13、写于2025年4月26日（13） 开启大二和 ...
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终于开始描述我大学中最精彩绝伦的大二生活，大二真的发生了特别多的事情，为了更好的描写那些事情，我回顾了以前发的朋友圈和拍的照片，一系列或好或坏的回忆涌入心间，大二是我过的最幸福的一年，与此同时大二也是我过的最痛苦的一年。大一的时候我接触的最多的除了室友沈佳艺，应该就是球队的那些人，特别是帮助我陪伴我很多的滕忆之。不过大二开始我和另外一个人的来往越来越多，那个人是夏衡，虽然大一的时候其实也有不少接触，但是我觉得和他相处主要都在大二的原因，我准备放在大二的部分一起讲，和他之间发生的事情也是导致我大二又快乐又痛苦的最主要原因。
大一的我还是一个非常单纯呆傻的小孩，到了大二我的心智的确变得稍微成熟了一点，虽然可能的确也只有那么一点点。开篇很早就提到过，我们学校的宿舍和校区之间走路要将近20分钟，就算骑自行车也不算近，所以这学期一开学我就成为了车主，对的，电瓶车车主。19岁不靠自己纯靠家里，全款拿下一辆1600的电瓶车。虽说膝盖有所恢复，但是依旧不是那种非常正常的水准，所以我走路什么的仍然会受到一定的限制，我总在想如果有个人能一直在我身边陪我一下该多好。因为买了电瓶车，虽说上海交通法规定电瓶车不可以带人，但是我还在当着“法外狂徒”张三，我天天载着沈佳艺。那个时候的我觉得有人陪是一件天大地大的事情，所以我也愿意冒着被罚款的风险载她。
大一的时候，我和宿舍的关系一直不算熟悉，没有矛盾但是也没有交流，可能唯一能说上话的就是沈佳艺了，我和她并不像我和夏衡或者我和棒球队一样，发生了很多刻苦铭心的大事，反倒是非常的平淡，但是总是可以从一些细节中看出她很在乎我。她是一个不喜欢和别人有肢体接触的人，在受伤之前，可能还在军训的时候，我主动去挽她的手，她说她不大喜欢同性碰她，从小开始就是这样，这次之后我们一直是各走各的。
但是我受伤回学校后，在还需要拄拐杖的时候，下楼梯她会默默跟在我身后帮我挡一下别人，上楼梯的时候她会走在我前面帮我开路，之后不需要拐杖了，上下楼梯她都会主动牵起我的手扶着我，这种时候我都会觉得心里很暖，她一直默默守护着我，用自己的方式，克服着自己的不习惯。而且这绝对不是一时兴起，因为她日复一日的扶着我，直到我和她说没事我自己也能走的很稳之后，我俩才又回归了之前的模式。
其实感动我的永远不是能给我多少，而是在自己能力范围内愿意给我多少。我是在炎热8月出生的人，沈佳艺暑假回家后貌似家里就不给生活费了，所以那段日子她手头就会比较紧一点。在给我挑选生日礼物的时候，她给我买了一堆我喜欢的第五人格的官方周边，我对她说的话至今难以忘怀，“抱歉，我手头只有180了，只能给你买150左右的生日礼物，剩下的钱我留着吃饭。”自此之后我才真正感受到一种毫无所求的，来自朋友的关爱，我手头只有180，但是我愿意花150给你买礼物，我不了解第五人格，但是我了解你。每次提起这件事情，她都会说过去这么久了早就忘记了，但是每次想到这件事情，看到这些小礼物，我都会觉得内心一股暖流，眼眶一阵湿润。
大二的开端其实还不错，在当着妈妈的面因为和室友不熟悉的事情大哭一场之后，我就下定决心再也不去关注这些，简而言之就是我不准备再追求和大家都要很熟悉，可能是因为心态的转变，也可能是上天终于对我宽容了一次，我破天荒的和许知南说上话了，可能是那天我正好提到了动漫，许知南对动漫比较了解，就接我话了，那天晚上比我整个大一和她说的话都多，我和她也从那天开始慢慢变熟悉，虽然有点慢，但是从现在来看结果还是很不错的。不过说到底印象深刻的事情也没什么，就是平时能说上话了，仅仅这个对我来说就已经足够了，至少在宿舍如果沈佳艺不在，也有人会愿意我这个话痨聊天。
但是沈佳艺那段时间并没有很开心，状态也不是很好，因为她分手了，就在暑假的时候，不过那个时候的“前夫哥”的确不是什么好东西，不过可以和大家说一件有点微妙的事情，在他俩大一还在一起的时候，我给她送了一个寺庙里买的“良缘”护身符，她一直绑在床上，他俩只要一吵架，这个护身符就会自己掉到地上，每次都是这样，就算绑的再紧也会掉。现在这个护身符再也没有掉过了，大家可以猜猜我想表达的是什么，不过这些都是后话了。
我对她“前夫哥”的印象一直非常不好，因为我觉得沈佳艺这么好看，这么善良又这么热心，他怎么敢这样对她的，每次看到她无助的哭泣我都觉得心如刀绞，我不大会安慰人，因为我没有谈过恋爱，所以我更不知道应该怎样设身处地的安慰她会比较好，我唯一能做的只有倾听和递上一块巧克力。在我心里，遇到啥不痛快的事情了，就吃点糖，吃点甜的一定会好受一点。
他俩分手这件事情，其实我内心觉得是很好的，我真的很开心她能脱离苦海，摆脱这个不负责任，心口不一的人。我那个时候无法理解她到底为什么会这么难过，现在来看就是因为我还没有经历过，现在我完全可以理解了，换作是我，我只会更加情绪化，更加难过。不过对于“前夫哥”的事情，当时我做的就是假装不知道，当然现在这个人的名字也是被禁止提起的，她说过一句很有意思的话：“当时觉得难过，现在只觉得你可别再提了，都是黑历史。”可见其实一件事情在不同的时候的感想也大不相同。
为了帮助她摆脱失恋带来的不悦，我带她去了一趟棒球队，想要让她也感受一下球队轻松的气氛，在我和滕忆之一顿努力之后，沈佳艺参加了学校的旱地冰球俱乐部，还成功加入了校队。这家闹的你说说，努力招新的阿祺成功为旱地冰球输送了一个绝佳人才。她和旱地冰球之前也发生了很多的故事，不过现在大家只需要知道她因为旱地冰球变得开心就是了，看到她终于又找到自己喜欢的事情之后，我也渐渐放下心来了。
大二我还是沉迷于打棒球，但是没有之前那么痴迷，是一种好久没有打球的对自己的一种报复性的补偿，大二第一次去打棒球的那天，可以算是那段时间最开心的一天，我都兴奋到流鼻血了，下午和滕忆之一起去打棒球，再次穿上熟悉的衣服，带上熟悉的装备，和熟悉的人，去熟悉的地方，见熟悉的队友，但是真的有一种物是人非事事休的感觉，虽然一切都是熟悉的，但是我自己变得和自己陌生起来了，可能是太久没有和大家相处，可能是懦弱的自己没想到还会有再次上场的机会，可能是在场上的我无声的勇气震耳欲聋，一切都是那么熟悉，一切又是那么陌生。
在做手术之前，我经常嘴硬说伤好了我就要回去打棒球，但是做完手术痛的神智不清的我，开始说一些丧气话，比如我这辈子再也不打球了，我再也不想运动了。在康复的时候，因为连续的剧烈疼痛，哭着从康复医学科跑出来，无法想象那个时候的我该有多绝望和委屈，一度找不到人生的意义，感觉痛苦和绝望时时刻刻围绕着我，好在后面去武汉看了IVL线下赛，见到我喜欢的选手，我人好了很多，那个时候我就意识到，人不就靠点念想活着。
现在我真的有点感觉，大部分人的一辈子就这么普通，就这么困难重重，所以人不就是活那几个瞬间吗，虽说我因为打棒球吃了那么多苦，但是吧，要是问我后悔不后悔，我是真的不后悔，大可以说我好了伤疤忘了痛，但是这何尝不是一种神奇的人生经历，回顾从手术到康复，从不能走到能走，在这之前，我从来不相信我是这么一个可以坚持的人，人的潜能总是可以被无限激发。
以前我去打棒球，我一直希望自己可以做到最好，一直希望有朝一日可以上场，重振SK荣光，口号从来不是白喊的，都是趁机说出来的心里话，所以失误多了我真的会觉得难过，打棒打不好我也会苦恼。不过现在我感觉自己变得更加纯粹一点了，就是喜欢然后就来打，没什么包袱感，也没什么使命感，就是因为喜欢，所以我就参与。
虽说我已经永远告别了赛场，但是不耽误我继续从中得到快乐。一场正式比赛都没打过就“半退役”，也算挺可惜的，不过人生不就充满了遗憾，有人在台上发光发热，也总得有人在幕后支持他们，所以也没什么不好的，一场成功的舞台剧，幕前一部分，幕后也一部分，可以陪大家比赛，给大家喊加油，也没啥好不满足的。心有余而力不足的感觉的确很不舒服，不过谁能说好幕后没有含金量呢？那个时候的我，是真的从球队感受到了无死角的快乐和对自我人生价值的体现。棒球在我大学生活中的地位真的很重。
沈佳艺来球队那天，夏衡也来球队了，他作为在大二和我发生故事最多的人，也算是虽迟但到了，今天就在这里先和大家讲述那一天的故事吧，也算是一个比较小众的了，小众到我自己也是凭借朋友圈和照片才会想起来。夏衡那天为什么会来球队，我已经不记得也无从考证，但是永远不变的一点就是我邀请了他，然后他就来了，那天虽说是我带着沈佳艺去的球队，但是因为夏衡也来了的原因，我只能在这里对那个时候的沈佳艺说一句迟到的“私密马赛”了。
因为见色忘友的我直接把她丢给了滕忆之，好在她俩通过我的介绍，在大一就认识，只是还没那么熟悉。只要夏衡在球队，我就围着他转，给他拍视频，看动作，捡球什么的。那个时候的我也不知道为什么会这样，但是就是觉得和他相处发自内心的特别开心，觉得心里特别痛快，可能棒球队也是后续纠葛的“万恶之源”了，因为我和他关系的快速拉进和大一大二的几次球队的相处密不可分。
那天晚上我们还一起去看了WBC的比赛，不过那个时候的我也许还没有别的想法，没有对爱情的渴望，只有对棒球的追求，是个特别特别纯粹的棒球人。一起去看比赛的时候，我和他也没有坐在一起，我也压根没管他，我真的非常认真的看比赛，谁说这阿祺呆了，这阿祺可太呆了。那天还一起吃了特别好吃的肯德基，我也第一次把他拉进我们球队的大群，之前根本没想到要拉他进群，问他他也说不想进，这次愿意是因为，特别好吃的肯德基也是要用人民币买的，所以他得进群A钱，就是这么抓马。
我感觉那个时候在球场上我对他也全是对技术和身体素质的欣赏，心里总想着要是他能来我们球队该有多好，可以给我们球队实力的建设添砖加瓦，那个时候的我真的是一个非常纯粹的棒球人。我和滕忆之不止一次在一起讨论，不管是线上还是线下，都在说觉得他是一个打棒球的好苗子。夏衡和我说他从小就练游泳，难怪这个身体素质，他就应该打得很好，他来球队打的第一颗球，比我练了一年打得都好，不知道大家有没有过这种遇到实力怪的绝望时刻。
大二上的我并不喜欢学习，也就这么数着日子一天一天的混，那个时候的自己真是个彻头彻尾的大混蛋，有大把时间学习却用来浪费，现在这个窟窿大的补都补不上了。大二上换了一批老师，我一开始去询问学姐黄老师是个怎么样的老师，但是听说她会默写，我就有点害怕，并且我不大想换老师因为我真的特别喜欢裴老师，但是真正上过黄老师的课之后，我又义无反顾，无可救药的喜欢上了黄老师的课，沈佳艺尤其喜欢黄老师，她上黄老师的课最认真。
在黄老师的课上的确可以学到特别多的知识，但是就我这个五十音刚认全的水平（其实到现在都不认识片假名），为了应付课上的回答问题，我倒是开始努力认真预习和复习，现在想想大二能成为黄老师的学生，真的是一件特别好的事情，至少开始有意无意地督促着我要稍微学那么一点点了，不然我现在根本不是在补窟窿，是在补虫洞。就算不是很会，我还是喜欢积极发言，这个倒是是我一直改变不了的最大的习惯，你问我发言是为了什么，在一些公选课，是为了平时分？是为了学术交流？其实没那么复杂，听起来很好笑但是仅仅只是因为我无聊且想和老师说说话，就这么简单。
大一下的时候我们开始有了听力课，在高中的时候因为杨逍总是拉着我大中午的一起做英语听力，通过这日复一日的练习，导致我听力就莫名其妙变得特别的好，我最不喜欢做听力了，但是我那个时候实在是太喜欢他了，和他一起做听力我都心甘情愿。不过大一下我也没有好好地学，态度特别不端正，默写次次不及格，现在想想真想给当时的自己一巴掌，倒是有时间就快好好学啊！然后我为什么特别要提这节课呢，主要是这节课的老师非常的有意思，我一开始有点怕她，现在特别崇拜她，她简直就是我一辈子努力的目标。
我以后出去还可以自豪的说，我可是王老师教的第一届学生，所以这就导致王老师严重高估我们的日语水平，我怕她的原因就是因为这期末考卷给我留下了一辈子的心理阴影，我进入大学之后，虽说一直在混，但是也没觉得考试那么难，老师都会手下留情，让我们的成绩还说得过去，但是作为刚从日本的大学回来的老师，外加上课提问大家都直接读答案，导致一种所有人都可以全对的错觉，现在想想还是不能投机取巧，毕竟读答案一时爽，期末考试全傻眼了吧，我对那场考试难度的评价是，就算现在的我去考，也未必能做及格。不过后面我还是拿到了总评71的特别好成绩，一度以为自己要挂科。
后面相处下来发现，王老师不仅厉害，一看就是个搞学术的学者，我特别欣赏那些本身就很厉害，还很愿意努力的人，而且王老师非常平易近人，虽然看起来也是有点社恐的，不过她愿意听我讲话。还会在课上陪我扯一扯，和我们讲她在日本的大学教中文时候发生的故事，我对其中一个印象非常深刻。就是王老师说那帮学生空下来就聚在一起不停的说“汉堡包”“汉堡包”非常意义不明；还有在口语考试的时候，问题是你喜欢什么运动，学生回答了“化学”，老师说她觉得这个发音特别标准，本来还挺开心的，就是怀疑这个学生没听懂问题，后面交流了才知道这学生说的是“滑雪”。
我那时候才知道当老师太不容易了，因为我在憋笑挑战中获得了0秒的好成绩。就是这种种小事让我感受到很有趣，心理距离拉进的原因，所以我大二上特别努力，在大二上听力课的默写中阿祺拿到了全部默写全对的好成绩。这样看我也真就是一个特别情绪化的人，所以谁教我真是不一样的，在一些非强制的莫须有的东西的督促下，我也总算是能学也学一点了，所以真的很幸运能遇到这些老师，总说教书育人，在教书的同时，也在育人！
今天叽里咕噜的说了一大堆，主要是大二的确有特别多有意思的事情可以讲，大二的我比大一的我成熟一点，至少还是知道要稍微学一下了，不过我学习的前提是因为我喜欢教我的老师，阿祺真的见一个爱一个，只要对我好，愿意和我聊天，我就喜欢，也喜欢上她们的课，所以上课对我来说从来就不是一件负担，是很快乐的事情，我会看着课表，数着日子，看看下一节又是哪个我喜欢的老师来教我。我知道我们学校只是一所非常普通的双非学校，但是能遇到这些关心我，愿意和我交流，不会嫌弃我不够聪明的可爱热情的老师，让我永远不后悔选择这个专业，选择这个学校，如果再给我一次机会，我仍然会拒绝去上师大，坚定的做这个选择，不过唯一的区别可能就是我大一就会开始努力学习
作者有话说
第13章 写于2025年4月26日（13）
