬间变得极其难看，看向我的眼神里……有愤怒，有震惊，或许还有别的，但最终凝聚成一种近乎冰冷的指责。
　　他看起来很想再给我一拳，把我彻底打醒，或者打趴下。
　　我懒得解释，也无力解释。直接把那点微不足道的“战利品”丢在地上，就挪到角落，抖着手去抠止痛片。药片苦得我舌根发麻，但比不上身体各处传来的、汇聚成一片的钝痛。
　　好累啊，不想恨他了。
　　过了好半晌，他才开口，声音又冷又硬，和在外面那副温柔成熟的样子大相径庭：秦焉寺，你非要这样是吗？非要把自己搞死才算完？
　　这人话怎么这么多。
　　我掀起眼皮瞧他，扯了扯嘴角：哪样？
　　帮你找物资还有错了？祁晚声？团支书？
　　“你明知道我不是这个意思！”
　　他声音陡然提高，往前跨了一步，又硬生生刹住，胸膛起伏，憋了好久才忍下来。
　　“你……”他像是找不到合适的词，或者说，所有词在眼前的惨状前都显得苍白。
　　“我怎么？”我打断他，语气是连自己都意外的平静，甚至带点厌倦，“我死了不是正合你意？少了拖累。”
　　“现在我没死，还带了点东西回来，”我瞥了一眼地上的酒精和充电板，“你应该夸我，祁晚声。”
　　他像是被我的话狠狠噎住，喉结剧烈滚动，那双总是漂亮得让我心慌的眼睛里，翻涌着剧烈的挣扎和……痛苦？
　　他死死瞪着我，仿佛想从我麻木的脸上瞪出别的答案，但最终，他只是颓然又愤怒地别开了脸，肩膀垮下去一点，又立刻绷直。
　　像是被我的话噎住了，瞪着我，眼睛里布满血丝和几乎满溢出来的痛苦。
　　接下来的半天，我们之间笼罩着比之前更僵冷的低气压。他不再试图跟我说话，整理物资的动作带着显而易见的烦躁。我乐得清静，靠在角落里，与身体里一阵阵泛上来的恶心和眩晕对抗。
　　傍晚，他烧了点热水，泡了最后一盒泡面。这次他没推给我，而是自己端着，沉默地吃。吃到一半，他动作停了，筷子在面汤里无意识地搅动。然后，他站起身，端着那还剩大半碗的、已经有些凉掉的面，走到我面前，放下。
　　“吃了。” 他命令道，声音依旧硬邦邦的，但眼神避开了我。
　　我看着那碗面，没动。
　　“别指望我再给你泡一碗。” 他生硬地补充，耳尖却发红，不知是气的还是别的。
　　浪费可耻，尤其在末日。
　　他还是用这种别扭的、仿佛施舍又仿佛责怪的方式，递出一点关心。
　　他对别人从不这样。我该感到荣幸还是愤怒？
　　你在施舍我吗。
　　我看了看他，又看了看那碗面。最终，费力地慢吞吞地伸出手，接了过来。我没说谢谢，只是低头，慢慢吃起来。
　　面确实凉了，又坨又难吃。但我一口一口，吃得很安静。
　　他就在旁边站着，看着我吃，直到我吃完最后一口，他才转身走开，拿起水壶，给我倒了半杯温热的水，放在我手边。依旧一言不发。
　　夜里，我发起高烧。伤口感染和内脏的衰竭一起袭来，意识像浮在滚水上的油，时而清醒，时而模糊。
　　好冷，刺骨的冷，即使裹紧所有能找到的东西，依然止不住地颤抖。
　　半梦半醒间，我感觉到有人靠近。带着熟悉的、令我抵触又贪恋的气息。我想要推开，却没有力气。
　　一件外套，再次轻轻盖在我身上。这次，不止一件。然后是带着体温的拥抱，有些僵硬，却坚定不移地从身后环住我，试图用自己的体温驱散我的寒冷。他的下巴抵在我发顶，呼吸沉重。
　　我想说“走开”，一开口却说成，我想吃巧克力。
　　他真的去翻物资堆。那里有他今天早上去小卖部搜刮的零食——也不知道怎么想的，弄回来一堆巧克力。我看他拿了最贵的递给我。
　　我说神经病，我要吃我口袋里的。那廉价的，你曾经觉得恶心吐掉的那种。
　　垃圾食品，对胃不好。他说。
　　我费力地睁开被高热灼得干痛的眼睛，似笑非笑地看着他，用气音说，假装我生气。我说好啊，原来我高三胃不好是你干的，特地买了一个柜子的垃圾食品。
　　我看见他愣住了。
　　像一个即将开裂的雕像。
　　其实我没有想让他难过或内疚的意思，我真的没力气计较了。
　　可是他又开口，带着点儿茫然：对不起，我忘了。
　　对，只有你一个人忘了，我说。
　　冬天看学校的文艺汇演，紧紧挨在一起的夜晚你忘了。一整个十八岁的巧克力你忘了，买的假花和以为我睡着所以轻轻嘀咕的表白你忘了，我听说你喜欢老式的东西，于是攒了好久的钱送你的收音机你也忘了。我记得，所有人都记得。
　　他们问我，你们当时不是关系很好吗。
　　我说，你忘了。
　　我估计祁晚声心虚，也不宜和病人吵架，本来想仗着生病行使一下撒泼打滚的权力，看见他眼角红起来，又沉默了。
　　总是这样，我最看不得他难过。哪怕他总让我这么难过。
　　“没事啊。”我用滚烫的手去碰他的脸。然后抱他。“只有我一个人记得也挺好的。”
　　他突然来吻我。带着绝望的。
　　我喘不过气来，懵懵的，迷惑的，咬了他一口。
　　他吃痛分开，瞧着我，眼泪掉下来，人呆呆傻傻的，一点都不像当时那个团支书。
　　我说，我没力气揍你两拳，先欠着。
　　他哭的更厉害了。
　　难道要我这个病人哄健康人吗？我又疲惫又无奈，揉揉他的脑袋。心里却又冒出可悲的酸软。
　　我没力气了，我真的没力气了，别闹。
　　他哽咽着开口，断断续续地解释。
　　他说他记得。
　　冬天看汇演，我手冷，他就扯着我的手哈气。
　　巧克力是因为，那本来就不是值钱的东西。后来他觉得我恨他，理所当然地认为我也厌恶那腻味的糖，于是便假装不知道。.
　　至于假花。
　　他又嘲笑我。
　　他说我生活技能烂的一坨，真花哪里养得活，到时候枯萎了又得委屈，干脆买个假花。
　　他说收音机……他以为我早就不在乎这些东西了。
　　他如此直接、如此混乱地说起这些，像是一场没头没尾自我清算。
　　他当然不知道我要死了，只以为我是旧伤复发加上感染发烧，还有这些年积郁成疾。或者说还以为我动不动寻思是闹脾气。
　　我的烧在天亮的时候褪去，却连带着把身体里的力气一同抽干。祁晚声大概觉得我是大病初愈，又或者突然良心发现了。
　　他的声音开始小心翼翼。他开始试图靠近。他的未来规划里，开始理所当然地将我包含。
　　我想了好久要不要把病告诉他，又觉得像在卖惨，最后只是笑话他太天真。
　　我说这个世界都烂掉了，我也不想活了。
　　我漫不经心又残忍，我告诉他，我说祁晚声你别计划了，没有以后了。
　　你操心我什么呢，我这样的人，当时会让你讨厌，以后也会让你讨厌。带着我多麻烦。
　　你厚葬我就行了，我会在天上保佑你获得个什么末世异能的，当做你照顾我的报答。
　　可是这个人该聪明的时候笨死了，还以为我是在闹别扭，是在发泄旧恨，是在不坦诚。他来抱我，亲我，凑得更近，带着歉意和急切，露出旧日楚楚可怜的表情，被淋湿的小狗狗一样委屈又讨好。
　　我最看不得这种，只好闭了嘴。
　　他更像小狗了，在夜里偷偷亲我，啄我，白天出去找吃的，再像给主人献宝一样眼睛亮晶晶地献上来。
　　我掰着指头算那些所谓的幸存者来的日子。我既希望他们早点儿来，以免祁晚声总是因为我饿着，又希望他们晚点来儿，要不然那时我还活着怎么办。
　　好疼啊。好想找个莫名其妙的死法啊。
　　为什么不是爆发丧尸病毒，好想被感染，然后他就不得不杀死我了。
　　为什么不是食人鬼，那样我就可以直接被吃掉了。被吃掉，也好过这样一寸一寸地腐烂……
　　为什么是这样吊桥效应式的天灾，酸雨洪水地震紫外辐射。
　　为什么世界和我要这么科学地去死了。剩下的人则想着科学地活下去。
　　他猜不出我在想什么。规划越来越具体。
　　他前几天从小卖部弄来收音机了，这几天有事没事就拉着我听。
　　“广播里说，他们有简易的净水装置，还有旧菜地。”
　　“到了那边，你身体好些了，说不定能分到点轻活儿，比如看着菜苗？”
　　他一边用找到的小刀费力地开一个锈住的罐头，一边说，嘴角带着笑意。
　　又开始调侃我
　　说我肯定不行，估计没两天就把菜苗当杂草拔了。
　　“还是跟着我吧，我干活，你……你就在旁边坐着，晒晒太阳。”
　　夜里，他不再只是规矩地抱着我取暖。他会把我冰凉的脚捂在他肚子上，会在我疼得缩起来时，一遍遍揉着我紧绷的后背，哼着荒腔走板的调子，直到我僵硬的身体稍微放松。
　　有时我半梦半醒，会感觉到他极轻的吻，落在我的头发、额头、或者颤抖的眼皮上。
　　有时我真想睁开眼睛问问，他的爱是不是他完满的人生中那走调的一时兴起，却怕得到否定的答案。
　　我都快死了，让我自欺欺人一下没什么问题吧。
　　何况……这个渣男，当初忘记我的时候那样容易，现在估计也不逞多让吧。
　　“秦焉寺，”
　　他在某个这样的夜晚，他紧紧贴着我的后背，唇瓣摩擦着我的耳廓，用气声低语
　　等到了庇护所，安定下来……我们把以前没做完的事，都做一遍。
　　我又有点恨他了。我健康的时候，你走的残忍，我快死了，你又给我希望。
　　然后我就很生气地给他两拳，其实力道也所剩无几。我发誓我很生气，但却像在撒娇：你当时干嘛要走，为什么……不回来找我。
　　他沉默了许久，最后笑说那要怪你啊，当时不是……天天骂我死男同吗？
　　我突然愣住了。像吃了一块过期的巧克力。
　　你也挺……挺坏的。他说。
　　等我不喜欢你了，再来纠缠我。
　　他说那个时候身边有好多朋友，不想再卑微又无声地爱我。他说我在分开后的占有欲太过恐怖，他当时只想逃离。
　　他说没什么是忘不了了，因为生活总得继续过下去。世界又不会突然毁灭……哈，哈？
　　然后世界就烂掉了。
　　我更恨他了。
　　我想，祁晚声你什么意思啊，你早告诉我你不讨厌我。
　　那样我就不会把身体弄得破破烂烂，像个傻x一样准备了一堆你的照片，打算同学聚会以后去出租屋等死。
　　我至少会健健康康地活到末世，然后在这个地动山摇的日子里找到你。我要亲你，或者打一炮，然后让你把健康的我吃掉。
　　我还记得毕业那天我们一起看了有关末世的电影。海啸来临，男女主在滔天巨浪前接吻。
　　或者我们拥抱着沉入地心，那不好吗。
　　我好恨他，我也要骗他。
　　疼痛不再是间歇性发作，而成为一种沉闷的背景音。有时说着话，声音就会无故低下去，意识像信号不良的收音机，忽然断片。
　　祁晚声的担忧肉眼可见地增长，但他固执地把我的异常全部归咎于“旧伤未愈”、“营养不良”和“心情郁结”。他的对策是变本加厉地对我好，说更多以后，抱我更紧，像哄闹脾气的女友。
　　他甚至开始‘训练’我，要我做一做运动、锻炼。他说我又不能一直在你身边，你要保护好自己。好吧我发誓我会一直在你身边，但以后的路我们还要走很久。
　　还做仰卧起坐，祁晚声你想早点弄死我就直说。
　　但我没说，我只是垂下眼，慢吞吞地、试图用腰腹撑起自己。内脏下坠般，眼前阵阵发黑。我就转移注意力，想到自己短短三天前还在和人打架，现在做个仰卧起坐就差点死在教室里。
　　他却像是看我跑完了全马一般欣喜，扶住我快意道：看吧，我们阿寺能行的。
　　他说不急，有的是时间。不知道是在骗我，还是骗自己。
　　咯血或者呕吐变得更加频繁和难以掩饰。我开始出现短暂的意识丧失，有时正听着他说话，眼前就突然一黑，几秒钟后才恢复，看到他惊慌失措的脸。
　　他依旧固执地拒绝相信最明显的答案。他说我当初见面的时候，喝酒喝的好好的，比他还清醒，怎么可能有病。
　　我想说，祁晚声，你当时根本不在意我。
　　但是我说不出口。
　　他开始前言不搭后语地解释。压力太大了，空气太差了，心情不好了。总之翻来覆去就是说，没关系，秦焉寺很健康。
　　他变得有些神经质。夜里我稍有动静，哪怕是翻身，他都会立刻惊醒，紧张地探我的呼吸和体温。
　　白天他外出寻找物资的时间越来越短，每次回来都气喘吁吁，仿佛一路狂奔，然后第一件事就是确认我是否还在原地，是否……还活着。
　　他依旧在说以后，却企盼又哀求，可怜的眼睛里是一丝卑微的希望，声音干涩得如同老旧的风箱。
　　直到有一天，我在夜里听到那些人要来了。还有三天。
　　我的腿已经麻了。
　　我想，我就是再恨他也不能再耽误他了。我坐了一晚上，看着他。确切地说，我这些天里，从来都疼的睡不着。
　　他怎么那么好看。
　　我看着他均匀呼吸时胸膛起伏，看着属于正常人的，健康的身体曲线和面庞，我看着他这些天为了我而消瘦的脸颊，看着他在晨光里睡眼惺忪地对我笑。
　　我说，早安，祁晚声，我爱你。
　　他惊喜地笑，像一只被幸福击中的大型犬，睡眼惺忪地，亲昵又急切地凑过来蹭蹭我，像张嘴说，他也爱我。
　　可我是用尽全身力气，抓住了他的手腕。
　　他的手腕很瘦，骨头硌着我还依稀可见白骨的手心。
　　我抬起头，直视着他瞬间慌乱的眼睛，很慢、很清晰地说：
　　“祁晚声。”
　　“嗯？” 他本能地应道，声音发紧，脸上的血色，以肉眼可见的速度褪去，变得一片惨白。他手腕在我掌心微微颤抖。
　　“什……什么？” 他还在挣扎，还在逃避。
　　我松开他的手，没有力气再去指自己溃败的身体，只是极其疲惫地、甚至带着解脱地，闭上了眼睛。
　　“我。”
　　轰然砸碎了他精心构筑的所有假象和希望。
　　教室里死一般寂静
　　紧接着，是膝盖撞击地面的钝响。
　　最后，是他破碎的、带着哽咽和仍然不肯相信的、自欺欺人的——
　　“……别骗我好不好，乖……”
　　他没有哭喊，没有质问，只是跪在那里，用那双曾经充满灿烂又温柔，此刻却彻底空洞死寂的眼睛，死死地、茫然地看着我。
　　他在等能把一切拉回正轨的解释。
　　而我只是闭着眼，在逐渐模糊的黑暗中，轻轻说了出来。
　　“我。”
　　“要死了。”
　　时间粘稠地流淌着。无声。
　　灰白的天光一点一点渗进来，新的一天开始了。毫无意义。
　　他跪在那里，脸上只剩下惨白和空洞的茫然。我又有点后悔了。
　　从哪里开始错的。
　　是不是早就该告诉他我要死了。
　　可是他还是会难过。
　　是不是不该拉他进学校。
　　可是我哪里舍得他死。
　　是不是，是不是……是不是他不该爱我。
　　我想到当时在网上看过的一句话：还好不被爱的是我，要不然他该多难过。
　　我现在情愿不被爱的是我。我能在爱他爱到在厕所吐得天昏地暗的时候骗我自己，我真的恨死他了，他却这么没用，在我面前哭得不能自己。
　　你真有出息啊。好久好久，我听到祁晚声重新拼凑出自己的声音。他是想和我吵架吗。
　　“我是不是还要谢谢你没有自己一个人去死啊。”
　　我多为你着想。我想着。但是我没力气跟他吵架了。
　　“你看着我……像个傻子计划未来，是不是很得意？看着我……像个白痴一样……”他语无伦次，微微痉挛起来。
　　“秦焉寺，你不能这样对我……不能……不可以……我们才刚刚……刚刚……”
　　他终于情绪崩溃，哭倒在地。我想说，你别哭了，我舍不得。
　　别哭了，别哭了。乖，偷偷告诉你，团支书，我刚刚感觉我不疼了。
　　其实说不定医生也是骗我的，我马上就要好了。
　　你乖乖的，你先去找庇护所好不好。
　　我……额……我看完广告就复活啦。你先去，很快我就去找你啦。
　　别哭了嘛，你在说什么，我都听不清了。
　　好吧好吧，那你抱抱我。
　　世界末日了。
　　祁晚声。
　　这次
　　我是真的。
　　要死了。

作者有话说

　　劲儿大