《兔子》江之蘅

1、兔子

　　在发病的时候，人就像是突然陷入了一个情感怪圈里。

　　我一直以为我已经好了，或者这根本就是在装病，或许只是在逃避现实，说不定是我在自欺欺人。当初对现实的逃避现在变成了回旋镖扎在了我的身上。

　　我又开始控制不住了。

　　上一次这样子，还是在他乡的那个深夜，宿舍里一片寂静，所有人都陷入了沉睡，我却辗转反侧。

　　忽然有一瞬间，强烈的、无法控制的自残念头攫住了我，我无法用任何一种理性方式分析当初的那种感受和状态，我……我只是觉得，如果能用刀子，如果能用剪刀捅进去心脏的话，一定会很舒服吧？

　　像是憋了太久的气球，气球已经被撑到形变承受不住了，如果把气球开个口，把气体放出来，是不是就要好了？

　　但这种感觉实在是太恐怖了，失控比一切都要可怕，那种欲望像毒一样在我身体里蔓延，在我大脑中蔓延，我怀疑我的脑子已经坏掉了，所以才会曲解快乐与痛苦。

　　我不能，我知道，我不能把刀捅进去，我还没有做完自己想做的事情，我还没有还给这该死的世界响亮的一巴掌，我不能拿剪刀捅，我不能死。

　　我不甘心。

　　理智在最后的关头按捺住了欲望，它把我又回到了现实里。我在失控自杀与清醒痛苦中，选择用最简单的、伤害性最小的方法自残。

　　我在抓挠着自己的双臂，甚至停下来认真观察，我啃咬自己的手臂，留下深深的齿痕，作为自己坚持下来的勋章和曾经痛苦的烙印。

　　我害怕失控，终于向人求助，求她们记得确认一下我的生死。

　　说实话，从很早以前，初高中的时候，我就知道自己或多或少有些心理问题，现在才知道这种东西叫做边缘型人格障碍（BPD）。

　　或许是因为家庭的影响，从小到大，别人的评价对我来说至关重要，或许我是天生的演员，只是为了走到舞台中央，我想被人看到，仅此而已。

　　现在的我，又一次走到了这种边缘。是一种被难言的渴求控制的，想要将身体里的情绪以一种肉眼可见的方式发泄出来的途径。

　　说实话，不吃药的情况下很难控制住自己，虽然大多数时候都能保持看起来的正常，但其实熟悉的人一眼就能看出来——消沉或者过度亢奋，有时候兴奋到朋友会连连表示：你现在的状态让人害怕。

　　可是吃药的话，大脑就会变成昏昏沉沉的一片，我再也写不出我想写的那些句子，只能感到平静，令人恐慌的平静。这种平静比那些不可控的狂躁还要让人害怕。我已经习惯了快速运转的世界，所以生活一旦被按下静音键，适应的阶段就足够让人疯魔。

　　我不明白为什么会失控到总是想要见血。说实话，我在患病之前——当然，我到现在都认为可能是医生的误判，毕竟我的身体并没有出现明显的器质性的改变。

　　我在患病之前曾经研究过多个样本，因为我本身就处于亚健康状态，而众所周知，物以类聚，人以群分，像我这样的人周围总是有那么多不太健康的人类。

　　我身边曾有过重度抑郁自残案例，据她个人描述，真的疾病发作时是完全失去意识的，完全不知道自己到底在做什么的。所以我一度认为我这种能控制住自己的并不能算是真正的疾病，可能只是处于疾病前期。

　　大概是因为长期写作，外加从小就有无限的、丰富的想象力，所以才会将疼痛误判为一种让自己得到解脱，得到舒爽的方式。

　　我用虎口卡住自己的喉咙，被剪短的指甲在皮肤上一遍遍抓挠。大脑里却在幻想脖颈被割开，幻想鲜血喷涌的场面。

　　……其实确实不太健康。

　　也正是在幻想的这个瞬间，我想到了血液涌出，堵塞气管。

　　我想起来了当年生理实验课上，那只躺在实验台上被束缚住，用于做气管插管的兔子。

　　因为学生们都是初次操作，负责切开的同学操作失误，出血较多。鲜血涌出，兔子险些窒息，气管里都是血液，混杂着兔子身上的腥臭。

　　插管插进去之后，通过软导管，能看到它在呼吸，一上一下，一起一伏。

　　在某一瞬间，我突然有这样一种感受：或许当年的刀，不止落在了兔子的身上。

　　同时被切开的，还有我。

　　我的喉管被切开，拼命喘息，呼不上气。我被束缚，所以我在囚笼中挣扎。我自以为拼了命，但其实一开始我就出局了。

　　或许我也是那只兔子。