《牡丹观察日记》九部说

144、不提那些让人悲伤的部分

　　可能我经常点开别人发表幸福的文字、图片或者视频，所以给我的推送很多都是别人的幸福生活。有时候也质疑，别人的生活就那么丰富多彩没有烦恼吗。同时我也会自我反省，我就那么想把别人拉下马吗，也不是吧，我感觉我这是一种同伴需求，什么事如果能有个同伴，看起来就没有那么痛苦。但我同时又是一个不太发自己烦躁的状态的人，不发射信号的话想寻找同频伙伴也太不切实际了，毕竟现在社会还没发展到靠心电感应。
　　但是后来我也开始意识到，别人也不是没有痛苦，只是不说罢了。偶尔会碰到一些人，之前所有展现出来的生活都特别完美，某一天却因为什么事情开始讲述过去的种种细节，那些幸福底下没有描写出来的部分，读到那一刻甚至不相信，当初的幸福其实是春秋笔法。但是语言文字不论什么时候都是有一定诱导性的，在看到全局之前，我们也很难意识到，到底之前的幸福是诱导，还是现在的不幸福是诱导，或者都是困在当时情绪里的真实感受，我们更加分辨不了到底哪一个范围边界圈定了这个全局。
　　当然这也可能只是我一厢情愿的自我安慰，也许只是在互联网上开的一个小玩笑，而无聊的我又把它当真了，也许都是为了流量，毕竟现在流量时代，什么都很难讲。
　　有时候不知道是这个社会传播虚假更有利了，还是相信这些虚假让我的情绪更稳定了。我们在寻找什么安全感，是ta人也有同样脆弱的部分，还是ta人深陷流量的漩涡。
　　我相信真的有人那么幸福着，不用考虑生活的烦恼，不用忧愁人生的每一步，但是没有互联网展现出来的那么多吧，全世界纯粹幸福的人，没有看到的那么多吧，我不知道我在祈祷还是诅咒，如果能够有那么多，那希望我也能是。
　　当然比起希望世界上不幸的人更多，我也仍然希望世界上幸福的人是大多数，在幸福的大多数中间如果我没有那么幸福，至少人群中流动的善意也能感染到我，否则不幸滋生出来的恶意能够淹没整个世界。
　　有时候觉得时间过得很快，一年又一年眨眼间离过去又很远，有时候时间又慢到一分一秒都没能把那些烦躁苦闷消耗掉，痛苦怎么是不会蒸发的，只会一次又一次地来敲门，而幸福倒是一次比一次更难持久，在触及幸福之前，对痛苦的担忧与恐惧已经抓住我了。
　　我明白真实的生活没有那么多不能忍受的痛苦，哪怕现在痛苦与我同在我也没有真的活不下去，只是有想法而已。小时候的痛苦现在看来也不过尔尔，甚至有一部分我已经意识不到，所以我此刻的经历在后来的我看来也不会怎么样，时间就算带不走痛苦也会带走痛苦的浓度，只要减少会提起的次数。所以如果无法控制别人提起的次数，一开始就不要告诉第二个人。
　　你也很难分辨，那些提起往事的人是真的怀念还是只想增加痛苦的浓度。