《蔷薇见诡者》蔷薇顾影

15、绝望之静·神醒时 最终章，一

　　梦对我来说，已经失去了意义。梦是尚有欲望的意识在黑暗中制造的回声，而我已经没有什么想要确认的东西了。
　　白天和夜晚对我来说开始变得一样。
　　时间不再以“几点”“哪一天”作为单位，而只是一些亮起又熄灭的变化。窗外的光线会变，空气的温度会变，城市的声音会变。
　　而我没有。
　　我依旧坐在那个位置。
　　不是因为习惯，也不是因为等待。
　　只是因为，坐与不坐，已经没有区别。
　　苏云清离开后，我第一次真正意识到，家原来是需要“人”来构成的。没有她的屋子，只是一个屋子，像一张被撤回的邀请函，摆在那里，却再也不会有人赴约。
　　我开始不再依赖点香。毕竟，我点不着。但奇迹一般，我的头不再疼痛。哪怕是念力很重的灵体，也无法激起我一丝疼痛。
　　我曾以为，只要我还存在于这个世界上，哪怕只是以旁观者的方式，我就仍旧站在人世的边缘。
　　现在我才发现，人世不是一块土地。它只是一条被反复选择的路径。
　　而我，从来没有被选中过。

　　我开始走出去。只是想确认，如果我继续站在这个世界里，它会不会对我做出任何回应？
　　街道依旧拥挤。人群从我身边穿过，带着各自的体温、情绪、目的。
　　他们会因为红灯而停下，因为一条消息而微笑或皱眉。
　　没有人看我。也没有人需要看我。
　　我站在人行道中间，忽然意识到一件事：
　　其实，我不是被排斥。我只是不在任何人的感知范围里。
　　这是比“被厌恶”更彻底的状态。
　　被厌恶，至少意味着你仍旧是一个变量。
　　而我不是。

　　有一天，我经过一家医院。
　　门口的人进进出出，有人抱着哭泣的孩子，有人神情麻木地盯着手机，有人推着轮椅，轮椅上是被时间压弯的身体。
　　我站在那，看了很久。忽然想起自己对苏云清说过的那句谎话——“心脏不好。”
　　那是我为自己编织的最人类的解释：我是一个会生病的人。
　　但那一刻，我突然意识到一件事：我连“病人”都不是。
　　病人仍旧属于人类秩序的一部分。他们被诊断、被照顾、被记录。
　　他们的痛苦有名字，有编号，有处理方式。
　　而我没有。
　　如果我消失，不会有人签字。
　　不会有人通知。
　　不会有人写下我的名字。

　　我最后一次见到苏云清，是在很久之后。
　　她推着一辆婴儿车，站在斑马线前等红灯。
　　阳光落在她脸上，她微微低头，对车里的孩子说着什么，语气柔软而具体。
　　那一刻，我忽然意识到，她已经彻底完成了“人”的一生结构。
　　她有牵挂，有责任，有未来。
　　她被这个世界牢牢地接住了。
　　而我站在她对面的人行道上。
　　中间隔着一条马路。
　　她没有看见我。就算看见了，也不会认出来。
　　顾蔷薇这个名字，已经完成了它的使命。
　　红灯变绿。人群开始流动。
　　她随着人流向前，我向后。
　　没有告别。
　　也不需要。

　　后来，我在某一个寻常的黄昏，走到了河边。
　　水面映着将暗未暗的天色。晚风不大，却足够把倒影吹皱，让一切看起来都摇摇欲碎。
　　我蹲下来，看着水里那张脸。
　　苍白，平静，眼神疏离。八年来，这张脸没怎么变过，只是变得成熟些。福利院的阿姨曾叹着气摸我的头，说：“蔷薇这孩子，长得慢，心事重。”
　　不是长得慢。是时间在我身上，原本就流淌得不一样。
　　我伸手，指尖触到水面。冰凉。涟漪荡开，那张脸碎了，又慢慢拼凑回来。
　　我忽然想起很多年前，苏云清也曾这样蹲在水边，往河里放她自己折的纸船。
　　船很小，白色的，她对着它嘀嘀咕咕许愿，然后轻轻一推。
　　船摇摇晃晃地漂走了。
　　她回过头，眼睛亮晶晶地看我：“蔷薇，你说它能漂到有神仙的地方吗？”
　　我没说话。那时我已经能看见，那艘小纸船没漂出多远，就被一团浑浊的水汽给卷下去，沉了。
　　但她说得那么认真，那么热切。我便点了点头。
　　“嗯。”
　　她就笑起来，仿佛我的一个点头，比什么神仙都管用。
　　水里的倒影又晃了一下。
　　我收回手，站起身。
　　风大了些，吹得岸边的枯草簌簌作响。远处有归家的车灯，滑进逐渐浓稠的夜色里。
　　人间灯火。
　　我曾经那么近地触摸过它。通过苏云清那双总是暖烘烘的手，通过她塞进我手里的、带着她体温的香，通过深夜里她噩梦惊醒时抓住我胳膊的力道，通过她笑着骂我“顾蔷薇你是个木头”时，眼里却没有半点责怪的光。
　　我曾以为那就是岸。
　　我以为只要模仿得够像，只要沉默得够久，只要在她需要的时候伸出手，我就能一点一点，把自己也挪到那片光里去。
　　哪怕只是站在光的边缘，让那点暖意，勉强烘着我这身天生冰冷的骨血。
　　可岸是会后退的。
　　不，或许它从来就没靠近过。
　　只是我站在水里太久，水波荡漾，光影迷惑，让我误以为那片温暖的亮光，就在伸手可及的地方。
　　直到潮水真正退去。
　　直到苏云清松开手，转过身，一步步走向她真正的、干燥的、充满人间烟火气的堤岸。
　　直到此刻，我站在这里，低头看水，才骤然看清。
　　原来我已身在河心。
　　四周是望不到边的、黑沉沉的水。没有船，没有灯，没有声音。连风都是冷的，带着水腥气，灌进领口，透骨地凉。
　　而岸，在很远很远的地方。远得只剩下一条模糊的、发着微光的地平线。
　　而我，已经走了这么远。
　　为了靠近那片光，我放任自己沉进这人性的水底，去看，去听，去尝，去品。
　　贪婪的窟窿，虚荣的丝线，妒恨的毒藤，冷漠的冰墙，恐惧的沼泽，牺牲的余烬，痴缠的绞索，暴怒的烈焰，傲慢的镜面，怠惰的淤泥，虚伪的面具……
　　我一样一样看过来，一样一样浸透过。
　　我以为这是修行，是成为“人”必须吞咽的苦果。
　　却原来，只是下沉。
　　每看清一相，每经历一相，每试图去理解一相，我就离那真正的、属于人的岸，更远一步。
　　因为我看见的，是人心最深处，那混沌未分的原始能量。是创造与毁灭同源，是挚爱与酷虐一体，是崇高与卑劣共用同一副脏腑。
　　善于恶从来都是一念之间。
　　人用伦理、道德、情感、社会，编织出华丽的锦缎，遮盖这混沌的本源，然后称之为“人性”。
　　而我，一直看着锦缎之下，那赤裸裸的真实。
　　这样的眼睛，怎么可能真正靠岸？
　　苏云清是最后的绳索。她那么努力地相信锦缎的华美，那么热切地把我也裹进去。
　　她拉着我，用她全部的、那属于人的天真和固执，一心想着把我拖到她的岸上。
　　可绳索终究是会被磨断的。
　　不是她不够用力。
　　只是我太重了。
　　我也终于明白，她松手的那一刻，其实不是背叛。
　　是解脱。对她，也是对我。

　　风更冷了。我抬头，望向夜空。
　　城市的光污染让星星稀疏黯淡，只有一弯惨白的下弦月，冷冷地钩在天边。
　　月光照在水面上，碎成一片颤抖的银鳞。
　　忽然间，所有声音都消失了。
　　车声，风声，远处模糊的人语，还有我自己血液流淌的窸窣，一切属于“顾蔷薇”这个皮囊的感知，都在急速褪去。
　　取而代之的，是一种无边无际的、绝对的静。
　　在这寂静的最中央，一点光，亮了起来。
　　与天地同辉的光源，从我存在的深处，缓缓苏醒，漫过我的四肢百骸。
　　散落在人性诸相中的神识碎片，被这光牵引着，从记忆的深潭里，从情感的废墟中，从顾蔷薇这二十八年来的每一个表情、每一句言语、每一次心跳的间隙里，渐渐剥离。
　　它们像一场倒流的灰雪，无声地汇入我体内那越来越亮的光源。
　　每回归一片，属于“顾蔷薇”的痕迹就淡去一分。
　　那个会为苏云清倒水的顾蔷薇，那个会在深夜被梦魇的她吵醒的顾蔷薇，那个对人间烟火感到疏离却依然驻足的顾蔷薇，那个因为一句“我们是同类”而默默守护了八年的顾蔷薇……
　　她正在消失。
　　光，充满了我的眼睛。
　　我低下头，最后一次，试图点燃那支一直带在身边的沉香线香。
　　打火机咔哒一声，火苗蹿起，舔舐着香头。
　　一下，两下，三下。
　　香头焦黑，碳化，却没有半点火星亮起。
　　永远点不着了。
　　因为需要靠这点人间烟火气来慰藉的那个“顾蔷薇”，已经不在了。
　　而神，从来不需要自己点香。
　　我松开手。香和打火机一起坠落，悄无声息地没入漆黑的河水，连一丝涟漪都未曾激起。
　　河水依旧漆黑，但水中倒影已然不同。水中那张苍白的人脸不见了，只有一张没有五官的脸。
　　神，本无相。
　　我没有停留，向前走去。
　　走向我永恒的、清醒的、无岸的流放。
　　真正的绝望，源于清醒。清醒地知道自己是什么，清醒地知道自己为为什么在这里，清醒地知道前方没有救赎、没有终点、甚至没有任何意义可供追寻。
　　存在，只是存在。
　　绝望吗？
　　是的。
　　就像水注定要流，风注定要吹，光注定要照向黑暗。
　　而我，注定要永远行走在这人性的水中央，看着岸在远方，永远靠不近，也永远不会沉没。
　　这才是，最后的相。
　　绝望之相。
　　神归位时，带走的不是力量，不是荣光。
　　是终于洞悉自身命运后，那无边无际的了然。

作者有话说

江湖再见。