《逃亡高校》祉无虞

23、季时眠 （本章含季

　　凌晨六点，灰蒙蒙的天光下，空地上的人三三两两散落着。

　　意识到六点可以跑出宿舍的学生不算少，真正毫发无伤跑出来的，寥寥无几。

　　大多数人丢了鞋，划伤了手臂，甚至有的学生半张脸烧的焦黑，她们不停的干呕，哭泣，毕竟谁也没想过，平凡的大学生活会变成这般。

　　林轻许站在空地中央，风吹起她散落的头发，露出额角的伤痕，她身上的衣服也烧的破破烂烂，胳膊上的皮肉也发黑，模糊不堪，她心不在焉地撕扯下衣服缠绕止血，不停地抬头看向宿舍楼，又低头看向脚边的温舒窈。

　　温舒窈蜷缩在水泥地上，脸色苍白，眼皮紧紧阖着，她的头发散了一地，混着泪水黏在脸颊上。

　　楚晓蹲在温舒窈身边，一只手小心翼翼地垫在温舒窈的后脑勺下面，防止她的头直接磕在地上。

　　“怎么还没出来……”楚晓的声音压得很低，她浑身都在发抖。

　　林轻许眼睛死死盯着宿舍楼的门洞，温热的液体一点点从眼角滑倒嘴里，咸咸的，她重重抹了一把。
　　宿舍楼还在不断往外涌出浓烟，她的视线穿过烟尘，送进楼去。
　　“她一定会出来的……”

　　空地上有人在哭，有人在喊，时间一分一秒过去，温舒窈从嘈杂声中醒来时，凋零还未出来。

　　温舒窈下意识起身，抬手摸向酸疼的后脑勺，一阵刺鼻的焦糊味钻进鼻腔，呛得她下意识侧过脸咳嗽了一声。

　　她睁开眼，灰白色的天空在视野里晃动，远处那栋宿舍楼慢慢对焦 黑色的浓烟翻涌而出，温舒窈的瞳孔猛地一缩。

　　“季时眠，季时眠还在里面！我要进去，我要……”
　　她嘴里喃喃着，还未彻底站直身子，一个巴掌打在了她的脸上。

　　温舒窈的脑子“嗡”地一声，头偏向一侧，脸火辣辣的疼。
　　那一瞬间她甚至忘记了哭泣。

　　林轻许也在哭。
　　打完她之后，她的手停在半空中，整个人像被抽走了所有力气一样弯下腰，声音断断续续的：“对不起舒窈对不起……”

　　她的眼泪啪嗒啪嗒掉在温舒窈身上，抽噎着，强硬地抬头扯出一个笑容：“但是上次，我不清醒的时候，凋零也是这么打我的。”
　　温舒窈还在发愣，林轻许抱住她，下巴抵在她的肩上，环住她的手，一下又一下顺着她的后背：“舒窈，清醒一点。”

　　“我也很难过，我也好想冲进去，但不能！不能，你知道吗，不能。”

　　“你想让季时眠白白去死吗？”

　　温舒窈浑身一颤。

　　“凋零还在里面，”林轻许抽着鼻子，轻声道：“你要相信她，相信……”

　　话没有说完。

　　一个人影从浓烟里跌跌撞撞地冲了出来。

　　凋零半个身体倾斜着撞上门框。

　　疼。

　　她手指胡乱地抓了一下，抓住了门沿，铁皮割进掌心，湿热的液体顺着指缝往下淌去，她整个人几乎翻滚着栽出门洞，摔进了晨光里。

　　膝盖磕在地上，她试图撑住自己，手掌按住地面，掌心的伤口被砂砾碾过，疼得她整条手臂都在发抖，但她没能站起来，身体像一摊被揉皱的纸，再也展不平了。

　　忽然有人接住了她。

　　一双又一双的手，从正面托住她的肩膀。

　　“凋零！凋零！季时眠呢！季时眠呢！”
　　温舒窈摇晃着她的肩膀，试图让她清醒，可她已经没有力气了，头随着力道摇晃。

　　她想回答。

　　可她张不开嘴。

　　她听见有人在喊“你们看凋零的眼睛”。

　　眼睛。

　　她的眼睛怎么了？

　　她抬起手，下意识要摸，可身体正一点点失去掌控权。

　　她的视野在变暗，变窄，像有一双无形的手从两侧推过来，把世界一点一点地挤成一条缝。缝的尽头有一个光点，光点里有一个人影。

　　季时眠随手挽起一个低丸子，整个人慵懒地往墙边一椅：“你们说，让我闭眼睡会。”

　　热流不受控制地漫出来。

　　她在哭。

　　她能感觉到自己的眼球正在发生什么变化。
　　凋零的瞳孔在向外扩散，虹膜的颜色被一寸一寸吞噬，她的视野彻底变成了一条隧道，隧道的尽头，季时眠的身影在缩小，在后退，在一点一点地被黑暗吞没。

　　她拼命想留住那个画面。

　　“眠—

　　“眠……对不起……”

　　泪水不断地涌出来，一滴一滴地往下砸。
　　对不起。她没能把她带出来。
　　她甚至没能回头再看她一眼。

　　“去操场……眠，对不起……去操场……”

　　她不知道自己为什么要说这句话，但这句话从某个很深很深的地方浮上来，就寝时间结束后，她们要跑早操的。

　　对，早操。每天都要做的。

　　“早操……”

　　最后一个字说出口的时候，她感觉到身体内部有什么东西松了，像一根绷了太久的弦，终于断了。

　　意识开始抽离，她还能感觉到身上的酸痛，但这些感觉正在褪色，然后，一个影子压了过来。

　　她拼命挣扎，恶心感涌上全身，可身体支配权似乎并不在她这里。
　　她低头看去，那是一双不属于她的手。

　　【96】

　　凋零的脑海又一次毫无征兆的出现了一个数字。

　　【死亡者：季时眠】

　　“为什么要拒绝我？难道你不想和我在一起吗？”

　　“怪不得你妈不要你，像你这样尖酸刻薄的人，对自己爱人都这样，你爹妈要是知道还会把你生下来吗？”

　　我……是季时眠。

　　*

　　我叫季时眠。

　　这个名字是奶奶起的。
　　她说，眠字好，时眠时眠，时时安眠，一辈子都安稳。

　　可命运从来不会因为谁的名字好听就对她网开一面。

　　我不喜欢上学，从幼儿园开始就不喜欢，那种所有人排排坐、听一个人讲话的氛围让我从骨子里感到窒息，小学的时候我以为是因为老师太凶，初中的时候我以为是因为作业太多，到了高中我才终于明白，我不喜欢的是那种被规定好的生活。

　　几点起床，几点早读，几节课，几分钟吃饭，几点熄灯，像流水线上的产品，被传送带推着往前走，没有选择的余地。

　　但人无法改变这些。
　　就算以后上班，也是家与公司两点一线。

　　还好我想开了，学会时时安眠。

　　父母离婚那年我五岁，妈妈拖着行李箱出门的时候没有回头，爸爸后来也走了，去南方打工，偶尔往家里寄钱，数额不定，时间不定，像赌徒投注一样随性。

　　我是奶奶养大的，她那时候六十多岁，头发已经白了大半。
　　奶奶在老家的镇上开了一个小卖部，我就坐在柜台后面的小板凳上写作业，有人来买东西我就喊一声“奶奶有人来啦”，然后继续低头做题。

　　十岁那年夏天，小卖部来了一个男人，他是奶奶一个远房亲戚的朋友，之前来过几次，偶尔给我带糖，或者几本旧漫画，他说带我去县城买新衣服，奶奶也愿意让我去远处看看。

　　我去了。

　　可我没有看到远处，我像自己的名字一样，安眠在了厕所。

　　那里真的好臭，我也好臭，我和那个男人都很臭。

　　事情发生后，我没有告诉任何人，告诉有什么用呢？我卖惨和一位宝妈要了件新的衣服，凭借着记忆力，一点点回到村子，装作什么都没发生一样上学。

　　有些道理我十岁就懂了，是不是很讽刺？其实也没什么讽刺的，奶奶帮不了我，她这个老古董，不会理解的。那我该找谁帮忙呢？爸妈吗？

　　呵。算了。
　　别人家的孩子在想明天该跟同桌借哪本漫画看，而我在想怎么把这件事吞下去。

　　吞得干干净净，连骨头渣都不要吐出来。

　　后来奶奶去世了，她去世前托付邻居的哥哥照顾我，青春期情窦初开的小女孩，又一次被骗，又一次被强迫喂吃禁果。

　　我要和他分开，我要和他断开。

　　他却觉得，他爱我至极，离开我，他会死。
　　他口口声声说爱，宣泄的却全是未满足的情欲。

　　不离开他，我会死。

　　我强硬的态度彻底惹怒了他，他一边骂我，一边做恨。

　　“为什么要拒绝我？难道你不想和我在一起吗？”

　　“怪不得你妈不要你，像你这样尖酸刻薄的人，对自己爱人都这样，你爹妈要是知道还会把你生下来吗？”

　　可我又有什么错呢？

　　他拍下我的私密照，甚至知道了我小时候的事情，他要我高价买下，不然就曝光一切。

　　哈哈哈哈时时安眠，安眠，我真的好想安眠。

　　后来，爸爸回来了，带着一个新妈妈和一个刚会走路的小男孩，我看着那个小男孩趴在沙发上啃我的铅笔盒，看着那个陌生的女人用审视的目光打量我住的那间小房间，爸爸问我要不要和他走，我说我不去了。

　　我的把柄还在邻居哥哥的手上，我整个人肮脏不堪，我去哪呢？
　　去哪都是多余的人。

　　爸爸没有坚持，留了一些钱，走了。
　　从那以后我开始一个人生活。

　　我一边打工一边上学，要喂养一个血包，还要遭受精神和□□的折磨，好想报警，好想撕破脸。

　　后来确实撕了。
　　可惜我更肮脏不堪了。

　　因为那些就是事实，事实被传开，更加证明那些是真的。
　　我就是脏，就是臭，就是一个很恶心的人。

　　我无视了那些话，躺在破旧的小屋子里，睁眼望着天花板的裂痕。

　　裂痕像一条河流，从墙角蔓延到灯座下面，我以前会沿着它走，想象自己是一条鱼，顺着水流从天花板游到屋顶，游到月亮上去。
　　后来就不想了，因为我发现不管是月亮还是星星，都离我太远了。
　　远的不是距离，是那种“别人抬头就能看见，我却怎么也够不到”的远。

　　再后来，我离开了村子，自给自足的打工，让自己考上了一个民办专科。

　　可惜了，老天不希望我过得好，暑假好不容易攒好的八万学费，从未想过学校里的阴暗操作，花光了我的八万。

　　原来有些地方靠单薄的能力是过不好的，要人脉，要钱。

　　看着空荡荡的余额，我对着手机屏幕坐了很久，从晚上坐到天亮，没有哭。
　　我已经很久没有哭过了。上次哭是什么时候？是被那个两个男人按在床上的时候吗？不是，那次我忍住了。是奶奶去世的时候吗？也不是。

　　眼泪好像在我十岁那年就已经干涸了。

　　眼泪解决不了任何问题，而解决问题需要钱，需要时间，需要脑子。我不缺脑子，我缺的是运气。我爬起来，洗了把脸，继续去上学。放学继续去打工。
　　从头来过，就像以前一样。

　　那段时间我想过死。

　　不是那种激烈的、充满戏剧性的“我要去死”，而是一种很安静的、像秋天的落叶一样缓缓坠落的念头。

　　走在路上的时候想，如果现在有一辆车开过来就好了。
　　过桥的时候想，如果栏杆突然断了就好了。

　　但我没有死。

　　说起，我不喜欢上学还有一个很重要的原因。

　　我已经比同龄人走得快太多了。

　　当同学们在为考试成绩焦虑的时候，我在为这个月的房租发愁。
　　当别人在讨论某某明星出了新专辑的时候，我在和客户跑单。
　　当同宿舍的女孩为了男生的一个眼神辗转反侧的时候，我已经被恶心的男人玷污了无数次。

　　我有了在不同年龄段，不该有的成熟。
　　我知道怎么跟人打交道，怎么让自己看起来很专业，知道该说什么不该说什么，知道什么时候应该微笑什么时候应该停下来。
　　这些东西不是天生的，是被生活一巴掌一巴掌扇出来的。

　　后来，我进入了一个副本。

　　我平静地看着身边的同学一个个死去，那是一种什么样的感受呢？
　　大概，心里觉得很戏剧性吧。

　　我明明马上就要离开大学了。
　　马上就要开启新的人生了。
　　副本来啦。

　　又要死死死，又要各种折磨。
　　算了吧，算了吧，算了吧！

　　温舒窈被鬼锁定的时候我做出了一个决定，不是一时冲动，是想了很久的。
　　准确地说从进入副本的那天起我就在想这件事。

　　我好累。

　　一种从骨头缝里渗出来的、怎么躺都缓解不了的累。
　　就像你一直提着很重的东西走了很远很远的路，你以为到了终点可以把东西放下歇一歇了，结果发现那个终点只是一条新路的起点，你还要继续走，继续提，继续撑，没有尽头。

　　我以前想过那么多次死，但没有一次是真的。
　　这一次我想的是：终于可以睡了。

　　温舒窈她不该死。她还那么年轻，眼里还有光。

　　我没了。
　　虽然好想告诉她，时间非常阴暗。

　　但我希望她永远别弄丢。

　　鬼抓到我的时候，我没有挣扎。
　　不是不能，是不想。

　　那鬼很恶心，让我想起了恶心的经历，它爬上我的床沿，钻进我的被子，覆盖住我，它蔓延得很慢，慢到我能清晰地感知到每一寸皮肤被侵蚀的过程，像是有无数的针尖一毫米一毫米地刺入，然后那股力量开始咀嚼。

　　很疼。

　　我以前觉得死亡不会比活着更难。
　　但我错了，活着的苦是钝刀割肉，而死是一念崩塌，万劫不复。

　　我咬着枕头，咬到牙龈渗血，汗水把整张床单都浸透了，身体在剧痛中反复痉挛，灵魂被彻底吞掉后，火焰一点点将我的身体侵蚀，烧净。

　　好疼。真的好疼。
　　比每一年都痛。

　　但我不后悔。

　　因为那一刻我觉得轻松。

　　我不需要再担心明天早上的闹钟，不需要再计算下个月的房租，不需要再对着冰冷的手机屏幕想“为什么有人骗我而我竟然信了”，不需要再在所有人面前撑着那副“我很好”“我能处理”“没关系”的面孔。

　　我不需要再演一个长大的大人了。

　　想到这些的时候，疼痛好像也没有那么难以忍受了。

　　我的嘴角甚至弯了一下。

　　后来发生了什么我不知道。也不重要了。

　　因为我最喜欢的东西，从五岁到现在，一直都是睡觉。
　　只有在睡着的时候，我才不用去想那些乱七八糟的事，不用去想明天怎么办，不用去想他们为什么离开我，不用去想两个人渣，不用去想那些钱。
　　只有在睡着的时候，我才可以什么都不做，什么都不想，什么都不在乎，安安静静的，像一片飘了很久的叶子终于落在了水面上。

　　奶奶叫你季时眠，是希望你一辈子安稳。

　　这一辈子太短了，才二十二年，但我觉得够了。

　　我活了别人多少年的量？不知道。
　　我只知道我这二十二年，每一分每一秒都没浪费，都在拼尽全力地活。
　　别人用一辈子经历的事情，我用二十二年过完了。

　　现在我很累了，我需要休息了。

　　这不是死亡。

　　这是我终于去做我最喜欢的事情了。

　　季时眠，时眠时眠，时时安眠。

　　在另一个世界里，没有考试，没有作业，没有人会伤害一个小女孩，八万块钱安安稳稳地躺在手机里，全家幸福，家庭美满，给我剥糖的是奶奶，不是其他人……

　　那个世界真好啊……

　　时眠，时眠。
　　这一次，真的时时安眠了。